Utilisateur:Voga Noob
Dead Rising
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Faites attention !
Les probabilités indiquant les chances que vous ne compreniez rien sont grandes si vous ne connaissez pas ne serait-ce que le jeu évoqué.
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Dead Rising raconte les péripéties d’un dérivé de Chuck Norris nourrit aux hormones dans un centre commercial où tous les gens et touristes n’ayant rien à faire là ont très très faim. En plus de coincer les portes de sortie et les places de parking, ils ont une fâcheuse tendance à exprimer un amour passionnel mais néanmoins très sincère à votre égare, voulant vous embrasser et faire toutes autres activités amusantes avec vous.
Présentation
Franck Wesh, bisounours humanoïde chouté aux amphétamines enrichies au viagra, alors qu’il faisait une balade habituelle en hélicoptère afin de regarder les gens se fait agressé par des pigeons agressifs organisés en duo, l’obligeant a effectué un saut pour atterrir sur le toit d’un centre commercial. Cherchant des nouveaux copains, il tombe sur une bande de hippies anarchistes et révolutionnaires qui font une rave party devant l’entrée interne du centre. Pas content de ne pas avoir été invité, des méchants zombies mangeurs de chair, et super moches en plus, débarquent à cause d’une vieille qui militait pour la sauvegarde des caniches. Super déçu que des touristes zombifiés en colère aient bouffé ses nouveaux amis, Franck Wesh va dans une boîte d’échangisme nommée « La Plank » où des pseudo-Kévin crèchent en permanence en louchant sur leurs ordis Windows 98 afin de trouver d’autres pervers et prostitués pour assouvir leurs fantasmes de puceaux.
Franck Wesh
Principal protagoniste des orgies de Willamette d’une quarantaine d’années de service, véritable culturiste pouvant soulever des gros zombies de 240lbs (oui, les Japonais causent en livres et non en kilogrammes), il est celui que devra résoudre pourquoi les zombies ont décidés d’interrompre la partouze géante des hippies, alors qu’ils auraient pu très bien aller voir ailleurs. Habillé en motard rebelle avec blouson de cuir à la Elvis Presley, jean classe et pompes en cuir pointues afin de mieux les moulées aux gueules des zombies qui auront le malheur de croiser son chemin, son seul but est d’attendre que son pote Georges revienne le chercher après avoir semer les pigeons. Cherchant toujours à occuper son temps en violant les zombies à coups de tronçonneuses et masses tellement il est pas content d’avoir perdu ses nouveaux copains, il cherchera tant bien que mal à trouver les hippies survivants ayant eu le temps et surtout les idées claires (pour ne pas avoir confondu les zombies avec des godemichés géants) pour se barrer afin de s’isoler dans un coin paumé, chaque hippie aimant aller dans une direction opposée pour mieux faire chier Franck Wesh.
Des hippies particulièrement défoncés, aussi appelés psychopiiz’s, considéreront les autres hippies comme des proies potentielles, vu que les autres hippies sont soit morts, soit déchiquetés, soit digérés, soit zombifiés…
Chuckie Griyed
Ami hautement dégénéré de Franck Wesh et enfant par mésalliance entre un spermatozoïde périmé de Chuck Norris et d’une personne qui passait par là, il est le gars qui cherche désespérément à préserver sa fille d’un méchant zombie qui sommeille en elle. Elle doit avaler toutes les 12 heures un médoc dégueu’ nommé Zombrexxx rapporté par son petit papa adoré afin d’inhiber le processus de zombification. Habillé avec un blouson de moto de compétition (Chuckie et Franck sont très amis !) imitant pâlement les couleurs de Valentino Rossi, là encore avec un jean défoncé aux bases trop puissantes pour lingerie de bas de gamme, il possède néanmoins de magnifiques bottes de motard, bien dures au niveau des semelles, pouvant faire passer l’envie de se relever aux zombies faisant une sieste par terre. Sinon, il doit se balader à travers Fortune City, elle aussi envahie par des touristes enragés voulant manger du hippie. Exception faite au centre commercial de Willamette, ce ne sont plus des hippies libertins mais des gamer’z no-life des machines à sous qui foutent le bordel à travers la ville.
Là encore, Chuckie Griyed passe son temps à amener des nounours, qui sont aussi bien des taureaux grands patrons de l’or noir ou encore des gentils lapins bleus à sa fille, à sauver des gothics métalleux dépressifs ainsi que des filles bourrées. Mais au contraire, les psychopiiz’s (tous pacifiés par Franck Wesh lors du premier Grand Chassé-Croisé des anti-hippies) ont été remplacés par des communistes refusant toutes idées de possession non collective de l’argent des gamer’z de la ville. Ainsi, Chuckie devra là encore leur apporter la lumière du capitalisme véreux à travers la face.
Les hippies
Aussi appelés les survivors ou encore les emmerdeurs, ce sont les malheureuses victimes de leur propre sex appeal, qui leur vaut un grande attirance physique envers les zombies. Bien qu’ils ne servent totalement à rien à pars à vous pomper vos armes et votre nourriture, ils peuvent être utiles pour vous servir de boucs émissaires ou alors de petite armée (à condition de leur passer des pompoms, flingues, lances-patates ou encore mitraillettes). Vous aurez alors la joie de voir une bande de gigolos s’amusez gaiement au milieu d’un gros tas de zombie.
Plusieurs styles d’hippie peuvent vous apparaître:
- les gentils, ils sont suffisamment sobres pour accepter votre invitation immédiatement
- les chieurs, ils sont suffisamment cons pour vous poser une condition pour qu’ils vous suivent, comme leur rapporté un gros joint ou leur donné de l’argent
- les défoncés, ils vous prennent pour des gars de la brigade des stups et chercheront à vous taper, il faut alors leurs distribuer deux-trois baffes pour faire évacuer l’excédant de matière illicite
- les je-viens-et-je-repars, soyez là au bon moment où vous n’aurez alors que les restes, passant à côté du succès tant vénéré
Les psychopiiz’s et les communistes
De tous les overdosés que Franck croisent, les psychopiiz’s sont ceux qui se trouvent au stade le plus avancé. A force de trop consommé des produits marrants illicites, ils prennent leurs anciens sex friends pour des personnages voulant mettre fin à leurs plaisirs débridés. Ne souhaitant guère perdre leur délire et afin de sauver l’esprit de Mai 68, leur solution ultime est d'overdoser tous les méchantes personnes à grands coups de bedots, héroïne et autres godemichets extra larges.
Mais voila, ces psycho' sont très méchants malgré les sentiments qui les envahissent, et comme tout dégénéré être normal, ils doivent transmettre leur amour à ceux qu'ils voient. Mais leur impuissance leur vaut la position du passif durant leur discution avec Franck Wesh, car il en a une plus grosse que les autres. Les gentils hippies adeptes des soirées électro libertines rejoignent, une fois que le méchant psychopiiz's ait été soumis et examiner, la Planck afin de retrouver les autres hyppies ayant réchappés au Débarquement des Touristes.