Utilisateur:Monsieur Brouillon/Ici, il n'y a rien à voir
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Vous venez d'accéder à un document top secret du gouvernement des États-Unis. Moi, Mickey, en tant que représentant de ce gouvernement, je vous prie de ne pas lire ce document, à part si vous êtes le président des États-Unis, membre du gouvernement, de la CIA ou d'Al-Qaida. Je vous assure qu'il n'y a vraiment rien d'intéressant. S'il est prouvé que vous avez lu ce document, vous serez torturé jusqu'à votre mort dans nos pires prisons : Guantanamo, Abou Grahib, Disneyland et j'en passe...
Document top secret
Cher nouveau président des États-Unis,
Ceci est une lettre de Mickey, ton chef suprême et ton unique dieu avec le dollar. Vous venez d'accéder à la tête d'un pays de branleurs écervelés. Félicitations! Après avoir lu cette lettre, vous devrez la détruire. Ne la montrez à personne, et parlez de son existence à personne. Si vous avez enfreint une de ces règles, vous finirez comme JFK. Mais venons tout de suite au contenu de la lettre, les secrets que vous ne pourrez divulguer à personne, même pas à Jésus ou Dieu:
Pour éviter une guerre atomique
Les choses à ne pas dire sont que nous avons d'énormes réserves de pétrole en cas de pénurie et que l'or des juifs a fini chez nous. Restez souriant, ne dites pas tout ce qui vous passe par la tête et, surtout, ne parlez jamais du prochain pays que l'on va envahir (la France, bien sûr), ne divulguez jamais les noms de nos véritables alliés(Oussama Ben Laden, Dark Vador, Al-Qaida et cie). Autres choses sur les guerres, c'est mieux pour tout le monde que personne ne sache que George Bush était à la recherche de l'une de ses couilles perdue en Irak et que nous ne sommes pas les gentils et que nous aimons foutre la merde là où il n'y en a pas encore ou pas assez pour nous.
Pour éviter d'être ridiculisés
Ne parlez jamais de la photo cochonne de Gerald Ford qui a fait retirer les troupes américaines du Viêt Nam, du fait que tous les américains sont écervelés et qu'ils le sont à cause des films américains et de la véritable nature du Ku Klux Klan (homosexuels, noirs, juifs et communistes) et surtout pas dire que seuls les étrangers travaillent aux USA, les vrais américains vivent grâce à l'aide sociale.
Malheureusement, nous ne sommes pas parvenu à cacher le secret de la débilité de George Bush; il n'était pas assez discret.
Pour éviter la paranoïa générale
Je peux vous assurez que le réchauffement climatique existe et que tous les américains seront bientôt tous à la rue à cause des phacochères zimbabwéens du sud du Pandanstan fuyant la déforestation de la forêt Amazonienne, mais je peux aussi vous assurez que si ça se sait, ça sera un sacré bordel.
Pour éviter des émeutes
Personne ne doit savoir que JFK, en parlant de cette lettre à sa femme, a pu sauver son mariage mais pas sa peau et que Marylin Monroe, Martin Luther King, Adolf Hitler, Indiana Jones et le Père Noël sont morts en dÉcouvrant cette lettre.
Secrets spirituels
On ira tous au paradis, sauf toi car je suis le diable, et si tu fais ce que je te dis, ton âme m'appartient. Ha! Ha! Ha!
Curiosités à ne pas voir
La Zone 51, où l'on a enfermé les pauvres petits extraterrestres de la planète Sapuduku. Ces enculés, pardon, ces gentils petits bonhommes voulaient adapter l'organisation de leur planète à la notre pour rendre notre Monde meilleur. Non mais, ils se prennent pour qui?
La grande poubelle du Pacifique, une façon pratique et discrète pour se dÉbarrasser de ses ordures.
Armée américaine
Voici une équation simple qui résume le tout : Plus d'armée américaine = Plus aucun problème dans le monde
Au début de notre, nos fondateurs ont inscrits que chacun avait le droit d'avoir une arme à feu. Ainsi, il fallait faire beaucoup d'armes, donc faire beaucoup d'usines, engager beaucoup de personnes pour en arriver au fait qu'aujourd'hui notre économie est basée sur le trafic d'armes. Malheureusement, des personnes contre les armes se sont insurgées et ont voulu supprimer la libre circulation des armes. Ce sont les dÉmocrates, les hippies, les intellectuels... Alors pour éviter ça, il fallait trouver quelque chose, ce qui a été fait. Les faux terroristes, les faux Mexicains criminels et les fausses fusillades dans les écoles pour pouvoir faire peur aux gens et leur faire acheter des armes. Faire croire qu'un pays est rempli de terroristes et y envoyer pleins de soldats américains avec des armes américaines. Une règle d'or s'impose pour vous : Vendre autant d'armes aux américains qu'à ses ennemis.
Personnes à éliminer
Michael Jacksonet voilà, c'est fait!- Insérer ici le nom, c'est comme si c'était fait
- Tous les écolos
- Tous les américains qui essaient de faire valoir leurs droits au gouvernement
- Les intellectuels
- Les hippies
- Les dÉmocrates
- Winnie l'ourson
- Les Teletubbies
Images top secrètes
Ces images, vous ne les montrerez à personne:
Rendrait tous les pauvres petits américains dÉpressifs
Ben Laden est bien le petit ami de Bush
Sans commentaire
Les États-Unis ont été créés par un branleur, la main toujours près de sa bite
Un soldat américain dans sa tenue de kamikaze
Ce que Ronald McDonald est réellement devenu
De la violence insoutenable et gratuite
La grande poubelle du Pacifique, une de mes plus grandes réussites!
Sur cette image, on voit bien qu'en fait, c'est Mr. Bean qui est dans la peau de notre ami Oussama
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