Désinformation:DÉbdo numéro 113 (05-01-16)

DÉbdo numéro 113 (05-01-16)

De notre envoyé spécial  Des ivrognes au chômage - ‎le 05 janvier 2016

Paris, France — Le magazine libre (depuis deux numéros)

N°113 Le seul magazine rédigé par des contributeurs totalement ivres Bonne année à tous ! Sauf aux migrants. Souhaitons leur plutôt un bon voyage retour.

ÉDITO C'est pas moi ! Vous avez surement vu la une polémique de ce nouveau numéro du dÉbdo. J'aimerais m'en désolidariser dès maintenant. En effet, la mère de cette une est une membre du FN. Elle est arrivée dans la rédaction lors du numéro 111, quand le FN a racheté le dÉbdo. Le parti pensait qu'il fallait bien incorporer certains de leurs membres dans la rédaction, pour censurer d’éventuelles brèves trop gauchisantes de notre part. Mais, le FN ne la trouvant pas assez dédiabolisée, ils nous l'ont laissée quand ils ont abandonné leur projet de propagande impliquant le dÉbdo. Voilà donc comment une une aussi ignoble a pu être publiée, indépendamment de notre volonté. Mais, me direz-vous, comment a-t-on pu accepter de publier cette une si nous nous en désolidarisons ? Et bien tout simplement parce que lors de la rédaction du numéro (c'est-à-dire 30 minutes avant sa publication), la seule une prête était la sienne. Il était impossible pour nous d'en trouver une autre, non pas par manque de temps, mais par flemme. Et entre nous, rien ne vaut une bonne petite polémique de temps en temps pour gagner des lecteurs. Le dÉtracteur en chef du dÉbdo. MUSIQUE L'enterrement de Michel Delpech aura lieu par temps humide ♫ On dirait qu'ça l'gêne de r'poser dans la boue, on dirait qu'ça l'gêne de s'enliser dans l'trou. Psy. LES LIVRES DE MA REINE Changement d'année : Ados privés d'hebdo, Grèce perdant la face et novembre pas mieux... Que de torts autour de cette pige ! Vous souhaitons-nous une accession de progrès nets ? Surtout, nous vous souhaitons de profiter de deux mille seize sans être trop ballots ! Solution 3... ...2... ...1, 0. Changement d'année : Dodo privé d'ébats, fesse perdant la grâce et nos membres pas vieux... Que de porcs autour de cette tige ! Vous souhaitons-nous une agression de proxénètes ? Surtout, nous vous souhaitons de profiter de deux mille baises sans être trop salauds ! Psy. DÉBDO D'AVANT Le dÉbdo d'avant revient cette semaine sur un article du dÉbdo du mardi 26 juin 1984. Michel Foucault est mort Le philosophe français s'est éteint hier des suites d'une maladie trop-pas-liée-à-son-homosexualité-et-d'ailleurs-il-était-pas-homosexuel-et-l'homosexualité-n'existe-pas. Nous avons invité certains de ses prénomonymes à réagir. Michel Delpech s'est empressé de venir chanter une de ses bluettes qui plaisent à la France profonde. Difficile d'établir le lien avec la pensée foucaldienne. Quant à Michel Galabru, il nous a servi une série de mimiques proprement hilarante. Mais qui se retranscrit mal par écrit. Triste de voir ainsi périr l'esprit français. Tiens bon, Michel Drucker. PETITES ANNONCES Vds site priceminister.com pour cause de leboncoin.com Vds poupée gonflable ayant à peine servi. seconde main. faire offre. pas sérieux s'abstenir y en a marre à la fin Père Noel cherche emploi saisonnier. Remises jusqu'à moins 75%. Je vous en prie Cherche réponse à la blague : c'est trois nains, ils vont à la mine ; le premier prend une pelle, le second prend une pioche, et le troisième prend quoi ? LE TWEET DE LA SEMAINE Gérard Depardieu @GégéInternational Premier nouvel an en Russie, j'en sors tout juste. Je te dis pas @macouille comme j'ai mal au crâne. #Kremlin2016 8:23 AM - 5 JAN 2023 4984 RETWEETS  158542 FAVORIS RE-NÉCRO     C'est le père Delpech qui a connu le trépas Qui chante à tue-tête à qui le ressuscitera. C'est le père Galabru Qui lui a répondu : Ah merde, mon pote Michel, là, on est bien mourus.

BONNE ANNEE Bonne année, bande de tarés ! Nom de Zeus Hier, je regardais Retour vers le futur en me disant : « Putain, ce serait vraiment trop chouette si on pouvait aller dans le futur, comme ça on pourrait tuer Jésus et empêcher le génocide juif. » Ce qui m'a amené a une autre réflexion : « Dire "génocide juif" ça veut dire que c'est un génocide fait par les juifs, ce qui est faux, c'est l'inverse, on devrait donc dire un "juif génocide", mais c'est pareil... comme c'est étrange... un reversement sémantique qui aboutit au même résultat sémiologique... il semblerait que notre continuum espace-temps soit troublé... trois petits points... » J'ai donc décidé d'aller en Nouvelle-Zélande pour fêter Nouvel-An avant tout le monde. Un peu de culture, bande de singes trisomiques Tout d'abord, chers amis singes trisomiques, sachez que j'ai énormément de respect pour les singes trisomiques et les bandes de trous du cul, bande de trous du cul, lol, je suis tro marren. Ensuite, sachez que la Nouvelle-Zélande (construite après la destruction de l'Ancien-Mexique) est le seul pays au monde qui se trouve dans le fuseau horaire +12h, communément appelé le fuseau de l'horreur, étant donné la laideur des femmes de ce pays. Mais est-ce vraiment le seul ? Oui, ah d'accord. Ancien-Mexique, devenu la Nouvelle-Zélande... PCHIOUUU ! Vous oubliez tout. Mater la suite PdlC FOOTBALL Zidane, entraîneur du Real Zinedine a été nommé entraîneur du célèbre club espagnol. Un véritable coup de boule pour l'ancien international français. K90 ATTENTATS Le nom de Charlie Coulibaly mal orthographié sur la plaque commémorative des attentats du 7 janvier 2015 Le sculpteur était-il suffisamment charlie pour procéder à la fabrication de la dalle commémorative ? A-t-il esquissé un geste d’apaisement entre les défenseurs de l'Islam autoproclamés, et les défenseurs de la liberté d’expression autoproclamés également ? S’agit-il d’une nouvelle auto-proclamation, ou faut-il y voir le geste auguste du semeur quenelleur d’un agent maussade ? La dÉsencyclopédie tente de répondre à d’autres questions, mais pas celles-ci. Car la question qui nous intéresse est la suivante : Jean-Karim Zilberberg, dit « la trinité » dans le milieu de la sculpture commémorative sur dalle en Times New Roman police 36, a-t-il voulu, en affublant le nom de Wolinski d’un Y perturbateur, faire un clin d’œil au terroriste Charlie Coulibaly, auteur des attentats contre Amedy Hebdo le 7 janvier 2015 ? Rien n’est plus certain. Notons la rime riche en Y. Un écho aux réformes de NVB ? Najat Vallaud-Belcacem, qui prône une réforme du système scolaire axée sur la disparition de l’orthographe et toutes ces conneries, pourrait ne pas être étrangère à cette "coquille". En effet, rappelons que la mixité étant au cœur de son discours, elle estime nécessaire le rapprochement entre les différentes cultures françaises (dont font partie les lettres de l'alphabet, ndldÉ). Un objectif de rapprochement que le sculpteur avoue avoir fait sien et favorisé dans le cadre de son travail, chaque jour depuis plusieurs années. Pour ne pas éveiller les soupçons de l’extrême-gauchisme, il a affirmé avoir agi sous le manteau, en opérant un rapprochement de tout l’alphabet lettre-par-lettre, et en commençant par la fin pour davantage de discrétion. L’opération aujourd’hui médiatisée consistait à rapprocher les lettres i et y pour, comme il l’a écrit lui-même sur son compte Twitter, « démontrer que l’alphabet n’a pas de frontières », et que le i peut-être grec sans choquer personne. Jean-Karim Zilberberg @ChristCosmiqueII Je démontre que l’alphabet n’a pas de frontières #Amour #Paix 8:23 AM - 10 oct. 2023 24 RETWEETS  8 FAVORIS Aller voir la plaque soi-même XyS

STAR WARS Le petit Kylo Ren a disparu Saviez-vous que... Attention, présence possible de spoil dans la suite (en infime quantité) ! Le petit Kylo Ren est aujourd'hui activement recherché par la police, après s'être échappé de la garderie où l'a laissé son père, Han Solo. Il a par ailleurs détruit la moitié du mobilier avec mon sabre laser (trouvé dans un tiroir), car il ne voulait pas que l'on change sa couche. Il est donc demandé à toute personne l'ayant croisé de signaler sa cachette aux forces de l'ordre. Le petit, qui a un don certain pour tout ce qui touche à la force, n'est cependant ni assez formé, ni assez mature pour s'en servir correctement. Le danger représenté par l'enfant est faible, car nous estimons qu'un abruti lambda un peu chanceux pourrait le mettre KO sans même savoir se servir d'un sabre laser. Mais nous recommandons tout de même de ne pas essayer de le battre soi-même, pour ne pas trop l’amocher. Explorer la galaxie K90 REMPLISSAGE Allez, venez trinquer pour le nouvel an ! Promis, je n'ai pas mis de GHB dedans ! Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées À dÉrouler soi-même... Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.) Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. HOROSCOPE DE LA SEMAINE Bélier : Vous trouverez que finalement, les vacances avec mémé, c'était pas si mal. Taureau : Vous par contre, la chance vous sourit, vous allez avoir droit à un deuxième noël. Non je déconne. Gémeaux : Vous trouverez que les taureaux ont été bien cons de croire qu'ils pourraient avoir un deuxième noël. Du coup, puisque vous êtes plus intelligents qu'eux, l'Univers voudra que vous ayez, vous, un second noël (avec les cadeaux qui vont avec). Cancer : Les gémeaux vous feront bien marrer avec leur guirlande et leur sapin en février. Lion : Vous les lions, vous ne serez pas en reste, car rassurez-vous, vous pourrez vous-aussi vous foutre de la gueule des gémeaux. Vierge : En revanche, vous les vierges aurez passé un sale noël. Je n'ose même pas souligner comme au nouvel an ce fut le désert de Gobi affectif. Du coup vous ferez n'importe quoi cette semaine, et vous le regretterez pendant les dix suivantes. C'était bien con d'en arriver là. En même temps elle était hyper convenue cette histoire. Balance : Vous ne piperez mot. Du coup vous irez en prison, où vous pourrez tailler des pipes. C'est beau l'homophonie. Scorpion : Vous savez déjà, parce que vous êtes un battant, un winner, toujours à l'écoute et aux premières loges de la vie qui passe à toute allure mais que vous domptez tel un tigre du Bengale, parce que vous êtes clairvoyant et optimiste, que malgré tout ça vous allez passer une semaine de merde. Sagittaire : C'est dégueulasse putain ! Comment ? Non, non, vous verrez en temps voulu. Capricorne : La prochaine personne qui prononcera le mot "licorne" sera votre âme sœur. Désolé. Verseau : De Versevin, le troubadour beau gosse des fêtes enivrées, vous redeviendrez Verseau, le vilain pas beau de la vie courante. Poissons : Vous avez eu une fracture de la vanne la semaine dernière. Du coup, cette semaine, c'est repos. Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.