Comment enfanter le tueur de son hamster ?
Vous vous entendiez bien avec votre petit hamster. Mais voilà, votre femme est tombée enceinte et elle a décidé de se débarasser du pauvre petit animal dans le micro-onde.
Qui est donc le coupable?
Vous, qui avez mis votre femme en cloque?
Votre femme qui ne veut pas avorter?
Le micro-onde qui n'est pas tombé en panne?
Et bien non, le coupable est le bébé! la question de qui est le tueur ne se pose plus!
Mais voilà, il n'est pas encore né. Pour pouvoir vous venger, il va falloir d'abord l'aider à venir au monde.
C'est pourquoi nous allons apprendre comment enfanter le tueur de son hamster.
Première étape: l'apprentissage!
Pour pouvoir enfanter le dit tueur, il faut certaines connaissances. Plusieurs choix s'offrent à vous pour apprendre:
1.La méthode chiante
Il s'agit de lire touts les livres de médecine et d'accouchement de la bibliothèque la plus proche. Vous serez sûr de ne pas louper l'accouchement, mais c'est quand même chiant...
2.La méthode pédagogique
Cette méthode propose de s'acheter touts les DVD d'Urgences, de Dr.House et de Grey's anatomy. Utile si vous aimez les séries médicales, mais coûteuse. A moins qu'un de vos amis fasse la collection...
3.La méthode keep-cool
Sans doute la meilleure. Cette méthode préconise de ne rien apprendre sur les accouchements, et d'improviser le jour J. Avec un peu de chance, vous pourrez vous venger directement.
4.La méthode dite "Jason"
Prenez un couteau, attendez que votre femme dorme et plantez lui un couteau dans son ventre rond et répugnant. Vous ferez d'une pierre deux coups. Si vous voulez vous venger encore plus, vous pouvez la transpercer avec le micro-onde. C'est une méthode efficace, mais réservée aux impatients...
5.La méthode de la fausse couche
Allez faire un tour dans votre voiture avec votre femme et le micro-onde dans le coffre. Assurez vous que vous êtes le seul à avoir un airbag et freinez un gros coup devant un 15 tonnes. Méthode un peu dangereuse tout de même, mais si tout le monde survit, vous êtes sûr que le bébé ne viendra pas au monde. Ou alors paraplégique, ce qui ne fera qu'augmenter la saveur de votre vengeance.
Le jour J
Si vous n'avez employé aucune des deux dernières méthodes, l'accouchement devrait avoir lieu 9 mois après la conception. Si c'est avant, c'est encore mieux, les prématurés sont plus souvent mal-formés. Nous allons vous expliquer la procédure la plus efficace pour être sûr d'enfanter le tueur de son hamster.
Préparation du terrain
Tout d'abord, crevez les pneus de votre voiture après l'avoir garée dans la cité. Comme ça vous aurez une excuse pour ne pas amener votre femme à l'hôpital. Puis invitez des amis chez vous, pour passer pour un héros. Ensuite vous n'avez plus qu'a abattre le poteau téléphonique le plus proche pour condamner le choix d'appeler une ambulance. Prévoyez des gants en plastique, ou bien en papier de verre pour rigoler un peu, une bassine en fer rouillé, ainsi que des lingettes que vous avez frottées contre les clochards pleins d'herpès de la rue. Tout est prêt pour l'arrivée de bébé.
Le début
Les invités sont contents, ils vident votre frigo et admirent le poteau horizontal dans la rue. Quand soudain le tapis à 1000€ que vous avez oublié de sortir se retrouve bousillé. Maman a perdu les eaux! Les amis s'affolent, ils tentent de téléphoner en vain à l'hôpital. Ils décident d'emmener votre femme à l'hôpital, sauf que vous aviez attendu un jour d'émeute et que leurs voitures sont réduites en cendres.(Par précaution vous aviez aussi bouché les pots d'échappements avec des chats, ou bien les cadavres de vos enfants si vous en aviez.) C'est le moment de passer à l'action.
L'accouchement
Vous courez dans le garage chercher une bâche pour ne pas que votre femme salisse le canapé. Puis vous enfilez les gants en papier de verre. Vous demandez à vos amis d'aller chercher la bassine et les lingettes. Déshabillez votre femme et faites lui écarter les jambes. Normalement vous verrez un truc moche, poilu et ensanglanté. N'hésitez pas à faire des photos souvenirs. Souvent, c'est à ce moment qu'un ami va vomir. Essayez d'en recueillir un peu dans la bassine. Puis faites bouillir de l'eau dedans.(Pas dans l'ami, hein!)
Normalement la rouille va se décoller et se mélanger au vomi pour créer une sorte de pâte marron verdâtre. Enduisez en les jambes de votre femme en faisant attention de ne pas vous brûler.Rassurez là: <<Ne t'inquiète pas, même si il est mal-formé on l'aimera toujours!>>. Puis appliquez vos techniques de "Poussez! Respirez! Faites le chien! Allez chercher la ba-balle!"
Si tout se passe bien, vous devriez voir arriver un truc encore plus moche. Si ça ressemble à une tête, tirez lentement, histoire de ne pas lui faire trop vite bob. Si vous voyez des sortes de pieds, alors tirez un coup sec, soit tout sort, placenta compris, soit la tête reste.
Si vous avez réussi à le faire sortir sain et sauf, vous pouvez lui mettre la fessée avec les gants en papier de verre, lui arracher le cordon ombilical d'un geste viril et sûr, puis le nettoyer dans la bassine d'eau bouillante.N'oubliez pas de l'essuyer avec les lingettes à l'herpès.
Finalement
Si bébé et encore à peu près en vie après celà, vous pouvez vous venger de la manière que vous voulez. Nous vous conseillons de suivre les conseils de Comment tuer ses enfants avec un hamster.Merci de nous avoir écouté, et bon accouchement!
Voir aussi
- Comment tuer le hamster de ses enfants
- Comment tuer ses enfants avec un hamster
- Comment hamstérer les enfants de son tueur
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Voir aussi : Guide zoologique