Désinformation:DÉbdo numéro 101 (13-10-15)

DÉbdo numéro 101 (13-10-15)

De notre envoyé spécial un humoriste - ‎le 13 octobre 2015

Albertville, France — 101 ça fait lol.

N°101

Le journal qui informe pas trop bien.

ILS DÉCHIRENT LA CHEMISE DU PDG D'AIR FRANCE

Maintenant ça va chier.

ÉDITO

101 numéros, ça se fête ! !

Oui, pourquoi pas ?

Sur la dÉsencyclopédie, on fait la fête autant qu'on peu, et non pas quand on veut comme ces gens qu'on voit à la télévision. D'ailleurs, à la dÉsencyclopédie nous sommes presque sûrs qu'ils n'existent pas vraiment, ces Terry Ardisson, ces Michel Krüger ou ces Lorie Reluquet. D'ailleurs, à la dÉsencyclopédie on ne regarde pas la télévision. Ça rend con.

Et ça, on aime le devenir par nous-mêmes.

Tout ça pour dire que voilà une nouvelle occasion, comme chaque semaine, d'être heureux dans la joie pour cette excellente raison que nous avons le plaisir de retrouver un dÉbdo de taille normale, pas comme le 100ième numéro qui était certes excellent, mais aussi tout bonnement génial.

Ah oui, il était aussi un peu plus long que d'habitude.

Alors reprenons-en de bonnes.

Le dÉblateur en chef du dÉbdo.

FÉDIVAIRE

Un collégien résout un des problèmes du prix millénaire de l'Institut Clay

Kevin, 13 ans, semble avoir résolu le problème le plus important des sept problèmes du millénaire, récompensés chacun par un prix de 1.000.000 de dollars octroyé à quiconque les résoudrait : le problème $P=NP$ .

Sa résolution tient en quelques lignes, et d'ores et déjà les mathématiciens du monde entier ont entamé un fronde à l'encontre du jeune scientifique amateur. Son énoncé est pourtant simple : « Pour des valeurs de N proches de 1, par exemple 1 - qui est le plus proche, P = NP est vrai ». Et par conséquent, ce qui est la cause du mécontentement tant la nouvelle a son importance : pour des valeurs de N différentes de 1, P ≠ NP quant à lui, est donc faux.

Le problème semblait impossible à résoudre pourtant

Et la simplicité de sa solution n'est pas du goût de tout le monde, principalement des mathématiciens qui étaient persuadés que P et NP n'avaient rien en commun, et étaient donc très différents (≠, en mathématiques). La dÉsencyclopédie, qui épargnera à ses lecteurs la complexité des calculs, a par ailleurs dû mobiliser tous ces experts pour convenir du fait que c'était très étonnant, tout ça.

Néanmoins si toute cette histoire compliquée a pu faire gagner 1.000.000 de dollars à quelqu'un, elle est très contente pour lui.

X. S.

SMALLIDARITÉ

La dÉsencyclopédie s'associe à l'ouverture du mannequinat aux personnes de petite taille, un gage de tolérance

Une fois n'est pas coutume, la dÉsencyclopédie va dans ce numéro utiliser son pouvoir pour faire le bien.

Car il est question aujourd'hui d'une chose particulièrement notable, dans cette industrie très fermée qu'est la haute couture : l'Handi-Fashion Week. Un hommage que rend la mode à un public pas très en vue, mais surtout un pied-de-nez à ceux qui pensent qu'elle ne s'adresse qu'à un public de riches anorexiques. Et autant vous dire que cette semaine, tout est « handi-fashion ! »

Certaines mauvaises langues, chez les handicapés eux-mêmes, soulèvent déjà le fait que les costumes ainsi taillés tombent certes à la perfection pour les personnes de petite taille, mais ne vont guère aux personnes en fauteuil roulant, bossues ou manchotes, ce qui en soi reste de la discrimination.

Ces mêmes médisants parlent de la commodité de choisir le nanisme, arguant que selon les proportions de son écran, on ne voit pratiquement pas la différence.

Mais un peu partout, faisant fi des cancans, les défilés se sont adaptés à cette nouvelle ferveur venue, comme toutes les avancées sociales majeures, des États-unis.

Une initiative si noble, qui va faire indéniablement enfin avancer le monde n'en déplaise aux Gandhi et autres Abbé Pierre de tous poils, se devait de prendre une place d'honneur, en grand, sur deux colonnes complètes sans atrophie, pour être saluée.

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(suite)

On a même pu apercevoir ça et là en levant la tête, quelques célébrités qui se sont associés à cette semaine passionnée.

Comme par exemple Johnny Depp, resplendissant dans costume de Pirates des Caraïbes 16.

Cela fait chaud au cœur, car nul ne peut en tant qu'être humain rester complètement insensible au charme de l'idée, et il n'en demeure pas moins que cela n'est pas un simple coup de communication qui serait hautement critiquable s'il s'était agi de profiter du handicap pour réhabiliter maladroitement auprès du peuple qui n'en a cure une activité de niche complètement honteuse en ces temps de crise.

Pour autant, à la dÉsencyclopédie il n'y a pratiquement que des hommes. Et nous préférions, sans vouloir offenser personne, les personnes de grande taille d'avant. Nous voulions que les choses soient claires de notre côté aussi.

X. S. (laissez vos comz')

LOVE IZ INE ZIHAIR

Pour redécoller, Air France mise sur la communication

Une grande campagne de publicité télévisée a été décidée par la direction d'Air France, suite aux désastreux incidents qui ont émaillé l'actualité récente. Le jingle a déjà été choisi :

Psy.

PETITES ANNONCES

Les Petites Annonces du dÉbdo, une charmante jeune fille en fleur qui ne demande qu'à accueillir votre verve longue (de 144 à 1024 caractères) et dure (0.25 € par caractère spécial supplémentaire), et à transmettre votre notoriété telle un virus.

Ours, cherche Jean-Jacques Annaud qui dixit « n'est pas revenu voir Bibi depuis un moment dis donc. Alors comme ça on profite, puis on jette son gros nounours ! Reviens mon JJ, je t'ai préparé mon légendaire pain au miel. »

Si tu as une grosse poitrine, tu peux venir aussi (hommage à Elie Semoun, qui est un humoriste peu talentueux qui a sa place ici).

LES LIVRES DE MA REINE

Spécial AIR FRANCE : Les employés d'Air France ont essuyé à coup de pelles rouges la jute des avis rabâchés de leur direction.

Solution

X.S. (une fois n'est pas coutume)

Rugby : Défaite française face à l'Irlande : Maladroits en tapant le ballon, fourrés dans de méchantes mêlées, perdants sur les môles des Irlandais, nos molosses ont cassé un Sexton pivot !

Solution

Psy. (faut pas déconner non plus)

LE TWEET DE LA SEMAINE

Jean-Marie Le Pen Président ! (officiel)
@Noir-Jean-Marie

Nadine, un mot de toi, et je quitte tout !
9:45 AM - 09 oct 2023

4478 RETWEETS 1 FAVORIS

REMPLISSAGE

Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées

À dÉrouler soi-même...

Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo.

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HOROSCOPE DE LA SEMAINE

Bélier : Franchement les béliers, ça nous gave de vous trouver un horoscope original.

Taureau : Pareil pour vous les taureaux.

Gémeaux : Les gémeaux, pareil.

Cancer : Non vraiment, y a pas à tortiller, cette semaine on pense ne se faire chier qu'avec l'horoscope des lions.

Lion : Ah ben voilà : alors saturne entre dans la maison du lion, vos décans sont tendres et tièdes, il ne vous arrivera que des bonnes choses à partir du moment où vous trouverez le lingot d'or par terre, ce mercredi à 8h30 en allant au travail. Voilà voilà.

Vierge : Non, que les lions on a dit.

Balance : Ah on voit bien la jalousie, dans votre regard de balance. Vous feriez tout pour être un lion...

Scorpion : Et d'ailleurs ça pique votre curiosité : pourquoi les lions, tiens ?

Sagittaire : Il y a peu de chance de trouver la réponse dans l'horoscope des sagittaires, qui si l'on en croit la liste des animaux qui existent, n'existent pas.

Capricorne : À la limite, capricorne, c'est acceptable; On comprend l'idée.

Verseau : Comment, que je vous dise dans quelle rue le lion va trouver son lingot d'or ?

Poissons : 14 rue Max Mahon à Paris 11ième. Lâchez-vous.