Utilisateur:Monsieur Brouillon/Ronflex

Ronflex
3 tonnes de fruits et légumes frais matin, minuit et soir ni plus ni moins.
Gros Patapouf
Type		XXL dodo Mcdo
Espèce		Sumotori en peluche

Le ronflex est l’un des pokémons les plus populaires, un gros nounours grand ami des enfants. C'est quand même paradoxal quand on sait qu'en réalité il n’est même pas un pokémon. En effet pokémon est la contraction de Pocket Monster, ou monstre de poche si vous préférez, alors quand on parle d’un gros bestiau de 2,1 m et 500 kg, je vois pas trop dans quelles fouilles on peut le faire rentrer, même pas celles de Bernard Madoff ou de Jérôme Kerviel avant qu’on les prennent les mains dans le pot de dÉconfiture (boursière).

« Quoi ? Qui est gros ? Je ne suis pas gros ! »

~ Obélix à propos de ronflex.

« Non, il est juste un peu enveloppé ! »

~ Guy Carlier

« C'est à moi que tu parles gros plein de soupe ? »

~ Obélix

Physique et caractéristiques

Le ronflex est le plus grand et surtout le plus gros des pokémons, aucun autre ne lui arrive à l'orteil. Il est tellement obèse qu’il arrive à faire passer ta mère Guy Carlier ou Pierre Ménès pour des somaliens rachitiques qu'on aurait décoloré à l'eau oxygénée. Si si je vous assure que cette méthode de grand-mère marche, Michael Jackson en était un grand adepte, une piquouze dans la fesse gauche le soir juste avant d'aller au lit garantit une peau blanche et délicatement veloutée.

Pour être aussi balèze et surtout pour le rester, le ronflex baffre énormément, on estime ainsi qu'un spécimen engloutit chaque année l'équivalent de la production agricole du Dakota du Nord

Le ronflex est monstrueusement paresseux et cela empire encore avec l'âge, plus il est gros plus il devient fainéant. Pour résumer cette bestiole ne sait faire que deux choses mais elle les fait bien : manger et dormir.

Histoire

Premières mentions

L’origine du ronflex est incertaine, elle pourrait être très ancienne car si on se réfère à l’évangile interdite de saint Kévin, l’apôtre adolescent, saint parmi les geeks, Jésus ne serait pas né à Nazareth mais dans une bergerie corse.

C'était un triste soir de noël où ça caillé sévère du coté de Corte dans les montagnes corses. Les parents du petit Gesù, la plus si vierge Maria et le charpentier Doumé étaient très inquiet car que ce soit brebis, âne ou feu de bois rien ne parvenait pas à réchauffer le petit être bleu couché sur la paillasse. Franchement on aurait dit un schtroumpf le Gesù, le bonnet blanc en moins. Alors que tout semblait perdu trois ronflex répondant au doux nom de Balthazar, Melchior et Gaspard sortirent de nulle part et entrèrent dans la bergerie. Ils se serrèrent contre Jésus et parvinrent à le réchauffer sauvant ainsi le sauveur et donc l'Humanité entière.

Depuis ce jour, le ronflex fait parti intégrante du patrimoine culturel corse devançant largement sanglier et autres chèvres.

Origines

Charles Darwin a séjourné en Corse en 1856, c'est d’ailleurs là bas qu'il a mis au point sa théorie sur l'évolution des espèces. Ces salauds de rosbifs ont ensuite fait croire que c'était aux iles Galapagos, afin de se venger mesquinement de tout ce que leur a fait subir Napoléon Bonaparte. Depuis lors la propagande anglaise travaille à nous faire gober que la Corse est une ile peuplée de sauvages rustres et cannibales, portant tous une cagoule noire et parlant un dialecte incompréhensible et que leur seul apport au bien-être de l'humanité est l'invention de l'épluche-châtaigne. Ce qui est bien évidemment faux puisque nous devons au nabot corse de nombreux bienfaits : le Code civil, les départements et que la Wallonie ne soit plus une région française.

Revenons à Darwin : il a découvert l'évolution des espèces en Corse en deux temps.

1. Il a d'abord relevé des indices anciens de la présence en abondance de Goinfrex sur l'ile de beauté.
2. Ensuite c'est en montant lui-même sur une balance qui se cassa sous son propre poids, que là d'un coup il eut l'illumination.

L'abus de nourriture corse, hautement calorifique, a agi sur les goinfrex, pokémon renommé pour être super vorace, et les a fait évoluer en ronflex. C'est pour cela qu'à la base on trouve des goinfrex un peu partout dans le monde mais des ronflex seulement en Corse. Il a également émis l'hypothèse que de part sa densité le plomb consommé en abondance aurait pu agir comme catalyseur de cette réaction.

diagramme évolutif

Des goinfrex arrive par hasard en corse, il se goinfre de charcuteries corses, de plomb (saturnisme) de châtaignes, de glands et de bibine corse et se transforme en ronflex. Un diagramme, goinfrex et flèche ronflex, avec des charcuteries etc

« J'ai du arrêter le bruccio, la pancetta et la sieste, déjà bien ventripotent j'allais moi aussi me transformer en ronflex.  »

~ Extrait des mémoires de Darwin.

Par la suite Darwin s'en alla s'exiler à l'autre bout du monde sur une ile ou il n'y a pas de gastronomie locale, l'Île de Pâques, pour y suivre un régime forcé à base d'herbe et d'œufs en chocolat, les seules denrées alimentaires présentes sur ce confetti rocheux et aride.

Le ronflex dans son habitat naturel

Repérer et approcher un véritable ronflex corse n'est pas chose aisée alors que pourtant la bête est la mascotte officielle de l'ile mais bon là bas tout est clandestin. Vous n'obtiendrez à ce sujet aucune information de la population locale, les corses vous auront vu venir de loin avec vos gros baskets de métropolitain, de pinsut comme ils se plaisent à nous appeler.

Comme réponse à vos questions, vous n'aurez droit qu'à un grand vide, un grand moment de solitude. Le corse est dur en affaires, il vous faudra sortir des liasses, beaucoup de liasses pour délier les langues, et encore ceci ne se fera que dans l'intimité d'une maison fermée à quadruple tour. Maintenant vous comprenait mieux pourquoi on dit qu'il y a plus de naissance que de mariages en Corse. On y trouve plus facilement des parrains que des témoins.

Comme on est très sympa à la dé, des pinsuts et fier de l'être et que nous au moins on est pas vénaux, attendez y a des mecs qui perdent leur temps à écrire des articles sur les pokémons et ils sont même pas payés alors on me contredit pas un point c'est tout ou sinon je fais plastiquer la dé par mes potes du FLNC.

Donc nous allons vous confier gratuitement ce secret, résultat de mois d'enquêtes corses pour lesquelles notre ami détective Christian Clavier et sa maison ont failli laisser maintes fois leur peau. Nous allons vous révéler où se cachent les ronflex : Il s’abrite et vive dans les cabanes et bergeries perdues au fin fond de la montagne corse, en fait ils n'ont pas bougés de là depuis les temps bibliques et ce soir de noël où ils ont sauvé Gesù, le fils du charpentier de Corte.

Cet incroyable immobilisme (a faire passer comme vivant/speed xxx) illustre parfaitement le fait que le ronflex présente une adaptation parfaite à l'écosystème corse. Il dort 22 heures par jour et ne se réveille que pour manger, il engloutit alors près de 500 kilos de nourriture à chaque repas, 6 fois par jour.

Le ronflex est également très friand des clémentines de Corse, chaque année de nombreux vergers sont ravagés par leurs sauvages razzias.

Son régime alimentaire est des plus simples, il mange absolument tout ce qui lui passe dans la gueule que ce soit chèvres entières et bien sur vivantes, charcuterie ou fromage corse, châtaigne, sanglier, douille de fusil de chasse, pain d'explosif C4, grenades... Le tout bien sur arrosé copieusement d'alcool de myrte et de vin corse. Nous noterons au passage qu'il ne sait pas se servir d'un tire bouchon, et qu'il avale donc les bouteilles entières dans leur emballage de verre, finalement pour lui c'est un peu comme quand on croque dans ces chocolats fourrés à la liqueur qu'on vous offre à noël.

Relations avec la population locale

Et l'irascible berger corse dans tout ça, il tolère qu'on vienne foutre le bordel sur son ile ? Et bien oui, il ferme sa grande gueule, il s’écrase comme une merde devant un ronflex, il faut dire qu’il n’a pas le choix. Comme chacun le sait en Corse tout différent se règle au fusil, alors bien sur que les autochtones ont voulu régler le problème de cette façon, sauf que tout ceux qui ont essayés sont morts. En effet les balles ricochent sur les 50 cm d'isograisse du bide du ronflex, et sont renvoyées à l'envoyeur. Par conséquent tout ceux qui ont voulu tirer un ronflex ne sont plus là pour analyser la cause de leur erreur, c’est le tireur arrosé quoi.

Règlement de compte à Corte

De gigantesques montagnes de purins, vous ne regarderez plus jamais la majestueuse montagne corse de la même façon

Les corses ont donc été contraint d'adopter le pokémon, aujourd'hui ils s'y sont faits et le célèbrent comme l'incarnation suprême, le Bouddha, l'emblématique totem de l'idéal de vie corse : sieste, ripaille, paresse, nonchalance. Parfais je vous dis, il est même devenu plus corse qu'eux en quelque sorte. Les fermiers ont donc appris à cohabiter avec lui. Avec ce qu'il bouffe, il chie des montagnes de purins qui fertilisent les terres et surtout servent de caches d'armes, ben oui aucun gendarme normalement constituée n’ira fouiller là dedans sans l'offre d'une belle prime de risque, de gants en kevlar et d'un masque à gaz, et comme l'État n'en a pas les moyens…

Les séparatistes aussi affectionnent la bestiole. Au départ grâce à leurs impressionnantes carrures, ils voulaient en faire des gardes du corps, mais ce fut un échec, les ronflex sont fondamentalement gentils, débonnaires, lents, mous et ne font que dormir.

Les intégristes ont alors pensés à un autre usage : goûteur de poisons pour les parrains. Au début ce fut un succès, le ronflex est à même de digérer sans dommage n'importe quel poison mais le problème c'est que certains poisons n'ont pas de goût particulier et quelques erreurs d'interprétations culinaires regrettables commencèrent à décimer la pègre corse.

Désormais on le laisse là où il est bien tranquillement dans l'intérieur de l'île. Plus personne n’ose le déranger. Ses ronflements et surtout ses gargouillements de ventre directement proportionnels à la puissance de la digestion qu'il abrite produisent un son infernal qui résonne en permanence dans les montagnes. Oui vous connaissez bien ces bruits, les célèbres chants corses, qui ont le mérite de faire peur et d'éloigner les curieux.

Image : Dans la bergerie où s’abrite Yvan Colonna, le berger corse faire une image au milieu des ronflex, il se tient chaud comme ça et se cache.

Répartition mondiale

La population mondiale de ronflex est depuis peu répartie en deux noyaux de population.

le Japon

Il était une époque désormais révolue où les japonais marnaient comme des turcs, et comme ils bouffaient que du riz et du poisson ils étaient maigres comme un petit juif fraichement libéré d'Auschwitz. Ils n’avaient pas de syndicats, ni de congés payés mais cela tombait bien car c'était tous des autistes culturels drogués au travail et qui ne sortaient jamais de leur archipel. Jusqu'au jour où le pays du soleil levant s'est élevé à la société de loisirs et des voyages organisés. Des hordes de touristes nippons ont déferlé sur le monde entier et ont fini par trouver le chemin jusqu'à la Corse. Là bas ils y ont ingurgité de la nourriture locale en compagnie de ronflex dont le mode de vie tranquille, sans stress, les ont fortement impressionnés.

Les se sont alors transformés en ronflex humain, des sumotoris,

ils sont devenus fainéant

Les japonais ce sont élevés à ce nouvel art de vivre, bien plus sympa que le travail à la chaine dans une usine 6 jours sur 7. Quant les touristes sont rentrés au Japon, tout bronzé et bien gras, ils ont rencontrés un tel succès que tout les japonais en ont fait une nouvelle philosophie de vie. A présent tous souhaitent se transformer en ronflex, qu'ils idolâtrent comme des demi-dieux afin de pouvoir mener une vie oisive parfaite. Pour atteindre ce nirvana ultime, Les nippons ont embrassé sa doctrine culinaire, les plus aisés des japonais importent très cher de la charcuterie corse, les prolos doivent se contenter du Chanko, une infâme bouilli de légumes hypercalorique et qui colle au bide et qui peut également servir d’enduit en maçonnerie.

La mafia japonaise les yamakassi yakuzas ont vite compris l'intérêt financier qu'ils pouvaient en retirer. Ils ont kidnappés des ronflex et les ont amenés au Japon. Depuis une terrible guerre des mafias sévis entre les corses et les japonais, la sanglante guerre Nippo-corse. On ne compte plus les raids de ninjas sur l'ile de beauté auxquels les corses répondent par l'envoi de commandos surarmés.

Les States ?

Il est à noter que des ronflex auraient été observés aux Etats-Unis, ce n'est pas à écarter, des goinfrex copieusement nourris au mC do peuvent évoluer en ronflex, toutefois il s'agit plus probablement d'une confusion avec des autochtones observés de nuit par temps de brouillard dans une ruelle mal éclairée de Manhattan.

Récupération par Nintendo

C’est grâce à la popularité aussi fulgurante que soudaine acquise par le ronflex que Nintendo à eu l'idée de créer les pokémons et les ont exportés dans le monde entier. Un bon coup de pub pour imprimer dans le pois chiches des moutons de panurge, plus communément dénommés consommateurs, que les Pokémons c’est formidable et le tour est joué. Jackpot, les couilles en or.

Les corses se sentant spoliés de leur droit d'auteur ont rapidement réagi, ils ont fait un procès à Nintendo, qui s'est terminé par un non-lieu et pour cause, le tribunal de Tokyo a été rayé de la carte lors de son plasticage..

Attaques et stratégies

Il n'a pas vraiment de stratégies. Exactement comme un clodo, ce Pokémon n’a pas de visions à long terme, il ne pense en fait qu’à son prochain repas.

Sa réflexion tactique consiste juste à atteindre le frigo par le chemin le plus court possible : c'est-à-dire la ligne droite et gare à ceux qui se met en travers de sa route, ils seront balayés/aplatis comme xxxxx.

Comment capturer un ronflex

Capturer un ronflex ? Vous êtes sérieux ? Image avec une pokéball, celui qui trouve comment faire rentrer un ronflex là dedans gagne son poids en poissons pourris ! Et vous vous arrangerez avec les corses si vous y parvenait.