Guide des situations merdiques
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A Lire !
Ceci est un guide destiné à aider les pauvres abrutis que vous êtes à faire un choix le moment venu.
Nous ne pouvons néanmoins pas garantir que ce sera le bon, nous exposons juste la multitude de possibilités qui s'offrent à vous lorsqu'une situation de merde se présente.
L'auteur décline toute responsabilité quant aux choix que vous seriez susceptible de faire. Si votre situation merdique ne s'arrange pas, faites comme tout le monde, reportez la faute sur la politique du gouvernement.
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C'est quoi une situation merdique ?
Définition
Une situation merdique, c'est lorsqu'un évènement ou une suite d'évènement vous pousse à vous poser la question suivante:
Mais bordel comment je vais me sortir de cette merde ?
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En quoi ce guide va m'aider ?
Le guide que vous êtes actuellement en train de parcourir va vous permettre de trouver une situation merdique similaire à la votre, et des choix qui se rapprochent de ceux que vous avez.
Ensuite, à vous de prendre la bonne décision, l'auteur n'est pas votre mère.
Présenter une situation merdique
Les exemples seront rédigés à peu près comme ça (cela dépend du taux d'alcoolémie de l'auteur au fur et à mesure de l'avancement de l'article).
Le titre de la situation
Ici brève description du problème qui se pose
Les solutions proposées
Solution N°1: Votre première alternative
Solution N°2: Votre deuxième alternative
Solution N°3: Votre troisième alternative
Solution N°4: Votre quatrième alternative
Enfin vous n’êtes pas tous des branques, j'aime à croire que vous avez compris le principe.
Autres
Anecdotes, illustrations, citations, vidéos, enfin toutes informations que l'auteur pourrait juger bon de vous donner.
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Une putain de volaille très malpolie affirme que : |
| Il faut tuer tous ces putains de poneys et tous les violer un par un ! |
Et voilà donc pour les mouches à merde
Vous avez marché dans un excrément (d'humain ou autre)
Aujourd'hui pas de chance, un mauvais karma, ou vous êtes tout simplement trop tête en l'air pour avoir fait attention où vous avez mis vos pieds.
Heureusement que l'odeur subtile de merde qui vous accompagne partout tend à faire croire que vous venez de marcher dans un caca.
Les solutions de Mr Fion 
Solution N°1: Continuez à marcher, après tout l'odeur n'est pas si désagréable que cela.
Solution N°2: Il est temps de rentrer dans le premier magasin venu pour faire un peu de shopping et au passage pourrir le paillasson.
Solution N°3: Quelqu'un doit payer pour cela ! Vous partez en quête du premier malotru susceptible d'avoir déféqué dans la rue afin de lui exploser la tête contre le trottoir.
Solution N°4: Vous profitez que les transports en commun soit bondé de monde pour vous essuyer sur les chaussures d'autrui.
Information Supplémentaire
Si vous choisissez la solution 3, je peux vous donner le coupable, il a été filmé:
Besoin d'alcool urgent
Hey oui ! Ça nous est tous arrivé d'avoir besoin d'acheter sa bouteille de vin, rhum ou vodka et j'en passe alors que les magasins sont fermés et que si vous ne trouvez rien à vous mettre sous la glotte, ce sera une sorte de mini apocalypse personnel dans votre cerveau. À moins que vous ne comptiez sur la naïveté et le manque de constitution de votre partenaire afin d'obtenir avec un effort moindre une partie de jambes en l'air. Mais toujours est-il qu'il vous manque quelque chose : de l'alcool.
Le premier con te dirait
Solution N°1: L'alcoolisme c'est pas bien ! Faut être un peu plus responsable et moins penser à se biturer !
Solution N°2: Si vous connaissez un fermier ou un russe, peut-être a-t-il un peu d'alcool frelaté à vous vendre.
Solution N°3: Technique efficace à 87%, piquer sa bibine à un SDF
Solution N°4: Foncer en voiture dans la cave à vin la plus proche.
Solution N°5: Se servir chez le voisin.
La parole des sages
Le coup du lapin
Bravo ! Vous êtes un coureur de jupons, un adepte du joystick ! Mais ce que vous ne savez pas, c'est un médecin qui va vous l'annoncer un samedi matin après des tests sanguins :
Ouais ! Vous avez gagné une MST !
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Vous êtes sur le cul et vous vous demandez que faire ?
La nympho du bureau vous dirait
Solution N°1: D'arrêter de titiller les autres et plus investir sur soi. Le plaisir solitaire reste un plaisir...
Solution N°2: Trouver quelqu'un qui, comme vous, va regretter les mois à venir et l'abstinence sexuelle qui va avec.
Solution N°3: Prier tous les dieux qui vous viennent à l'esprit pour que cela soit bénin.
Solution N°4: Continuer à faire des folies parce qu'après tout, plus on est de fous, plus on rit !
La galerie des monstres
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ouais ça fait pas trop envie ! Alors les schtroumpfs, oubliez pas votre chapeau quand vous sortez dehors ! |
Un coup dans le lapin
Alors que vous, Insérer ici le nom, étiez en plein extase. L'orgasme ne se faisant plus attendre et les sens en plein ébullition, vous entendez tout à coups.
Sors ce qui te sers de bite de ma chèvre et lève les mains en l'air !
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En effet, vous venez de vous faire surprendre par le fermier du coin. N'aimant pas la concurrence, le type risque de vous faire passer un sale quart d'heure et encore si vous ne finissez pas comme aliments pour chiens et autres truies sur patte, vous avez bien de la chance !
Les conseils du Zoophile expérimenté
Solution N°1: Faites ce qu'il dit, c'est qu'il tient une pétoire le con...
Solution N°2: Continuez à limer votre chèvre, c'est pas ses affaires, mais vous pouvez lui proposer de regarder si vous voulez.
Solution N°3: Dans votre position, vous n'avez guère d'autres choix. Vous auriez choisi un poney à la limite...
Solution N°4: À la limite si vous ressemblez à un type célèbre, vous pourrez sûrement vous en sortir avec un modeste autographe.
En complément
Le mot qui fâche
Imaginez vous avec votre Roméo ou votre Juliette (ou tout simplement avec quelqu'un d'autre en fait), parlant de tout et de rien en toute innocence. Quand par mégarde vous lancez un peu trop fort:
Évidemment c'est uniquement après avoir vu les yeux grands ouverts de votre interlocuteur signifiant que la personne dont vous avez parlé se trouve exactement derrière vous (à moins qu'il n'ai auparavant fumé de l'herbe qui fait rire ou bien pris un cacheton). Généralement, l'évènement précédent est suivi d'une fuite de notre "ami" et la confrontation physique n'est pas qu'une option.
Les conseils de Chucky
Solution N°1: Un bon coup de pied, de fourchette ou de poêle à frire (enfin tout ce qui est disponible) et l'individu ne vous posera plus de problème.
Solution N°2: Allez vous cacher le plus vite possible, préparez un plan pour lui tendre une embuscade. Les témoins sont toujours gênants...
Solution N°3: Il se trouve que vous avez tellement étudié les arts martiaux étant petit, qu'à côté de vous Jackie Chan fait dans son pantalon. Vous avez ici matière à vous amuser, lâchez-vous.
Solution N°4: À moins d'être en prison, il y a au moins une issue disponible, et au pire défenestrez vous. Mais si vous êtes actuellement en prison, ce n’est pas malin de dire du mal de ses compagnons de turbin.
Les risques
Le geste déplacé
Il arrive parfois à certains d'entre vous, parce que pour ma part tout va bien, de faire la bêtise d'un geste embarrassant en public. En effet, placé au mauvais endroit, le doigt peut devenir très embarrassant en public. Arrêtez de le mettre n'importe où et contrôlez vous que diable !
Les conseils de l'homme sans pouce
Solution N°1: Regardez autre part, faites comme si personne ne vous voyait et sifflez l'internationale pour éviter que quelqu'un ne vous adresse la parole.
Solution N°2: Adressez à toutes les personnes vous regardant d'un air étrange et souriez leur. Il vaut mieux passer pour un autiste dans ces cas là.
Solution N°3: Portez des moufles en public, cela vous évitera de faire n'importe quoi avec vos extrémités.
Solution N°4: Coupez-vous les bras, en y pensant bien, en plus de toucher une pension d'invalidité. De plus, vous serez immunisé à la tecktonik.
Jeux de mains, jeux de vilains
Soyez tout de même rassuré, certains font des choses ridicules avec leurs doigts et n'en sont pas mort pour autant.
Un peu de musique ?:Voir la vidéo sur Dailymotion
De la danse ?:Voir la vidéo sur Dailymotion
Le sexe et le geek
Cette partie de l'article est entièrement dédiée à nos amis geeks et traitera du sexe jeu contenant de la nudité, des organes reproducteurs et un contact humain.
Pour certains d'entre eux, cela semble beaucoup moins bien que Halo 3 et Wow, mais peut-être bien parce qu'ils n'ont pas eu la moindre occasion de s'y employer. Néanmoins, Insérer ici le nom ! Toi ! Le geek qui lit cet article, si un jour tu dois avoir affaire à cette situation embarrassante, sauras tu choisir ? C'est pourquoi l'auteur de cet article s'est immergé dans la vie d'un geek, et voici ce qu'il a pu en retirer.
Mettons en place la situation: Vous vous trouvez en pleine LAN dans la cave de vos parents ou dans une grande salle des fêtes, de toute manière vous gardez toujours votre casque-micro bluetooth sur vous afin de vous tenir au courant des nouvelles du monde (de la LAN).
Alors que vous vous reposiez tranquillement, effectuant deux ou trois pas (pas plus) pour récupérer la fonctionnalité de vos membres inférieurs, voilà qu'une femme (ou quelque chose qui y ressemble de très loin, dans le brouillard et vu par un myope) s'approche de vous. La créature qui se tient à quelques mètres de vous vous fait l'un des signes suivant:
Comment s'en sortir ?
Solution N°1: Parce que le "Team Death Match" CS commence bientôt, vous pouvez lancer un:
Désolé chéri(e) mais j'ai à faire
Solution N°2: Vous pouvez aussi vous retourner, et attribuer cette hallucination aux 12 heures de jeux que vous venez d'effectuer.
Solution N°3: Si vous consentez à vous éloigner de votre meilleur ami et que le sport de contact ne vous fait pas peur, allez donc voir l'étrange créature (en effet ce n'est ni un elfe, ni un orc, ni autre créature fantastique... Au pire ça ressemble à un poney voir un gros thon).
Solution N°4: Vous pouvez demander de l'aide à l'aide de votre casque-micro bluetooth.
Solution N°5: Retournez vous, faites deux ou trois pas, asseyez vous sur votre chaise et reprenez Quake.
Solution N°6: Sortez votre bombe à poivre et arroser la chose qui vous regarde bizarrement.
Solution N°7: Si la pauvre créature porte un plateau de cookies dans les mains, une jupe à fleur, ainsi qu'un grand pichet de limonade ; c'est qu'il ne fallait appliquer la solution précédente.
Les annales du geek
La sainte thèse
Voilà donc quelques exemples qui sont applicable à bon nombre de situations similaires, à quelques détails près.
Par exemple si vous avez marché dans une autre substance que des excréments (sur une arme biochimique, du vomi, une substance radioactive, du magma), vous pouvez toujours appliquer les solutions citées ici !
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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit : |
| jé ri1 conpri ! é si jé pa trouvé 2 réponce ? (En poney dans le texte) |
L'auteur de cet article conçoit que pour les plus sous-évolués d'entre vous, trouver la réponse en lisant entre les lignes risque d'être difficile.
Toutefois, en tant que guide, cet écrit a pour vocation d'aider les autres (ceux que l'auteur déteste, c'est à dire environs 99% de la population mondiale). C'est pourquoi, l'auteur recommande à tous les paumés qui n'ont toujours pas de réponse à leurs problèmes de lire ceci et (s'il pouvait) appliquerait pour ces pines d'huîtres cela.
Dr Fion
Voir aussi : Guide zoologique
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