Bienvenue à Zombieland
Ah ! Depuis longtemps déjà les films de zombies se succèdent et se ressemblent plus ou moins. Mais cette année (2009), un petit nouveau réalisateur (enfin pas si nouveau puisque c'est apparemment son second film) nous propose cette petite merveille cinématographique qu'est Bienvenue à Zombieland, j'ai nommé Ruben Fleischer ! Alors oui, ça ne vous dit rien, mais c'est que le bonhomme connaît son boulot pourtant ! En effet, Zombieland (oui j'ai la flemme de réécrire tout le titre, en plus je suis perturbé par le correcteur orthographique dénué de culture qui me souligne le titre du film..) est une VRAIE CLAQUE ! C'est fun, explosif, drôle ! Un film très frais en somme ! (enfin, pas si frais que ça vu les tonnes de chairs mortes qui apparaissent à l'écran). Bienvenue à Zombieland vous promet un voyage dépaysant dans un pays où les habitants n'ont pas un QI supérieur à 12 (qu'ils soient zombies ou pas).
Synopsis
Pour commencer vous attendez pas à ce que les grandes lignes de l'histoire vous transcendent. C'est un point de départ on ne peut plus classique : un groupe de rares (uniques ?) survivants essayant d'aller d'un point A à un point B en espérant y trouver des jours meilleurs (même si nous, spectateurs habitués, savons que c'est autant la merde là-bas qu'ici..) Enfin bref, c'est une ribambelle de quatre personnages hétéroclite (nan pas hétéro, enfin on sait pas, sans doute... mais peut-être que certains sont bi, voire homo.. ) à l'image des survivants de Left 4 Dead. (quand je vous dit que ça sort de l'ordinaire ! ) J'étais donc un peu pantois après m'être aperçu des nombreux stéréotypes qui caractérisent ce genre de films... Mais c'était sans compter sur le portrait de chaque protagoniste !
Personnages
Columbus
C'est un petit jeune puceau, sociopathe mais pas méchant pour un sou (euh je sais ce que vous vous dites), m'enfin il aime bien la solitude (et donc est puceau, ouioui...) et World of Warcraft. C'est aussi le narrateur de l'histoire, et pour cause ! Son point de vue bien sûr ! Ce petit bougre à en effet une peur bleue d'une multitude de choses quotidiennes : son ombre, le dentier de sa grand-maman qu'en sais-je ? ou encore même des chats sans doute ! (cela dit, c'est tout à fait normal d'avoir peur des chats puisque tout le monde sait qu'ils veulent annihiler les humains pour prendre le contrôle du monde et que ça fait déjà plusieurs années qu'ils perfectionnent leur plan machiavélique). Et donc comme je le disais avant de dériver sur un sujet qui n'a pas lieu d'être (puis tout le monde le sait mais personne n'ose se l'avouer hein ! vous aussi d'ailleurs !), notre jeune frisé à survécu grâce à une liste de règles qu'il s'est établis afin de ne pas rejoindre Bob Marley et Kurt Cobain... Vous savez, des règles (pas comme celle de ta sœur) du genre "Il ne faut pas jouer du clairon lorsqu'un chausson aux pommes se transforme en dragon sodomite". Précisons aussi que ce petit est victime de troubles intestinaux/gastriques importants. Je lui conseilles d'ailleurs de se mettre un ou deux Acmitel®, matin, midi et soir, comme moi.
Tallahassee
C'est un grand Môssieur ! (ne pas confondre avec la célèbre émission de France 3). Sénior du groupe, c'est le genre de type qui faut pas faire chier, même s'il était mort. C'est le warrior full épique ! Le roxor qui décroûte ta grand-mère ! Le PGM du cure-dent qui explose sa race aux zombies ! Et ne vous inquiétez pas, on aura largement l'occasion de voir ce bourrin à l'œuvre (qui d'ailleurs est très sale, l'œuvre... ). Ce mec, il fait sauter 15 cerveaux tous les matins, en mangeant une bol de Chocapic, sur sa moto, armé d'une seule cuillère à soupe. Quand je vous dis qu'il décalotte du mammouth ! (nota : jeu de mot involontaire pour ceux qui ont vu le film). Cependant, bien que cet homme soit celui que les zombies devraient redouter (je dis bien devraient car évidemment, un zombie a le QI d'une huître belge trépanée et fonce sans distinction sur n'importe quel être vivant, même si ce dernier s'avère être un gros psychopathe de base), il possède une énooOoorme faiblesse ! Une sucrerie qui emprunte son nom au désormais très célèbre Télétubbies violet Tinky Winky : Les Twinkies ! Et oui, ce vilain (mais gentil au fond de lui puisqu'il à un coeur en Twinkie) baroudeur averti adore se goinfrer de sucres, de lipides, et autres produits riches. (Notons tout de même qu'il est Américain, et s'empiffrer comme un sac est tout à fait normal pour eux.)
Wichita
Derrière ce nom ridicule facilement confondant avec Conchita se cache THE-MEGA-MEUF-BONNASSE du film ! (Parce que bon, il en faut toujours une sinon personne ne vient voir le film, surtout pas le public masculin) Jouée par Emma Stone, cette pouffiasse inconnue de Colombus s'immisce dans le groupe avec sa petite-sœur de manière très très fourbe ! (ce qui n'est pas pour déplaire à certaines personnes que je connais). On retiendra principalement que le frisé tente de se la faire, que le vieux la mate pas mal aussi, et que Jean-Jacques n'a rien à foutre ici !
|
Jean-Jacques Goldman pense : |
| « Fais des bébés, fais des bébés Ca fera peut-être des cadavres pour leurs saletés de bombes Mais aussi des cerveaux pour ne pas qu'elles tombent. » |
Little Rock
Il s'agit de la petite-soeur de Conchita... Pardon Cheetah.. Euh non Wichita. Elle ne sert à rien dans l'histoire, à part à permettre à sa sœur de mettre ses plans à exécution (qui sont très fourbes et vicieux comme je l'ai déjà dit) et à pousser des cris aigus ! (parce que sans elle, y'en aurait pas, et il en faut ! Y'a des quotas à respecter quand on fait un film américain, alors on s'y tient sous peine de croupir dans une prison mexicaine, à ramasser des savonnettes sèches...) Mais PAS SEULEMENT ! (je fais bien de retenir votre attention avec des majuscules, je vous sentais partir !) Elle sert aussi à attendrir l'œil du public un peu plus âgé (même si elle à la mentalité de Rambo, ou tout du moins sa descendante spirituelle) et aussi, elle aime bien se faire mater par le vieux Tallahassee.
Un bon mort-vivant est un mort-vivant mort !
Et oui ! C'est ce groupe de gens bizarres qui va survivre pour notre plus grand bonheur ! Ils croiseront des zombies, des morts-vivants, des [insérer ici un synonyme quelconque] dans la joie, la bonne humeur, et surtout les explosions d'hémoglobines ! C'est que lorsqu'on doit survivre, on ne rechigne pas à transformer n'importe quel objet quotidien en arme redoutable prête à fendre l'occiput de ces "chairs" (Mouhahaha je suis trop drôle) cadavres qui, tels un Jésus, reviennent à la vie. Prenons Tallahassee. (Comme EXEMPLE ! bande de vilains pervers !) Il peut en moyenne trouver dans une pièce 4708 moyens différents de tuer un zombie ! (Sécateur, Batte, Banjo -paix à son âme d'ailleurs- et surtout des guns !). Film américain oblige, nos petits protégés (enfin je dis ça mais ça veut rien dire...) usent et abusent d'armes à feu en tous genres ! (enfin surtout Tallahassee, mais il est né avec un Uzi dans chaque main donc on l'excusera). Bien sûr, la conséquence directe de tout ce gore projeté à l'écran ne reflète que le quotidien de nos héros, mais ils s'en foutent ils sont blasés..
Enfin, on notera l'apparition de Bill Murray dans le rôle de... Bill Murray...
TEH CONKLUZION !!!
À déconseiller aux âmes sensibles ! (sauf si vous voulez qu'elles fassent pipi au lit pour vous moquer d'elles par la suite). Mais je vous le recommande chaudement tellement il est jouissif de voir des américains/idiots/zombies ( COMBO pléonasme X3 ) se faire exploser la cervelle dans de grandes gerbes d'hémoglobine ! Le tout sur un ton totalement décalé qui brise les institutions du genre !
|
Jean le Rond d'Alembert dit : |
| « Cette production cinématographique vaut au bas mot un 10000 sur 10100. » |
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.