Comment hamstérer les enfants de son tueur
D'un certain côté, vous jalousez la vie de l'enfant de votre tueur. Lui est heureux, en pleine santé, s'habille et déjeune devant Dora l'exploratrice, tandis que vous, vous avez été assassiné, vous êtes prisonnier des limbes tant que justice n'aura pas été rendue, à hurler dans un plan astral différent de la réalité (un peu comme les Sims morts, dans le jeu Les Sims 2). En tant que fantôme, vous n'avez qu'une idée en tête (enfin en âme), vous venger de celui qui vous a occis. Quel meilleur moyen pour cela que transformer l'enfant de votre tueur en hamster ? Ce guide est conçu pour des gens décédés, et décidés.
Petit a
Cherchez un savant fou pour construire une machine de téléportation. Inutile d'aller hanter les facultés de biologie, les crédits alloués à la recherche ont été complètement anéantis depuis la réélection de la droite en 2002 et en 2007. Autant demander à un clochard aveugle de vous prêter les clés de sa deuxième voiture.
Cherchez plutôt du côté des laboratoires secrets israëliens installés dans les fondations du World Trade Center, là où ont été conçues les termites en titanium et les projections d'avions hologrammiques du complot judéo-maçonnique de 2001.
Entrez dans sa tête. C'est pas dur, allons c'est un savant fou, il a l'habitude d'être possédé par des fantômes démoniaques. Pensez vous vraiment que le savant qui a crée le distributeur de café bouillant à boire en moins de 4 minutes en salle de pause était quelqu'un d'autre que Josef Mengele ? Une fois entêté (dans la tête du savant quoi...vous suivez ?), persuadez le de construire un téléportateur. Cela devrait prendre quelques semaines tout au plus. Voire moins puisqu'il est fort probable que le téléportateur existe déjà, sinon comment expliquer que Jacques Mellick ait pu faire Paris-Béthunes en moins d'1 heure 23 en juin 1993 ?
Pendant ce temps-là
Pendant que votre savant (appelons le Jeff Goldblum) s'affaire sur le téléporteur, rappelez vous qu'il va falloir y conduire l'enfant de votre tueur. Pour cela, rien de tel que la Méthode Peter Pan. La Méthode Peter Pan consiste à se matérialiser (matérialiser signifie se rendre visible, un peu comme Sarkozy aux enterrements de comédiens - voir l' article Petits vieux qui guettent la rubrique nécrologique) devant le mouflet de façon intempestive, sympathique et enjouée.
Mettez le gosse dans votre poche, promettez lui de l'emmener au pays merveilleux des bonbons enchantés et des catalogues Toys'R'Us. Dites lui que s'il vous suit, vous ramènerez en vie sa grand-mère, son chien Scrappy ou une autre merde du même genre. Le truc c'est qu'il va falloir le mener dans le téléporteur à l'instant précis où le savant le met en marche.
Re-pendant ce temps-là
Pendant que vous n'êtes ni avec le chiard ni avec Jeff Goldblum, cherchez un hamster assez doué pour vous suivre dans le téléporteur au moment où celui ci se déclenche. Il va donc falloir apprendre les rudiments du langage hamster pour convaincre l'un d'entre eux de vous obéir.
Les rudiments du langage hamster :
- Scouic-couic : Bonjour !
- Couic-coucouic ? : Comment allez vous ?
- Scooouic : Connaîtriez-vous l'adresse d'un bon restaurant où l'on sert des graines de tournesol ?
- Cou couic coucoucou coui couic scou cou scouic cou couic : Oui.
- Cou couic coucoucou coui couic scou cou scouic cou couc : Non.
- Coucou-scoucouic : Avec Jean-Philippe, on envisage d'acheter près de Lausanne, mais ça fait un peu prolo quand même.
- Couicoucouic : Naaaan ! Pas le scotch ! Aaaargh...
Muni de votre nouveau savoir, envoutez un hamster pour le positionner à l'endroit E, le jour J, au moment M, au quart d'heure Q (rires).
Interlude technique
Le téléporteur est constitué de 2 cloches (appelées également trucs), d'un fil qui court entre les deux, d'un bazar électrique au dessus et d'une manette On/Off. Quand on met un machin dans une cloche A, il se dématérialise (voir plus haut) et se rematérialise dans la cloche B. A condition d'appuyer sur On et d'avoir bien mis les piles.
L'instant fatidique
Le môme est dans la cloche, attendant d'être catapulté au pays du Père Noël ou des 70 vierges, le hamster y cherche des graines de tournesol, c'est pile le moment de prendre possession de Jeff Goldblum pour appuyer sur On. Espérons que ça marche, le cas contraire vous avez perdu votre temps de non-vie. Bah, au moins maintenant vous savez parler hamster.
Résultat
Après la téléportation de l'enfant et du hamster de la cloche A à la cloche B, les deux corps fusionnent et donnent naissance à une créature mi-enfant mi-hamster.
Jeff Goldblum comprend qu'il vient de déconner sévère, il abandonne donc la créature sur une aire d'autoroute puis retourne dans son labo détruire la machine (à coups de masse géante), et oublier tout ça en se gorgeant de vin et de carpe farcie.
Votre tueur retrouve donc son enfant, mais quelque chose a changé. Celui-ci mute. Petit à petit, il délaisse les hamburgers qu'il aimait tant et se met à grignoter des graines de tournesol. Il reste des heures collé au grillage de l'école en cherchant à mordre les doigts des passants, en gardant ce regard impassible et cruel propre aux hamsters.
Physiquement, il lui pousse un pelage moche et dru sur tout le corps, et ses oreilles deviennent fines et élancées. Il s'engraisse, se met à paresser dans sa chambre toute la journée, se levant exclusivement pour boire dans une bouteille d'eau tenue verticalement et pour faire du body-trainer (la roue à hamster vendue au télé-achat par Chuck Norris).
Votre tueur est désemparé, désespéré, détruit anéanti. Pas de doutes, vous avez bien hamstéré son enfant.
Voir aussi
- Comment tuer le hamster de ses enfants
- Comment tuer ses enfants avec un hamster
- Comment enfanter le tueur de son hamster ?
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Voir aussi : Guide zoologique