Utilisateur:Brisset

 Utilisateur Pas Trop Con
Ce singe a dÉpassé, par la constance et/ou la qualité de son travail, le stade de vilain petit canard. Ses droits se sont élevés comme des fusées. La question se pose donc : va-t-il pouvoir les rattraper et retrouver ses bananes sur la Lune ?

Sucker avril 2009

Polycarpe Brisset, autodidacte et homme de science belge

Baronne Jeaninne Vandepudt, épouse Brisset

Introduction

Cher Insérer ici le nom,

Longtemps nous nous sommes demandé, Jeaninne et moi, si je devais publier. Si je devais côtoyer ici, sur les pages d'une fameuse Encyclopie, les Grands de ce Monde, les personnages de l'Histoire, de la Science, la Philosophie: les Grands Ingénieurs, Généraux, Rois, Présidents, Artistes et Penseurs. Si Dame Renommée n'a pas encore colporté mon nom, c'est à cause de ma modestie excessive. Je suis Polycarpe Brisset, qu'on peut appeler Paul. Je suis retraité des chemins de fer belges, où j'étais magasinier première classe. J'ai été décoré de la Croix Civile du Travail.
Je suis marié devant la mairie et l'église de Wakkerzeel, avec Jeaninne Vandepudt, fille de l'ancien chef de la gare de Wakkerzeel (et reconnu Déporté de Guerre - dénoncé aux Boches par les voisins jaloux). Elle est Flamande, et elle a un caractère difficile. Elle ne parle plus le flamand, victime d'une hémorroide cerbérale il y a quatre ans, elle ne sait plus parler du tout. Et de plus, elle me refuse toute autre faveur, si vous comprenez.

Jean-Pierre Brisset, Prince des Penseurs

Soeur Sourire, célèbre artiste chanteuse

Nous avons, Jeaninne et moi, des ancêtres célèbres. Moi dans la Science et la Philosophie - je descends d'un cousin du Penseur Jean-Pierre Brisset et Jeaninne porte le nom de sa marraine et tante, Jeanine Deckers, qui était mondialement célèbre sous le nom d'artiste Soeur Sourire. Vous savez, de Dominique nique nique. C'est d'ailleurs une histoire bien triste, celle de Soeur Sourire.

Je suis philatéliste avide. Je crois que la philatélie est une des activités les plus nobles que l'Homme ait inventée. Je suis trésorier adjoint du Cercle Royal Philatélique de Seraing, et je crois que je serai bientôt trésorier de plein droit, si le petit coup d'état que j'ai monté pour déloger Freddy Dequeecker, un tyran, malhonnête et abruti, et actuel trésorier, se prouve réussi.

Un timbre de ma collection: L'État Indépendant du Congo. Notez combien Léopold II ressemble à Freddy Dequeecker, un vrai filou et tyran.

J'ai un côté moralisateur, ma devise est Sic Transit Gloria Mundi, que je ne cesse de répéter à mon petit-fils Kevin, et d'illustrer par des exemples comme la déchéance de Jacques Chirac, sans me moquer du malheur des autres. Je dois dire que mes enseignements n'ont eu, jusqu'à présent, aucune influence sur Kevin, qui ne s'intéresse qu'à son GSM et sa batterie. J'ai fait ce que je pouvais pour lui, si seulement sa mère avait été plus ferme avec lui - je ne veux pas parler d'elle, j'ai trop honte, elle tient maintenant du côté de sa Tante Jeanine Sourire. Comme vous savez, mon cher Insérer ici le nom, on n'écoute plus notre génération et on n'a pas de respect pour l'expérience et l'ordre.

Mais avant tout, je suis égyptologue amateur, comme Jean-François Champollion.

Cheikh Anta Diop, 2ième Prince des Penseurs

La publication de quelques-unes de mes lettres ci-dessous vous indiqueront l'importance de mes Travaux Scientifiques. Quand vous en aurez réalisé la portée, vous tomberez de votre chaise.

Je vous indiquerai aussi le plan de mes Travaux Scientifiques, que je publierai sur cette Encyclopie, la célèbre Wikipedia. J'ai toujours été méthodique et précis dans mon travail, ce que les autres magasiniers savaient et craignaient, aux chemins de fer. Ce qui est différent de Champollion, qui n'a que traduit les hiéroglyphes, c'est que moi, j'ai une perspective interdisciplinaire et une vue d'hélicoptère. Je vois loin. Je vois des relations entre des choses, dont peu d'Hommes de Science se doutent. Je me trouve en bonne compagnie: mon ancêtre Jean-Pierre Brisset, premier Prince des Penseurs, et celui que je considère le deuxième Prince des Penseurs: Cheikh Anta Diop.

Plan de Travail de Polycarpe (Paul) Brisset, époux baronne Jeaninne Vandepudt

Saviez-vous que...

les œuvres des historiens Cheikh Anta Diop, du Sénégal, et Polycarpe Brisset de Belgique, constituent non seulement un sommet de la science, mais aussi de la lutte pour la liberté, selon Ségolène Royal.

Les Princes des Penseurs

• Jean-Pierre Brisset
• Cheikh Anta Diop
• Erich von Däniken
• Les Autodidactes, Pères de la Science
• La Morosophie, fille de l'Autodidaxie.
• La Mélanophantie, maladie incurable.

Histoire du Monde

• La Belgique fondée par les Égyptiens : preuves irréfutables
• Les révélations spectaculaires de la Centurie censurée de Nostradamus
• Toutmosis XXII, pharaon à Huy

La Syldavie

• Recueil de dictons syldaves
• Syldavie (Système légal)
• Généalogie des rois syldaves depuis Muskar Ier le Valeureux

Filatélie

• La paix dans le monde grâce à la filatélie
• De Platon à la Poste - le roi-filatéliste au lieu du roi-philosophe
• Chefs d'état filatélistes

Linguistique

• Le Wolof, Mère des Langues, future Langue Universelle
• La Linguïstique comparative : de Bécan, par J-P Brisset, à Cheikh Anta Diop

Contributions de la baronne Jeaninne Vandepudt, épouse Polycarpe Brisset

• Les frites idéales pour la femme moderne
• Recette de la Renversée de rhubarbe
• Gaufres de Bruxelles
• La vraie recette antique du Szlaszeck au champignon & que la manière de la réussir
• Recette de l'Anguis au vert
• L'Apéritif traditionnel syldave
  
• "La cuysine syldave démystifiée. Une approche antropologique pour la ménagère moderne"
  

Mes Ennemis

« Un philosophe sait recevoir comme il faut les choses, et je vais composer contre eux une satire du style de Juvénal, qui les déchirera de la belle façon ! »

~ Molière, le Bourgeois Gentilhomme

Un Penseur et Homme de Science ne peut arriver aux sommets de la Pensée et de la Renommée sans se faire des ennemis. Il convient alors à une Grande Âme de ne pas descendre au niveau de ses détracteurs. N'ai-je pas raison? Je trouve d'ailleurs que, depuis qu'on sait que je publie dans une véritable Encyclopie, Claude Bultereijs, gérant du Camping de (H)otep(pe) me traite avec plus de politesse qu'avant - il me donne même du Monsieur Brisset. Je ne l'incluerai donc pas, pour le moment, dans la liste de mes ennemis, que voici (pas exostive):

• Freddy Dequeecker, (encore) trésorier du Cercle Royal Filatélique de Seraing, triste figure, tyran et filou.
• Jean-Baptiste (dit "Tiste") De Schepper, magasinier seconde classe à la SNCB, qui fait semblant d'être malade au travail (il travaille mi-temps) et qui a une affaire de plombier au noir.
• Sénèque Vanschriek, sans métier connu, le "frère" (dit-il - le parasite, oui) de ma voisine (qui était fille unique) à Seraing, qui est à la Vierge Noire (c'est ce qu'on dit pour incapacité de travail définitive à Bruxelles) et qui fait du plafonnage au noir, et beaucoup de bruit dans le jardin de la voisine tout le dimanche durant, une des raisons pourquoi je loue une caravane à Oteppe.
• Jean-Paul Sartre, espèce de philosophe, formait le couple les Deux Magots avec son concubin Simon Bolivar. Complètement oublié de nos jours, mais pas de moi. Méchant philosophe, il voulait faire de la France un état staliniste, maoiste et nicotiste. Dans La Nausée il se moque des autodidactes, ce qui fait de lui mon pire ennemi. Un méchant homme.

Le Grand Savant Johannes Goropius Becanus, Prince des Linguistes et prédécesseur de C.A.Diop et P.Brisset

• Gottfried Wilhelm von Leibniz. Jaloux de ne pas avoir de Grandes Découvertes en linguistique à son nom, cet obscur bibliothécaire écrit en général l'on ne doit donner quelque créance aux étymologies que lorsqu'il y a quantité d'indices concourants : autrement c'est goropiser.. Goropiser! il ose tourner en insulte le beau nom du Grand Savant Linguïste et Morosophe Bécan (Johannes Goropius Becanus), ce Grand Goropius qui a découvert que toutes les langues descendent du Néerlandais.
• Pierre-Simon de Laplace, le Newton français. Par son maxime à phénomène extraordinaire, preuves exceptionnelles, ou bien le poids des preuves doit être proportionné à l’étrangeté des faits, ce méchant scientifique a tué dans l'oeuf tant de belles théories, découragé tant de Grands Penseurs, et privé le Monde d'Importantes Connaissances. Scientifique, lui ? Un Ennemi de la VERITABLE SCIENCE ! Mais moi, Polycarpe Brisset, je ne me laisse pas faire, moi. Comme Jean-Pierre Brisset, Cheikh Anta Diop et Erich von Däniken.

Le fort Lyon ne veult montrer sa force,
Ne sa rigueur, contre le petit chien:
Semblablement noble coeur ne s’efforce
Contre un méchant, lasche qui ne vaut rien.

L'énigme du Quatrain de Nostradamus retrouvé à la bibliothèque de Modave

Introduction scientifique

Voilà la Feuille de Modave

Je suis convaincu que le hasard n'existe pas. Mais il y a des forces que nous ne comprenons pas et que nous appelons le hazard. Tout Homme de Science que je suis, je ne suis pas si naïf que mon épouse, Jeaninne, qui va voir une cartomancienne - malgré mes interdictions. Je ne crois pas aux cartomanciennes, mais la vraie voyance, ça existe, c'est sûr. Ne sommes-nous pas tous étonnés de voir se réaliser les prédictions de Nostradamus? J'emprunte d'ailleurs régulièrement des livres sur Nostradamus à la bibliothèque de Modave, car il n'y a pas assez d'Hommes de Science et Philosophes qui éclairent de leur lanterne ses prédictions. Dans mon cas, je regarde les Quatrains et les Centuries surtout avec un oeil d'égyptologue et de linguiste, disciple de Cheikh Anta Diop que je suis. Il y a quelques semaines, j'ai trouvé un feuillet dans un vieux livre de Nostradamus. Le feuillet me parait plus ancien que le livre. Du XVIe siècle, car écrit en vrai vieux français, que je reconnais (je suis autodidacte). Je me suis rendu compte qu'il s'agit d'un quatrain perdu, et donc retrouvé. Retrouvé par moi, Polycarpe B. Brisset! Je me suis mis à déchiffrer, quelle découverte.

Nostradamus a tout prévu

En fait, j'ai trouvé qu'il y a deux Mystères, dont j'ai des éléments de réponses :

• Pourquoi ce quatrain ne se trouve-t-il pas dans les recueils de Nostradamus?
• Qu'en est la signification?

La réponse à la première question est dans la deuxième. Il existe une conspiration mondiale pour occulter l'apport des Africains à la Civilisation! Que dis-je - l'Origine de toute Civilisation!!

Le quatrain

Vers Nil sec ante Aediope nymphes portent aqua
Qu'on ne rie que mythique d'homme tondez cest Sothys
L'ouïe parfaict Aetilez radeau Tage & fleuue d'Escault négries
Lys se repent uerra envers force carpes briser en carauane

Analyse kémétique et diopienne

Fragment de texte	Interprétation kémétique	Commentaires
sec ante Aediope	Cheikh Anta Diop
homme tondez	navigateur	homme d'ondes (de la mer)
mythique...c'est Sothys	Sésostris	le pharaon mythique Sesostris (dont parlent Hérodote et Diodore, à ne pas confondre avec Senwosret I,II, III)? Où bien l'étoile Sothys = Vénus
L'ouïe parfaict	navigation parfaite	à vue et à l'ouïe?
Aetilez	est allé	ouvert à d'autres interprétations
Tage	le fleuve Tage	au Portugal
fleuue d'Escault	le fleuve l'Escaut	en Belgique
négries	rendu noirs	le pays Noir, voir mes publications
Lys se repent	Lisbonne	se repent = serpent; Lys serpent = lis boa = Lisbonne
force carpes briser	Polycarpe Brisset	force = nombreux = πολλοί (grec) = poly carpe brisset
en carauane	en caravane	Camping les Hirondelles à Oteppe (Hotep), où j'ai fondé l'Université Kémétique de Hotep

Première Lettre

Chère Ernestine,

Université de Dakar

Je vous demande du courage et de la diplomatie quand vous écrivez à Son Excellence sénégalaise A. Wade pour demander qu íl change le nom de son "Université Cheikh Anta Diop" à Dakar en "Université Jean-Pierre Brisset", toujours à Dakar.

Mais j'ai confiance que le Président va vous écouter avec bienveillance quand il vous lit. Après tout, ces gens-là nous doivent beaucoup, la Civilisation, la Gloire Militaire pendant les 2 guerres, et la fine cuisine. Quant à la Civilisation, n'insistez pas trop. Cheikh Anta Diop dit que c'est EUX qui l'ont inventée, et nous qui l'avons volée. Il va un peu loin. On vole pas une Civilisation comme une bonbonne de gaz de camping.

Nous, les Brisset, sommes génétiquement prédestinés pour faire de la linguistique, à l'instar de notre ancêtre Jean-Pierre. Mais il faut dire que Cheikh Anta Diop m'a aidé beaucoup dans mes propres recherches, que je publierai bientôt.

Je ne peux pas m'empêcher de vous en parler. C'est en Belgique, au Zoo de Anvers, que j'ai visité avec ma femme Jeaninne, que j'ai vu un véritable Temple Égyptien.

Le temple à Anvers

J'étais frappé par la foudre et je suis resté bouche bée, de sorte que ma femme Jeaninne me demandait 'Paul, tu te sens pas bien?' (elle m'appelait Paul, c'est plus court que Polycarpe, mais moins noble; de toute façon elle ne m'appelle plus, car il y a 4 ans, une hémorroïde cérébrale lui a coupé la parole, la bonne avec la méchante).

Depuis, j'ai lu un livre 'Les Hiéroglyphes sans peine', et tout comme le grand Cheikh Anta Diop, j'ai commencé à raisonner. Et si les anciens Egyptiens étaient venus en Belgique? Mon cousin avec qui nous ne parlons plus (moi parce qu'on s'est fâchés, et mon épouse pour les raisons exposées ci-dessous) possède une caravane a Oteppe. Je me suis réalisé que en Egyptien, cela veut dire Hotep, une Offrande. J'ai saisi l'Atlas Routier de Belgique, à cette époque il n'y avait pas de GPS, et avec un GPS je n'aurais jamais pu faire une telle découverte.

Voilà quelques résultats: Bastogne (= Bast Ankh, la vie de Bastet), Haacht (= Akhet, horizon), Wezemaal (Wasir Maat = Force de la Justice; c'était probablement le siège du Palais de Justice), et Ostende (Ousat n dw = Isis des Etoiles; on effet, Isis est toujours vénérée là sous le nom de Marie Étoile des Mers). Les preuves abondent, sous notre nez! L'ancienne Egypte était appelée Les Deux Pays - la Belgique ne consiste-t-elle pas en deux pays, la Flandre (qui a l'argent) et la Walonnie (qui a les socialistes)? Ceci et d'autres preuves irréfutables de ma thèse verront bientôt la lumière lors de la Nuit d'Egypte que j'organiserai bientôt dans la cafétaria du camping de Hotep, et où je présenterai mon Livre à la stupéfaction du monde scientifique. Et mon article dans la Désencyclopédie: "La Belgique fondée par les Égyptiens : preuves irréfutables".

Vous voyez, Ernestine, qu'une bonne disposition génétique, guidée par des exemples brillants comme Brisset et Cheikh Anta Diop, et du travail assidu peuvent faire que quelqu'un de modeste, qui n'a pas fait de Hautes Etudes de Philosophie et de Sciences, un autodidacte, peut arriver à des résultats scientifiques importants!!

J'ai discuté avec mon cousin qui a la caravane à (H)oteppe, et je lui faisais valoir que j'étais autodidacte et fier de l'être. L'imbécile m'a retorqué que autodidacte est une insulte du capitaine Haddock. Vous voyez la différence intellectuelle: moi je lis des ouvrages scientifiques, lui des BD et puis l'inculte m'insulte. C'est pour cela qu'on ne se parle plus, et pas, comme lui il dit, parce que je lui réclamais le remboursement d'une bonbonne de gaz que j'ai trouvée vide la dernière fois quand j'ai loué sa caravane. Lui prétend qu'elle était presque pleine. C'est un imbécile, et puis, moi aussi je peux insulter des gens avec le capitaine Haddock: c'est un bachi-bouzouk, et je lui ai dit cela.

Courage avec la lettre pour le Président Wade
Paul (Polycarpe) Brisset

Deuxième lettre

Prince Albert votre Majesté,

Je m'excuse de Vous écrire une lettre comme ça, mais vous me pardonnerez, car, en Belgique, tout le monde a le droit d'écrire au Roi ou à la Reine. J'ai de bonnes raisons pour ne pas écrire mon propre Roi, ni à la Reine des Pays-Pas, mais de me vouer à vous seul, Sire, dont la bonté est bien connue.

La seule personne qui sait que j'écris cette lettre est ma femme Jeanninne, qui ne le redira pas, car elle ne sait plus parler depuis 4 ans, victime d'une hemorroide cerberale. Elle m'a passé un papier en m'instruisant de vous transmettre ses gommages, et encore quelque chose que je ne sais pas lire, car mes lunettes de lecture, je les ai perdues, ou on me les a volés, et elle écrit mal, que je ne cesse pas de lui dire, et sans mes lunettes je vois peu, elle n'a qu'à subir les consequences. Car, Sire, je me trouve au camping de Oteppe, et on y vole mêmes les lunettes des hommes de science. Et vous direz que c'est les Arabes et les Romains qui volent, non, c'est les gens eux-même!!

Sire, je suis à la trace d'une conspiration qui a des ratifications partout, et qui fera vacciner des trônes. Je n'ose même pas en parler à mes proches. Par exemple je n'ose pas en parler à mon cousin qui a une caravane à Oteppe, car je suis sûr qu'il irait s'en moquer auprès de Claude Bultereijs, exploitant du camping et suspect d'avoir une main dans ce complot, et d'être l'oreille de Moscou, et l'oeil de, enfin, du complot.

Voici les faits: il y a peu - je suis autodidacte et fier de l'être - je fais une découverte spectaculaire et irréfutable dont je ne devrais pas vous donner des détails, mais dont les conséquences sont que les trônes de Belgique, France, ET l'Egypte appartiennent au même Roi. Que le descendant des rois d'Egypte vit en Belgique, à Huy, et q'il y tient l'établissement 'Amon' qui vend du Kebab et de frites. Et que cette personne possède des informations secrètes qui pourraient mener à son rétablissement sur les trônes d'Egypte, Belgique, et France, et à la chute des occupants actuels de ces trônes!

Je ne suis plus en sécurité. Quand j'ai annoncé à M. Bultereijs que je voulais démontrer mes découvertes scientifiques archoelegiques dans la cafétaria de Oteppe, il m'a dit que c'était bon. Peu après, il a retracté sa permission. Que s'est-il passé entretemps? Mystère. J'ai argumenté avec lui, en lui disant que des gens haut placés avaient donné leurs hospices. J'ai cité le nom de Ernestine Chasseboeuf, et puis 2 jours plus tard, j'apprends qu'elle a disparue sous des considérations suspectes. Un certain Astolphe s'est emparé de son email, et donc aussi des secrets que j'avais confiés à Ernestine. Il est clair que mes secrets ne sont pas en sécurité chez Claude Bultereijs, un homme très vénérien.

Il ne sait pas tout, heureusement. J'ai caché les plus lourds secrets. Comme celles que cache le vrai roi d'Ëgypte, qui me les a confiés un soir ou je m'étais disputé avec Jeaninne, mon épouse, qui se trouvait dans l'impossibilité de cuisiner, car la bonbonne de gaz était vide, et elle me le reprochait. Je suis mangamine, je lui ai pardonné, et je l'ai invitée d'aller déguster, Sire, un pain de Pitta chez Amon. Je croyais qu íl s'appelait Amon, (en fait il s'appelle Toutmosis XXII). Elle - Jeannine - a refusé de se défâcher, et elle est restée à Oteppe, manger des tartines. C'est grave Sire, car il n'y avait ni confiture, ni fromage, rien. Que de la margarine. Quelle femme têtue et méchante parfois.

Enfin, il était tard et j'étais seul chez Amon. Et on parlait un peu, j'étais le seul client. Il était fort émotionnel, j'avais l'impression qu'il était très ivre, mais je savais que les Mahométains ne boivent pas, cela leur est interdit dans leur religion. Sire, j'ai parlé de mes découvertes Égyptiennes, et Amon m'a écouté patiemment. Il m'a même demandé plus de détail et puis il s'est assis à ma table de formica, et il a m'a pris en confiance: il m'a révélé ses origines et ses Droits sur les Trônes. Et il m'a confié des secrets horribles sur les autres règnants, ou, mieux dit, usurfruitiers. Par exemple, que Sarkoze, craignant que sa nouvelle femme, Carla Bruno, ne le discrédite par des rélévations sur son passé 'd'artiste' et de photomodèle, a fait disparaître des témoins gênants. Ainsi, Katoucha, eugénie de Yves Saint Laurent, et complice d'antan de Carla, a été jetée à la Seine par les services secrets français [1] car ces deux filles s'étaient trop souvent 'poudré le nez' à la poudre blanche ensemble, et il parait que le Président lui-même partage cette fâcheuse habitude. Puis, plus tard, Yves Saint Laurent disparait lui-même, un autre témoin de moins pour le Président. Amon m'a dit qu'il avait des preuves irréfutables. Notez Sire, que je soupçonne que le fils de mon cousin se drogue aussi, il est très pâle et maigre. Jeanninne a déjà écrit qu'il se br..le trop, Sire, si je peux me permettre de le répéter, mais je sais que la pâleur vient de la cocaine, qu'il extrait de Coca-Cola, dont je sais (cela est une théorie irréfutable) qu'on y ajoute des petites doses de drogues pour fidéliser les consommateurs. J'ai écrit cela à Test Achats, ils n'ont pas répondu, ils n'osent pas.

Sur le roi de Belgique, Amon en savait aussi, que je n'ose vous raconter, que le Roi Albert s'est occupé de la procréation de petits princes et princesses auprès de Mathilde, et qu'il y a pris goût. Le prince Philippe s'en désintéresse, de Mathilde. Amon m'a dit qu'il a des preuves d'ailleurs, que le palais prépare un sosie car le Prince fait tellement des gaffes.

Sire, Amon a de quoi faire chuter le trône de Belgique ét de France. Et je peux prouver, irréfutablement, que Amon est le Prince d'Egypte! Il m'a dit que les Princes d'Égypte était cyrconcis, et on leur marquait des Hiëroglyphes à des endroits intimes. Comme marque de confiance, Amon me les a montrés: c'est lui, je peux vous le confirmer.

Sire, je me trouve en danger. Les secrets me pèsent lourd. J'ai reçu un coup de fil sur mon GSM hier soir: 'c'était une erreur'. Des objets dans la caravane ne se trouvent plus à la même place - fouillée?. La nouvelle bonbonne de gaz est d'une marque différente que d'habitude, et je n'ose l'utiliser de peur qu'elle contienne du gaz empoisonné. Bultereijs me surveille, et son fils me sourit de façon suspecte. Autour du camping, on fait des 'travaux' qui ne sont jamais entamés. Mon cousin qui répand le faux bruit que, dans le Pitta Amon, j'aurais fait des choses qu'on ne peut pas dire.

Puis je vous supplier, Sire, de m'accorder la protection de vos services secrets, à moi et à Jeaninne aussi? Auriez-vous la possibilité de traquer Ernestine Chasseboeuf, qui pourrait en savoir plus?

En vous reconnaissant Sire, nous vous faisons nos révérences les plus catholiques

Polycarpe et Jeaninne Brisset-Vandepudt

Troisième Lettre

A leurs Majestés à savoir:

Béatrice de Hollande
Alberts de Monaco et de Belgique
Margarine de Danemark
Harkonnen de Norvège
Nicolas Sarkozy de France,
Artus de la Principauté,
le Prince de Lischtensteyn,
le Roi du Matelas,

Sires et Majestés, ou Sérénissimes (biffer mention inutile),

Je viens d'apprendre par mon épouse, Violette (ou plus précisément ma concubine, j'ai divorcé de Gilberte en 2002), qui a lu le journal 'Les Échos de la Meuse', que certains trônes d'Europe auraient vacciné. C'est fâcheux.

Or, la réparation de mobilier de prestige est une de mes spécialités, et je peux vous offrir les meilleurs prix pour mes interventions. Je peux venir chercher les meubles chez vous en camionette (Ducato) et les ramener dans les deux semaines. Conditions intéressantes, car il n'y a pas beaucoup de travail en août. Travail garanti 5 ans.

N'hésitez pas à m'appeler à vos services par bon de commande. Je vous ferez une réduction de 10% (!!!) si vous me nommerez 'Forniceur de la Cour'. On est d'ailleurs un peu dans votre métier aussi, enfin, mes ancêtres étaient, car on s'appelle Dekonick, cela veut dire le Roi. J'attends votre réponse favorable,

Avec félicitations
Didier Deconick,
Menuisier, Meilleur Ouvrier de Belgique
a Modave

Travaux - ne pas lire

Les protagonistes (par ordre d'apparition ou disparition).

• 

  Polycarpe (Paul) Brisset
  Professeur
• 

  Baronne Jeaninne Vandepudt,
  Filleule de Soeur Sourire.
• 

  Soeur Sourire
  Détentrice d'un Secret
• 

  Jeanine Deckers
  Soeur Sourire
• 

  Quentin D.
  Mystère
• 

  Saint Malachie
  Prophète
• 

  Elizabeth II
  Regina Iudaeorum
• 

  Benoit XVI
  Gloria olivae

Soeur Sourire - sa mort mystérieuse et son Grand Secret.

Soeur Sourire, sa mort enveloppée dans le mystère

Soeur Sourire (Jeanine Deckers) était la tante et la marraine de mon épouse (Jeaninne). Elle est décédée dans des circonstances suspectes : avec Annie Pécher, elle se serait suicidée le 23 mars 1985. Officiellement pour mettre fin à son endettement, et les poursuites acharnées des impôts belges. Il est intéressant de noter que la Wikipédia remarque que Soeur Sourire aurait pu recevoir, le jour de sa mort, une somme qui aurait suffi pour rembourser ses dettes. Le soi-disant motif de son suicide est donc faux.
Pour les ennemis de Soeur Sourire, sa mort arrivait juste à temps, car l'instrument de leur harcèlement n'existerait plus le lendemain. Ou bien, n'ayant plus de moyens de pression sur elle, l'aurait-on aidée un peu à disparaître? Pourquoi ce suicide, et à qui profite-t-il - cui bono? N'était-ce pas une mise en scène?

Nous, on la voyait rarement, mais je me souviens bien qu'elle m'avait dit, peu avant sa mort, que dans la traduction latine de sa belle chanson Dominique, il y avait un message secret codé, et elle m'avait alors montré un portefeuille de papiers, sans l'ouvrir. Après sa mort, ce portefeuille avait disparu.
Je n'aurais plus pensé à cette affaire si, récemment, un certain Quentin D., des alentours de Charleroi, ne m'avait contacté en me transmettant des données intéressantes et remarquables, témoignant d'une grande connaissance biblique et théologique. Jeaninne, mon épouse, me rappelait (par écrit, car elle ne sait plus parler depuis son hémorroïde cérébrale) que le père de Soeur Sourire (et donc le grand-père maternel de mon épouse) s'appelait aussi Quentin. Quentin Deckers. Coïncidence?

Comment soulever le voile? Où se trouvait le message codé de Soeur Sourire, la chanson en latin, qui nous aurait éclairés? Si le texte en latin de la chanson Dominique nous manque, on pourrait le reconstruire à partir du français ! Je suis bien Autodidacte, mais je n'ai pas fait des Grandes Études non plus, j'ai quitté l'école à mes 15 ans. Le latin, je n'étais pas fait pour devenir curé, moi.
Mon épouse, une simple femme sans études, avait une suggestion : notre Kevin n'a-t-il pas fait deux ans de latin à l'école avant d'abandonner? Il fallait donc lui demander, non, négocier avec lui, car la mère de Kevin, notre fille Violette, ne l'a pas appris à obéir. Les conditions suivantes nous ont permis d'obtenir une traduction latine de notre petit philologue.

• Kevin recevra, un an durant, 5 euros chaque dimanche
• Kevin recevra 45 euros plus un ticket de train aller-retour à Maestricht
• Kevin aura le droit de publier un chapitre, au texte de son choix, dans mon article, profitant ainsi de ma célébrité mondiale pour publier ses Pensées
  

Bon, j'ai dit d'accord, et il m'a traduit Dominique en latin. Mais le dernier mot n'est pas encore dit sur ce petit voyage à Maestricht. Qu'est-ce qu'il trame? C'est la Hollande, pays dangereux de drogues et de mauvaises moeurs. Je ne voudrais pas qu'il en revienne drogué, ou dévergondé. Je vais y aller avec lui, s'il veut vraiment y aller, et je verrai. Et s'il ne veut pas que j'y aille, alors c'est trop suspect, et je ne lui achète pas de ticket de train. Voilà. On ne dira pas que je laisse mon petit-fils aller tout seul en Hollande pour y manger des drogues.
Pour revenir à la traduction, c'est époustouflant! On a tout de suite cassé le code. Le texte, c'est un anachronisme : si on prend les premières lettres de chaque phrase de la chanson (Kevin les avait écrites en gras), on obtient :

DAVIN SIDE CERS QUEN TINF ILIU SCRL

Qu'on peut rediviser plus judicieusement comme ceci :

DA VINSI DECERS QUENTIN FILIUS CRL

Voilà donc le Grand Secret de Soeur Sourire dévoilé : Da Vinsi (code) : mon fils Quentin Deckers est à Charleroi. Nous savons tout maintenant : elle était enceinte, elle a eu un fils, qu'elle a probablement abandonné à Charleroi - était-ce le mystérieux Quentin D., qui s'est manifesté, et a disparu ensuite (laissant une adresse email, où il ne répond pas)? Je peux répondre par l'affirmative, car Quentin D. a publié, sur mes pages Discussion, une théorie dont seuls des ecclésiastiques sont au courant. La Logique nous impose la solution : Quentin D. est donc en possession des documents secrets de feue sa mère.

Toile de fond : la Prophétie de Saint Malachie et la lutte pour la survie de l'Église Romaine

Le mystère de la prophétie de Saint Malachie

Notre Sainte Mère l'Église Romaine et Apostolique est en crise, ou plutôt en guerre. Nous ne savons que peu de ce qui se trame, mais je porte à votre attention deux importants éléments :

• Une vraie et véritable prophétie : la prophétie de Saint Malachie. Une liste qui énumère 111 papes, avec une devise. Cette devise a toujours été justifiée soit par la famille, soit le lieu de naissance, soit le comportement de ce pape, ou un événement. Figurez-vous la panique, la trouille: le pape actuel, Benoît XVI, est le numéro 110. Après lui, encore un seul pape, et c'est fini. Au Vatican, on se demande comment survivre.
• Une guerre entre le Vatican et la Couronne anglaise. Ou plutôt : entre le Vatican et les 12 tribus d'Israël, si on considère les importantes révélations de Quentin D. Je suis d'avis que nous nous trouvons à un point tournant dans l'histoire. Avec la constitution Anglicanorum coetibus, le Pape Benoît XVI a fait une manoeuvre envers les anglicans, et veut absorber de nouveau l'église anglicane, afin d'affaiblir le véritable ennemi : les tribus d'Israël.
  

Quelle sera l'issue de cette Grande Guerre? On ne le sait pas, mais il est très probable que Quentin D., fils et détenteur des secrets de Soeur Sourire, et donc de l'Église, est au courant d'une prophétie. Nous, on ne dispose que de Saint Malachie, qui nous assure que la bataille sera rude - la ville de Rome sera détruite :

In persecutione extrema S.R.E. sedebit Petrus Romanus,
qui pascet oues in multis tribulationibus:
quibus transactis ciuitas septicollis diruetur,
& Iudex tremendus iudicabit populum suum.

Papy,

C'est quang qu'ong mange ?

Tout à l'heure, vous ne voyez pas que papy est occupé avec des choses importantes? Allez jouer avec le gameboy. Ou allez jouer dehors.

Mais pourquoi Mamy elle est pas là, on aurait déjà eu le souper avec elle et un dessert. Cindy et moi, on a les crocs. T'as intérêt a nous faire des tartines tout de suite.

Bon, voilà, des pizza "Hawaï" que j'ai commandés, avec du poulet et de l'ananas. Avec un bon coca plein de vitamine C. Mais cette gâterie ne peut pas durer, ça coûte trop cher, si vous insistez à avoir de pareilles agapes tous les soirs, je vous fais sponsoriser par Novartis, Smith-Kline ou des produits cosmétiques. Alors vouz voulez une pizza? Une pilule d'abord. Ç'est comme ça que la Science fait des progrès. Espèces de tamagotchi, toujours faim, toujours du nianiania, et c'est jamais bon pour vous. Votre mamy vous a trop gâtés. Vous n'avez pas connu la guerre! Demain, je râcle le congélateur.

Le message codé de Soeur Sourire

Chanson de Soeur Sourire	Traduction en latin (par Kevin Lebegue)
Dominique, nique, nique S'en allait tout simplement Routier pauvre et chantant En tous chemins, en tous lieux Il ne parle que du bon Dieu	Dominicus fornicat fornicat Abiit simpliciter Viator pauper et cantans In omnibus viis, in omnibus locis Narrat solum de bono deo
A l'époque où Jean Sans Terre D'Angleterre était le roi Dominique, notre Père Combattit les Albigeois	Saeculo in quo Iohannis sine terra Ingilterrae rex fuit Dominicus pater noster Expugnavit Albigensis
Certain jour, un hérétique Par des ronces le conduit, Mais notre Père, Dominique, Par sa joie le convertit	Certo die haereticus Eum pervertit in boscis Reconduxit ille in religione Dominicus pater Sempiterna laetitia sua
Ni chameau, ni diligence, Il parcourt l’Europe à pied, Scandinavie ou Provence, Dans la sainte pauvreté.	Quippe, nec camelo, nec curru, sed pedibus Ubinam orbes Europae percurrit Etiam Scandinavia et Provincia Non opulentia, sed sancta paupertate
Enflamma des toutes écoles Filles et garçons pleins d’ardeur, Et pour semer la parole, Inventa les Frères Prêcheurs.	Tunc excitavit in omnis scholis Ille puellas et pueros libidinosos Nonne ad verbum seminandum Fratres peccatores excogitavit
Chez Dominique et ses frères, Le pain s’en va à manquer, Et deux anges se preséntèrent, Portant deux grands pains dorés.	Indiguerunt Dominicus fratresque Liquores panemque. Et ecce : Ingentes panes duos et cervoesiam adveherunt angeli Ut edeant et bibant usque ad ebrietatem
Dominique vit en rêve Les prêcheurs du monde entier Sous le manteau de la Vierge En grand nombre rassemblés	Spectat Dominicus in somnio Cuncti mundi peccatores Reconciliatos virgis sub amiculo Late magno numero

Elizabeth II - Reine d'Israel ? Les découvertes de Quentin D.

Elisabeth II

Selon le mystérieux Quentin D., la famille royale anglaise a des liens occultes avec les Tribus d'Israël. Nous savions déjà que nom Elizabeth est d'origine hébraïque, אֱלִישֶׁבַע cela veut dire "Dieu est mon serment".

Voici quelques indices qui laissent perplexe quand on y réflechit:

'ROYAUME UNI ET SIMILITUDE AVEC LES 12 TRIBUS DE JACOB (par Quentin D.)'

Il y a des choses étonnantes avec le couronnement d'Élisabeth 2:

• Le 2 juin 1953 la reine Élisabeth fut couronnée a l'abbaye de Westminster. En dessous du trône se trouvait la pierre de Jacob ou Jack-Ob
  
• Ce même trône se trouvant au somment d' une "mini-pyramide" symbole de l'Égypte ancienne
  
• La couronne et le plastron sont sertis de 12 pierres de couleurs différentes et rangées dans un certain ordre". Un ordre que Dieu aurait donné au prêtre d'Israël

Tu feras le pectoral du jugement, artistement travaillé; tu le feras du même travail que l'éphod, tu le feras d'or, de fil bleu, pourpre et cramoisi, et de fin lin retors. Il sera carré et double; sa longueur sera d'un empan, et sa largeur d'un empan. Tu y enchâsseras une garniture de pierres, quatre rangées de pierres: première rangée, une sardoine, une topaze, une émeraude; seconde rangée, une escarboucle, un saphir, un diamant; troisième rangée, une opale, une agate, une améthyste; quatrième rangée, une chrysolithe, un onyx, un jaspe. Ces pierres seront enchâssées dans leurs montures d'or. Il y en aura douze, d'après les noms des fils d'Israël; elles seront gravées comme des cachets, chacune avec le nom de l'une des douze tribus.(Exode 28/15-21).

Union Jack-ob

• Le drapeau Britannique est surnommé "L'union Jack"( Jack-ob ?).
• Ce même drapeau pourrait représenter la réunion des tribus hébraïques ( voir les 3 bandes 2 blanche et une rouge au milieux représentée 4 fois, avec pardessus une "croix" qui pourrait représenter la réunion de celles-ci.
• Sur les armoiries de ce pays, nous remarquerons un lion rugissant ( le Lion représente Juda) et la Licorne attachée par une couronne et une chaine - la licorne est le symbole de la tribu d'Ephraim (la licorne est aussi le symbole chez les chrétiens du retour du sauveur Jésus le Messie). Dans le Bouclier au centre On voit la harpe de David.
• Le sceptre royale tient ses origines de l’Egypte anciennes,il possède a son sommet le plus gros diamant jamais sculpté « L’étoile de l’Afrique », D’autres symboles égyptiens identiques sont l’abeille symbolisant la royauté et l’Egypte ainsi que le fouet dissimulé en dessous du bras.