Dakota du Nord
Dakota du Nord
Blason
Localisation
Principales Villes
Capitale : Bismarck
Sous-chef-lieu : Devils Lake
Sous-sous-chef-lieux : Chez Clark & Lewis négociants en bâtons magiques.
Données en vrac
Population totale : 4357 à la dernière pesée.
Climat : Chiant et monotone.
Sommet : Le tas de fumier du Père Garisson, près du cimetière à bestiaux (en constante augmentation !).
Immigration : Néant
Emigration : Le rêve de toute une vie !
Activités culturelles : Gueule de bois, suicide collectif le WE.
Proverbe
Si t’entends siffler le train,
saute dedans et fout moi vite, le camp d’ici ! |
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—Richard Anthony | ||
En bref
Le Dakota du Nord est un champ situé au nord du Dakota du Sud, dans le centre-nord du pays de l’ongle de Sam. Pour faire court, c’est plat, il y a des fermes, trois ruisseaux. Et il n’y a rien à part des ploucs et leurs cousines les paysannes.
En moins bref
Quelques détails supplémentaires quand même, au cas où vous deviez rendre un devoir là-dessus à l’école ! PS : changez deux trois mots et ajoutez quelques fautes d’orthographe, sinon vous allez vous faire chopper.
En remplaçant Nord par Sud on peut facilement faire passer toutes ces conneries pour l'histoire du Dakota du Sud !
Origine du nom
Le nom de l'État vient des tribus Dakotah (hi hi, j’en sais pas plus parce que Wikipédé non plus donc...)
Histoire
On raconte que le premier contact avec les autochtones, comprenez les gonzes en pagne et avec de la peinture plein la figure, se fit en 1738 par un certain escroc troqueur : Pierre Gaultier de Varennes et de La Vérendrye. Les amérindiens impressionnés par ce nom aussi con péteux majestueux lui mangèrent immédiatement dans la main, au sens propre du terme, même si manger dans la main de quelqu’un c’est plutôt dégueu, surtout si cette personne revient du petit coin. Enfin c’est ainsi que le petit commerce de Pierrot, appelons le ainsi, prospéra plusieurs dizaines d’années, notamment grâce à la vente de Bâtons de pluie (qui notons le ne faisait pas pleuvoir, mais occupaient bien les indiens qui trituraient ce machin au lieu d’envoyer des flèches aiguisées ou pire, leur champion de full contact Thomas Hawk’s[1] sur les colons).
En 1804 entrèrent en jeu Lewis et Clark, qui tentèrent de piquer son commerce à Pierre Gaultier de machin chose. Pour cela ils proposèrent de nouveau produits aux pigeons indiens, alors friands de trucs qui brillent ou qui font pan-pan. Une de leurs plus célèbres trouvailles, encore utilisée de nos jours pour dompter les mioches amadouer les jeunes enfants, est certainement le bâton magique. Mais si, vous savez bien, ce truc en plastique fluo qui fait un bruit chelou quand on l’incline ! Mais non pas un hochet putain, ce truc, vert fluo, avec un bidule dedans, et que ça fait genre « Aaaaaoueeeeuh » dans un sens, et « Oueeeeeeooooa » ! Un bâton de pluie ? Mais vous êtes bouché ou quoi ? On a dit qu’ils avaient révolutionné le monde du bâton !
Bon, pour vous convaincre j’ai moi-même acheté un bâton, et posté une vidéo sur le net pour vous faire une bête de démonstration, prêts ?
Ensuite rien n’a beaucoup changé avant l’arrivée du chemin de fer vers la fin du XIXème siècle. D’abord pris pour une sorte de démon de la nuit, les colons se sont mis à lui tirer dessus avec leur fusil à plomb, tandis que les indiens peau rouge les caillassaient avec des pierres. On raconte même que le fier Thomas Hawk’s serait décédé ce jour-là, succombant à une flèche perdue reçue en pleine bourse (comme quoi la bourse ou la vie c’est de la connerie.) C'est d'ailleurs ainsi qu'en souvenir de cette triste aventure, la ville fondée sur cette terre fut nommée Devils Lake (Lac du Diable)[réf. non nécessaire].
Enfin quoi qu’il en soit, ce fut l’unique passage du train dans ce comté, puisqu’en effet le responsable des chemins de fer, un certain Benjamin Harisson, décréta ce jour-là et je cite :
Par les pouvoirs qui me sont conférés, moi, Benjamin Harisson, responsable des chemins de fer des États-Unis d'Amérique, je décrète que ceci est la seule et unique halte offerte par nos services, aux habitants de cette contrée reculée de notre état. Et ceci, pour la simple et bonne raison que je ne vois ici qu’un territoire plat, avec de pauvres fermes, trois ruisseaux, et qu’il n’y a rien d’autre à part des ploucs et leurs cousines les paysannes[2]. Aussi je vous invite à embarquer derechef à bord de nos wagons, ou à moisir dans votre trou paumé pour l’éternité. Amen.
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Comme vous pouvez vous en douter, seuls les riches marchands et bourgeois du pays purent se payer le prix du billet, ce qui rendit le Dakota du Nord plus dépeuplé, plus pauvre, et en fit définitivement l’état le plus paumé des USA.
Notez enfin que quelques projets d’envergures furent néanmoins envisagés sur ce territoire :
- le Capitole qui fut malheureusement détruit par un incendie le 28 décembre 1930, et remplacé par un gratte ciel de style phallique avec à son sommet un bâton magique du plus bel effet.
- le barrage Garisson, servant d’immense bac de rétention comme le suggère habilement le nom du lac engendré : Sakakawea (contraction évidente de « Ça caca ! Weua ! »).
- le plateau du Missouri, une sorte d'immense canalisation construite grâce à l'accumulation de tonnes de roches, et permettant d'éviter toute fuite intempestive du fleuve éponyme.
Géographie
Si je me souviens bien, il n’est pas impossible de tomber sur un sujet de bac du genre Étude des conditions climatiques et de l’évolution démographique du Dakota du Nord. Alors au cas, avouons le très improbable, où vous tomberiez sur un sujet aussi merdique, voici quelques ficelles qui devraient vous sortir du pétrin.
Mais avant toute chose attrapez vos crayons de couleurs, et dessinons un fond de carte digne des plus grands explorateurs !
Fond de carte
Le Dakota du Nord est certainement l’état des USA le plus simple à modéliser. Tracez donc un rectangle, format paysage, et ajoutez-y un cercle vers le centre. Ensuite coloriez ce cercle en marron ou en rouge à la limite, pour symboliser le lac Sakakawea. Vous devriez obtenir quelques chose comme ceci :
| Ce gros sac d'Alexandre Adler souhaiterait intervenir : |
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Ah, ouais, merde. Bon, ben vous pouvez prendre un crayon vert et colorier le rectangle. Ça symbolisera les plaines chiantes et monotones alors !
| Ce gros sac d'Alexandre Adler souhaiterait intervenir : |
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Putain fait chier l’autre avec ses drapeaux, on va compliquer encore un peu alors. Bientôt ça va ressembler à une photo satellite notre histoire !
Bon, reprenons une autre feuille de papier, traçons un rectangle, avec un cercle bicolore, genre rouge et bleu pour symboliser la station d’épuration, faisons même ça d’une façon courbée pour plus de style. Et enfin rajoutons des traits noirs tout autour pour symboliser les champs labourés de boue toute dégueulasse. Résultat ?
Alors t’es content espèce de sac à graisse ? Tu fais moins le malin là, monsieur je connais par cœur le nom des 52 comtés de l’état du Dakota du Nord !
| Ce gros sac d'Alexandre Adler souhaiterait intervenir : |
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Ok, ok, ta gueule maintenant, que je puisse continuer tranquillement !
| Ce gros sac d'Alexandre Adler souhaiterait intervenir : |
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Climat
Le climat du pays est chaud et sec, comme on pouvait s’en douter, et ses habitants redoutent par-dessus tout les nombreuses tornades parcourant le pays, et notamment la fameuse Tempête de marde qui frappe la région plusieurs fois par an.
| Ce gros sac d'Alexandre Adler souhaiterait intervenir : |
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Je m’explique, il faut savoir tout d’abord que la principale culture du pays est le chou, oui oui le machin rouge qui pue la merde et qu’on fait macérer dans des futs pour que ça pue encore plus avant d’en faire de la choucroute puante et visqueuse. Et bien ce chou, ou plutôt ces champs de chou, sont fréquemment recouverts de fumier afin d’accélérer la culture et d’obtenir des légumes parfois plus gros que les seins de Lolo Ferrari ! Alors évidemment, quand une tornade passe dans le coin je vous laisse imaginer l’état des maisons et la tronche des locaux recouverts d’une marde fraîche et dégoulinante, pataugeant dans une rivière de brun et à peine identifiables dans cet océan de chou moisi et suintant...
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En plus de cela le pays souffre généralement d’inondation, de blizzard ou encore de l’odeur de pied du vieux Père Harisson, un ancêtre du fameux Benjamin. Bref ce n’est vraiment pas la destination de vacance idéale, mais comme de toute façon aucun train ou avion ou car ou bicyclette ne passe par là vous ne risquez pas de vous y retrouver aussi facilement !
Transport aérien
Pour égayer votre exposé voilà deux illustrations mettant parfaitement en exergue le caractère Trou paumé du Dakota du Nord. À utiliser sans modération, ça fera même certainement sourire le correcteur !
| Ce gros sac d'Alexandre Adler souhaiterait intervenir : |
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Faune et Flore
Avant d'aborder la démographie pensez à déblatérer quelques conneries au sujet de la faune et la flore du Dakota, c'est à dire les animaux et les plantes qui y vivent, ou l'inverse je sais plus, enfin de toutes façons on s'en fout vu qu'il n'y a rien à dire, d'où l'idée d'en faire un paragraphe supplémentaire, pigé ? Bien qu'en y repensant si, il y a bien un truc : les bisons !
Sachez que le bison est vénéré au Dakota telle la vache en Inde, les frites en Belgique ou encore l'abus de biens sociaux au gouvernement. Le bison au Dakota permet bien sûr de labourer les champs, mais il constitue également l'unique moyen de locomotion à travers le pays ! Et ce n'est pas tout, sa peau tannée est utilisée pour faire des tuniques, pagnes et autres slips kangourou d'un très bon goût, et ses cornes servent de porte-manteau ou même de sex-toy dont raffolent les adolescentes (sutout les émos !).
Enfin récemment on a eu l'idée de les atteler à un ancien moulin, afin de produire une source d'électricité pour les toilettes du vieux Harisson, à la fois pour son confort et aussi parce que sa famille en avait marre qu'il vise à coté du trou. Cet essai s'est malheureusement soldé par un échec, du à un court-circuit survenu après que le vieux ait confondu la porte du transfo avec le pipi-room ![3]
| Ce gros sac d'Alexandre Adler souhaiterait intervenir : |
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Démographie
Deuxième partie de votre cartographie, la démographie. Ici le plus simple est de choisir une large échelle d’indice, de sorte que le pays tout entier se retrouve dans le bas de l’échelle ! Par exemple avec un dégradé du vert au rouge on obtient ceci :
| Ce gros sac d'Alexandre Adler souhaiterait intervenir : |
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Quoi encore ?
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Ah ouais ! Et ben tu sais ce que j’en fais de ton drapeau Lybien ? Je te l’enfonce bien profond dans le #BIP#, et ensuite je le retire pour te le faire bouffer, voilà ce que j’en fais !
| Ce gros sac d'Alexandre Adler souhaiterait intervenir : |
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Ah, tu veux du bizutage, et ben je vais t’en donner moi ! Les gars, j’ai cette grosse andouille qui joue au malin, on va lui faire suivre un traitement tout particulier !
| Mon équipe spéciale de skin head fan d'ultraviolence : |
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| Ce gros sac d'Alexandre Adler souhaiterait intervenir : |
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« D'autant qu'on a oublié les trous d'aération... »
Le reste
| États-Unis : pays du hamburger, du ketchup, de Mc Donald's et des américains | |
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