Utilisateur:Monsieur Brouillon/Festival

Origines

Étymologie

"Le festival [fɛs.ti.val] – de l’anglais festival (« planter sa tente »), lui-même de l’ancien français festival (« prendre l’apéro »), du latin médiéval festivalis (« s’endormir torché dans sa propre flaque de vomi ») tiré du latin festivus (« recommencer le lendemain ») – est un ensemble de manifestations artistiques périodiques, se déroulant pendant plusieurs journées.

Exemples tirés du dictionnaire: Festival de Salzbourg, d’Aix-en-Provence. Festival de musique sacrée. Festival de Cannes, Festival de Venise, Festival d’Avignon. "

On admettra que l’Académie Française promo 1986 à l’origine de cette définition n’a jamais mis les pieds au Coachella ou au Hell Fest, certainement trop occupée à transformer les nénuphars en nénufars. Cet article a donc pour essence d’exposer la réalité des festivals. Et pourquoi pas des festivaux d’ailleurs ?

	David Guetta :
	Je suis circonflexe

Le vrai festival

	J-B le festivalier :
	Moi j'appelle ça un festoche lol

Comme J-B, vous pouvez utiliser le mot festoche car c’est le terme cool pour désigner un festival. En revanche, il demeure strictement réservé aux festivaliers aguerris, qui commettent également d’autres abus de langages.

Ex :

• les Vieilles pour parler du festival Vieilles Charrues (car le nom était trop long)
• le Psych Fest pour Paris International Festival of Psychedelic Music (car c’était vraiment trop long)
• le Doureuh !! pour parler du Dour Festival (car c’était trop court)

	J-B le festivalier :
	C'est toujours trop court un festival lol

Les tarifs

Des tarifs progressifs sont proposés pour l’achat du billet. Si J-B a acheté sa place 11 mois et 29 jours avant le festival et a pu bénéficier du tarif réduit Early Bird, ses tocards d’amis qui l’accompagnent ne se sont décidés qu’à la dernière minute et ont vu les prix exploser alors que défilaient lors des derniers mois les tarifs Regular, Hurry Up et Last Chance telles les trois dernières feuilles d’un rouleau de PQ dans la cabine à caca du camping. Nico, Titi, Lu, et Fleur ont eu de la chance, ils seront de l’aventure.

	J-B :
	J'vous avais dit de prendre vos places plus tôt!

	Lu :
	Ta gueule J-B tu casses les couilles

	J-B :
	Apérooooo!

Pour s’imbiber du festival de la meilleure des façons, cet article suivra J-B et sa team lors de leur séjour dans ce microcosme autistique, rassemblement obscur vouant un culte à la bière chaude et à la musique forte.

Avant le festival

Ne rien oublier

C’est la première fois que Fleur fait un festival. Soyons compatissant et rappelons-lui les indispensables pour lui éviter des coups de soleil, la mononucléose, le froid, les ampoules ou un IVG.

	J-B :
	Moi, j'ai besoin que de ma bite et mon couteau!

Vous aurez besoin de :

• Votre place de festoche
• Un chapeau rigolo et des fausses lunettes multicolores
• Une tenue de petite pute bohème si tu es une fille (ou un garçon mais si tu es une fille c’est mieux quand même)
• Une tente et tout le nécessaire de camping (on n’oublie pas les sardines !)
• Un poney (pour se déplacer c’est super pratique et puis pendant l’apéro c’est marrant)
• Du PQ (optionnel mais c’est mieux quand même)

	J-B :
	Pensez à prendre des bottes pour le concert de Vianney parce qu’on va patauger dans la cyprine lol

	Lu :
	T'es vraiment dégueulasse J-B

	J-B :
	On s'prend un ptit ricard?

Préparer ses concerts

Contrairement à J-B qui n’en a rien à foutre de la musique et qui va en festival pour s’éclater la gueule, certaines personnes sont extrêmement exigeantes en matière de musique.

	Titi :
	OMG t’écoutes PNL ? Nan mais sérieux c’est trop lame, tu sais que ces gars n’ont, genre, aucun talent ? Ils chantent tout au vocoder

On choisira son festival en fonction de ses goûts musicaux et de la line-up, c’est-à-dire la liste des gens qui sont payés pour venir faire du bruit pendant qu’on prend l’apéro. Puis la time-table est publiée quelques jours avant le festival, c’est l’emploi du temps où tu découvres à quelle heure tu peux prendre l’apéro au camping et à quelle heure tu peux prendre l’apéro à la scène, en fonction du schedule de l’ensemble des concerts. Y’a beaucoup de mots anglais mais c’est comme ça.

L'installation

L'arrivée

C’est le moment stratégique. Normalement, si on n’arrive pas trop tard on peut trouver une place tranquilou. Mais là J-B et sa team ont un peu déconné, ils ne sont pas venus en J-1. Donc ils cherchent un petit carré de gazon pour planter leur tente. A l’horizon, un océan de Quetchua les informe que Décathlon c’est quand même un bel enculé de leader sur le marché des tentes. Il reste encore un peu de place. Ça devrait le faire mais faudra se serrer.

Planter sa tente avec des sardines

Planter sa tente avec des sardines peut paraître aisé, mais il faudra quand même prendre quelques précautions. Par exemple, la tente que vous avez apportée risque de partir en courant si vous essayez de lui faire rentrer des sardines. Vous pouvez commencer par la masser tendrement avec l’huile des sardines, et quand elle se sentira en sécurité ou qu’elle commencera à pousser des cris (soit l’un, soit l’autre) profitez-en pour lui faire rentrer 3-4 sardines, à cette grande folle.

Faire caca avant d’aller voir les concerts

C’est super important alors que personne n’y pense. Après tu te retrouves au milieu d’une foule de 20 000 personnes et t’es kéblo avec une envie de chier. Donc ni une ni deux, tu embarques un rouleau de PQ sous le bras et tu te rends à la fosse commune.

	Fleur :
	Mais la fosse commune c’est pas là où on enterre les SDF et les personnes indigentes ?

Et bien oui Fleur, tu as raison. Mais ici, en festival, c’est le trou où tout le monde fait ses besoins.

	Fleur :
	Beurk...

Quand on n’a jamais fait de camping il arrive parfois de faire un déni de caca. Le déni de caca se produit souvent lorsque les chiottes sont trop sales ou que l'odeur est insoutenable. On se dit alors qu'on ne veut pas faire partie du même tableau. Fleur fera certainement un déni de caca, c’est-à-dire qu’elle pensera ne jamais avoir envie et se retiendra pendant trois ou quatre jours. Tiens, la voilà qui ressort.

	Fleur :
	J'ai pas réussi...

L'apéro

	J-B :
	ENFIN mdrr

L’apéro est un rituel antique venu de Bretagne et pratiqué par des milliers de festivaliers qui consiste à s’assoir en cercle et à s’enquiller des verres, de préférence sous une tonnelle.

Pour un apéro réussi, il faut :

• De l’alcool
• Des chips et du pâté (indispensable)
• Un poney (voir plus haut)
• Une tonnelle (pour pouvoir chanter « Aaaaapéro sous la tonneeeeelleuh, Aaaaapéro sous la tonneeeeelleuh, Aaaaaapéro OU CA ? Aaaaaapéro OU CA ? Aaaaapéro sous la tonneeeee-hè-leuh» )

Ca y est ! J-B, Nico, Titi, Lu, et Fleur ont terminé leur apéro et sont prêts pour leur tout premier concert.

Sur le site du festival

Accéder à la scène

Le concert a commencé et la foule est déjà dense. Pour y pénétrer, n’hésitez pas à jouer des coudes et des genoux, faire les gros yeux ou à verser un peu de bière dans la nuque des autres festivaliers (pas trop car il faut en garder pour boire). C’est au premier de la file de s’en charger, pour les autres il suffit de se suivre à la queue-leu-leu. Une fois arrivé tout devant à gauche (à droite de la scène, c’est grave lame) vous pouvez à présent danser et consommer de la drogue.

Le cas du beauf bourré, torse nu, et transpirant de surcroît

Vous êtes tranquillement en train d’écouter le concert ou de fumer votre ganja favorite lorsqu’un beauf bourré, torse nu, et transpirant de surcroît s’insère juste derrière vous dans la foule et commence à vous faire chier. Il est hyper baraque et fait de grands mouvements à la con en dansant. Pas de panique, voici comment s’en débarrasser.

1. Vérifier tout d’abord qu’il s’agit d’un beauf bourré, torse nu, et transpirant de surcroît.

• Est-il beauf ?

Observez du coin de l’œil son attitude : un beauf aura tendance à lancer des « pô pôpôpô pô pôôôôô pôôôô » le regard rempli de fierté imbécile, espérant que la foule alentour reprenne en cœur ce chant du démon. Souvent, le beauf porte aussi des tatouages tribal et a un goût prononcé pour les pogos (voir plus bas).

• Est-il bourré ?

Littéralement, a-t-il consommé trop d’alcool ? La raison principale pour laquelle on souhaite se débarrasser d’un beauf bourré, torse nu, et transpirant de surcroît, c’est principalement parce qu’il emmerde tout le monde en tombant sur les gens. Son équilibre instable et son regard vitreux sauront vous mettre la puce à l’oreille.

• Est-il torse nu ?

Ce détail échappera certainement à beaucoup, mais il existe quelques méthodes pour le découvrir. Tout d’abord, vous serez à même de voir ses poils de torse (puisque son torse est nu). S’il est rasé, pas de chance, il faudra redoubler d’ingéniosité. Par exemple, le palper dans cette zone afin de lui arracher son éventuel T-shirt. S’il pousse un petit cri aigu, c’est que vous le pincer. Il est donc torse nu.

• Est-il transpirant de surcroît ?

Qu’un beauf bourré torse nu soit collé contre vous pendant votre concert préféré, c’est une chose. Mais sentir sa peau moite perlant de sueur glisser contre la vôtre, c’est franchement dégueulasse. Pas besoin de faire un dessin : il transpire de surcroît. Et il est temps de s’en débarrasser.

2. S’en débarrasser

Le beauf bourré, torse nu, et transpirant de surcroît a été séparé de sa team, ce qui le rend maintenant vulnérable et irascible. Notre première approche sera l’échange verbal (préférez les discours laconiques) :

	Titi :
	Yo, 'scuse moi vieux j'sais bien qu’on est serré ici mais ce serait cool si tu dansais un peu plus calmement, genre sans pousser les gens. Tiens, tu veux tirer sur mon joint ?

Dans le cas où ce connard tire sur l’intégralité de votre joint et continue de suer contre vous, il faudra insister. Après tout, il est beauf et bourré :

	Titi :
	Yo, je reviens vers toi concernant notre dernier échange… c’était y'a pas super longtemps, je sais pas si tu t'en souviens ?

	Le beauf bourré, torse nu, et transpirant de surcroît :
	A ton AVIS.. Est-ce que c’est mieux d’avoir CHAUD et se réchauffer… ah non putain… Est-ce que c’est mieux d’avoir FROID et se réchauffer ? Ou d’avoir CHAUD et se refroidir ???

	Titi :
	Yo tu nous casses les couilles là, alors maintenant t’arrête de faire chier !

	Le beauf bourré, torse nu, et transpirant de surcroît :
	Moi aussi j’aime bien la musique moi aussi !! WOOOOH

Face à cet échec cuisant, il faudra bien s’incliner devant votre adversaire et procéder à une deuxième approche : canaliser son énergie.

	Lu :
	Hey, tu m’fais monter sur tes épaules ?

	Le beauf bourré, torse nu, et transpirant de surcroît :
	Oué vazy !!

	Lu :
	Wheeeeeeeee !!

Le pogo

Explication scientifique

Le pogo est un phénomène physique relativement commun intervenant principalement lors de manifestations musicales telles que le rock (pogo « caillou »), le métal (pogo « [[chevelu »), un concert d’Eduard Khil (pogo « trololo ») et cetera. Il met en jeu des collisions inélastiques entre les différent pogueurs et pogueuses au cours desquelles l’énergie cinétique est totalement ou en partie convertie en énergie interne : il y a donc déformation des corps qui se heurtent.

Histoire du pogo

Un joyeux pogo romain - Rome, Empire Romain

Les premiers pogos apparaissent environ 2800 ans avant que je suis né, dans la Rome Antique où de joyeuses beuveries musicales se terminaient bien souvent en violentes collisions inélastiques (avec déformation des corps).

« Je pars souvent en pogo quand j’en vois un. J’aime ça. La déformation des corps de la plèbe m’aide à me ressourcer lorsque je dois faire face à une coalition étrusque le lendemain par exemple  »

~ - Caius Lulius Lullus à propos du pogo

Un pogo de pauvre au Moyen-Âge qui pue un peu du cul

On retrouve également cette manifestation au Moyen-Age, où les pogos pouvaient même se produire sans musique, faute d’instrument. Le Siècle des Lumières marque un nouveau départ dans le pogo, notamment grâce à Christophe Colomb, qui apporte avec lui le pogo en Amériques. Pogo qui devient rapidement une institution dans toutes les tribus.

Philosophie du pogo

Selon Thomas d’Aquin, les pogos constituent un ballet de corps et d’esprits dont seule la participation active permet l’accès à la compréhension totale des mystères révélés qui relève de l’état de béatitude.

	Thomas d'Aquin :
	Dieu est présent dans chaque pogo et déforme les corps.

Dans son superbe Pogo Théologique, il nous expose les Cinq Voies (quinque viae) pour expliquer l’origine du pogo dans toute sa splendeur:

• 1 - Le premier moteur (Argumentum ex motu) : les choses sont constamment en mouvement dans un pogo, or il est nécessaire qu'il y ait une cause motrice à tout mouvement. Afin de ne pas remonter d'une cause motrice à une autre, il faut reconnaître l'existence d'un « Premier moteur non mû », c'est le Pogueur Initial.

• 2 - La causalité efficiente (Argumentum ex ratione causae efficientis) : nous observons un enchaînement de causes à effet dans le pogo, or il est impossible de remonter de causes à causes à l'infini ; il faut nécessairement une cause première : c'est toujours ce même Pogueur Initial.

• 3 - La contingence (Argumentum ex contingentia) : il y a dans le pogo des pogueurs et pogueuses nécessaires qui n'ont pas en eux-mêmes la conscience de leur nécessité. Il faut donc un Être par Lui-même nécessaire pour lancer le move (sinon personne bouge son cul) qui est toujours ce sacré Pogueur Initial.

	Thomas d'Aquin :
	lol encore lui <3

• 4 - Les degrés des êtres (Argumentum ex gradu) : il y a des perfections dans le pogo (bien, beau, amour, etc.) mais à des degrés différents. Or il faut nécessairement qu'il y ait un Être qui possède ces perfections à un degré maximum, puisque dans le pogo tout le monde est trop bourré et fait de la merde.

• 5 - L’ordre du monde (Argumentum ex fine) : on observe un ordre dans la nature, l'œil est ordonné à la vue, le poumon à la respiration, le coude au coup de coude dans l’œil et le poing au coup de poing dans le ventre.

	Thomas d'Aquin :
	Tout est vrai (je le sais c’est moi qui l’ai écrit)

Danser sur de la musique

Danser pour assurer sa descendance

La danse est un peu la parade nuptiale des humains, au fond. La population d’un festival (autre que le Hell Fest) étant plus ou moins mixte et imbibée d’alcool, la tâche n’est pas ardue. Une fois que t’as pécho la nana, tu peux la ramener direct au camping (et si elle n’est pas encore assez cuite) la souler à coup de vinasse tiède qui a passé la journée dans la tente. N’oublie pas de la protéger de toutes les MST que tu pourrais lui transmettre.

Danser pour le plaisir

	J-B :
	lol sérieux y’a des gens ici qui font ça ici ? X)

	Lu :
	Oui, bien sûr ! Tout le monde n’a pas besoin d’être sous drogue pour kiffer la vibe !

	J-B :
	C'est parce que tu n'as jamais essayé

	Lu :
	Eh bien ne compte pas sur moi pour m’y mettre ! L’alcool, ça me suffit parfaitement

Danser par nécessité de libérer l’énergie ressentie suite à la prise de stimulant entactogène tel que la 3,4-méthylènedioxyméthamphétamine qui exacerbe les sens et désinhibe, relaxe et stimule simultanément

	J-B :
	ah je préfère ça quand même ! X)

	Lu :
	...

	J-B :
	ça va, Lu?

	Lu :
	C’est chelou, je me sens grave fly

	J-B :
	C’est parce que tu as bu dans mon verre, et il n’y avait pas que de la bière ;p

	Lu :
	Wheeeeeee !!

	Lu :
	C’est TROP bon comme effet !!

	Lu :
	Je ressens LA MUSIQUE dans TOUT mon corps! Je vibre avec elle!!!

	Lu :
	et j’ai les jambes MÉGA légères !!

	J-B :
	C’est monté vite pour toi

	Lu :
	J’vous KIFFE tellement les gars !!

	J-B :
	Génial, génial… Tiens, bois un peu d’eau

Se perdre en festival

Festival du burger veggie - Calcutta, Bengale

« Je crois que je me suis perdu »

~ -Une personne qui s'est perdue à propos d'elle-même

Un festival s’étend sur quelques kilomètres carrés et peut accueillir jusqu’à 150 000 visiteurs (nombre moyen à un instant t) – la densité de population peut alors s’élever à 25 000 – 30 000 personnes/km². En gros c'est pire qu'à Calcutta, une des métropoles les plus denses du monde.

	J-B :
	*siffle*

Dans cet immense champ grouillant de festivaliers marchants dans toutes les directions et parlant toutes les langues, suivre son groupe demande la plus grande concentration. Il s’agit de faire régulièrement des arrêts et de vérifier que personne n’est à la traîne ou n’a été oublié car un stop-pipi ou passage éclair au point d’eau est souvent fatal.

	Nico :
	Et merde… ils m’ont pas attendu…

En festoche, on emploie le verbe perdre de différentes manières (pour des raisons évidentes) :

• "Perdre son temps"

Ex : « Putain le concert commencent dans 5min là ! On perd tellement notre temps à attendre les meufs pisser »

• "Perdre un objet"

Ex : « Merde… Attends je crois que j’ai perdu mon portefeuille ! »

• "Se perdre"

Ex : « Désolé les gars, je me suis perdu parmi toutes ces tentes Quetchua »

• "Perdre quelqu’un"

	J-B :
	On n'a pas perdu Nico?

	Fleur :
	Ah, si.

Nico sait très bien se situer dans le festival : il ne s’est pas perdu. Mais à partir du moment où son groupe l’a perdu, il est perdu. Enfin bon ça c’est ma vision des choses après chacun à la sienne.

Le premier réflexe est de sortir son portable et de tenter de joindre son groupe. Autant dire qu’avec tous ces êtres humains réunis au même endroit, le réseau mobile est archi sa-tu-ré.

	Nico :
	ALLOOOO ?! ALLO !! TU M’ENTENDS ? JE T’ENTENDS PAS ! TU M’EN-…ALLOOOO ? Pffff, j’ai pas de réseau…

Pas de panique. Y’a d’autres moyen pour retrouver ses potes.

La méthode du rendez-vous

Mondialement connue, la méthode du rendez-vous consiste à se donner un point de rendez-vous avant que les concerts commencent et de s’y retrouver quand on est perdu. Normalement quand on n’est pas trop con, ça fonctionne (y’aura toujours quelqu’un dans le groupe pour s’en souvenir). Mais avec l’alcool et la drogue, c’est pas toujours facile-facile.

La méthode Carrefour

C’est celle qui fonctionne le mieux. Juste avant un concert (ou pendant le concert), il s’agit de monter sur scène et de demander à passer une annonce.

	La foule :
	Woe!OEHEh!!wOE!HEOoew!heO!eoHowO

	David Guetta :
	Votre attention s’il-vous-plé…

	La foule :
	eoHowOoe!OEH!!wOE!!heO!eoeoHowOoe!OEHoo

	David Guetta :
	Votre attention PUTAIN

	La foule :
	.......

	David Guetta :
	le petit Nico attend ses potes sous le stand de hot-dog. Merci pour lui

La méthode de la chaussure

On se positionne de préférence dans un espace dégagé, et on lance sa chaussure à la verticale en essayant de la rattraper. On répète l’opération jusqu’à attirer l’attention d’un des membres de son groupe (c’est marrant en plus).

La méthode des nouveaux potes

En vrai, un pote c’est facilement interchangeable, surtout en festoche. Si on a marre de chercher les siens, on en trouve de nouveaux. Personne n'est là pour juger hein.

La vie au camping

Après une bonne nuit très courte et pas du tout reposante, te voilà fin prêt à repartir pour une nouvelle journée de célébrations. Mais avant ça, parlons un peu d’un sujet tabou en festival qu’il est bon de respecter après une nuit de fête: l’hygiène.

L'hygiène

Des festivaliers se lavant mutuellement (Coachella 1991)

L’hygiène, c’est ne pas sentir trop mauvais pour ses copains et changer de vêtements de temps en temps pour qu’on ne remarque pas les traces de pipi ou de vomi. Malin, non ? Mais cela n’a pas toujours été comme ça.

Au tout début, on ne la pratique pas ou peu. Dans les années 1985 et suite à de nombreuses plaintes de filles qui ne peuvent pas se laver les cheveux, les organisateurs décident d’implanter leur festival à proximité d’un cours d’eau ou d’un marais. C’est une avancée spectaculaire dans l’histoire de l’hygiène en festival mais ça ne suffit pas. Ce n’est qu’à partir des années 2000 que l’on voit apparaître les premières cabines douches et les premiers sanitaires.

Cet engouement pour la douche prend aujourd’hui la forme de gigantesques files d’attente, que certains bravent avec courage pour un filet d’eau glacée et des mycoses des pieds. Le scandale éclate au TomorrowLand de 2015 après une émeute dans une queue de plus de 27h, ou beaucoup de festivaliers manquèrent d'importants concerts.

fin.

Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
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