Que ferait Jésus ?
Que ferait Jésus est la question la plus fréquemment posée dans l'Histoire de l'homme, surclassant de peu, Sucre d'orge, si tu n'as jamais essayé la sodomie, comment peux-tu dire que tu n'aimeras pas ? C'est aussi la question la plus posée dans l'histoire de la femme, juste devant Penses-tu que cela me fait un gros cul ?
Cette question est couramment associée aux adeptes du Christianisme, mais de manière erronée ; les vrais croyants ne posent jamais cette question car ils savent exactement ce que ferait Jésus. Ce simple doute a inspiré le mouvement QFJ et engendré une industrie engrangeant plusieurs millions de dollars par an, produisant des objets salutaires pour la famille tels que des bracelets de bienfaisance, des briquets, des t-shirt courts[1], l'autocollant pour voiture avec la plus petite police de caractères illisible au monde et les housses à bière.
Ce monstre capitaliste engendré par ces trois petits mots s'est tellement développé que cela amené certains à croire que le Jésus moderne veut gagner du pognon, acheter du bling-bling et baiser des putes. Cela pourrait être vrai car il a refusé toute interview pour cet article.
Qui poserait une telle question ?
Le pur pensait que cette question était une attaque à l'égard de Dieu car il tente de modérer le Grand Dessein de Dieu, la prédestination et la volonté de nous laisser baiser les uns les autres. Et pourtant certains implorent et quémandent une réponse. Qui pourrait commettre un tel blasphème ? La question est généralement posée par ceux dont la foi est ébranlée, les effrayés, indécis et/ou en état d'ébriété.
Un deuxième groupe de personnes est facilement identifiable : explosés de rire ou étreignant des arbres[2], ils ne peuvent concevoir un plan d'action pour remédier à leur situation actuelle dans la vie. Beaucoup sont écervelés, complètement imbéciles ou dépendants d'autres pour prendre du recul, se détendre et réfléchir vraiment à ce que Jésus aurait pu faire avant d'arriver à leur propre conclusion. Il suffit pour cela de ne pas examiner ce que nous savons actuellement des actions de Jésus.
Ce que nous savons à propos de Jésus
Si l'on en croit les évangiles (ce que tu devrais faire ou quelqu'un ne va pas tarder à brûler ta maison), Jésus a été un miraculeux fils de pute. Il pourrait certainement amasser des dollars dans n'importe quel spectacle de Las Vegas ou être enfermé dans une installation gouvernementale ultra-secrète afin d'élever une sainte armée des morts. En effet sa capacité à marcher sur l'eau, à changer l'eau en vin et probablement à marcher aussi bien dessus, avec la capacité de se ressusciter, après avoir raté un tour de magie dangereux ferait un pauvre homme de ce charlatan de David Copperfield.
Jésus possède aussi un merveilleux sens de l'humour, qui tend à l'aliénation mentale et apparaît aléatoirement sur de la nourriture juste par plaisir. Il a illustré le mode de vie heureux et chanceux, une importante mode et son âcre parfum de terroir dégouline encore de nos jours sur les hippies et les vagabonds. Sa mentalité « Faîtes l'amour, pas la guerre » à terme, a conduit à sa disparition. La seule chose que nous savons sur ce qu'il a fait, c'est qu'il l'a fait pour le péché d'Adam et d'Ève, que nous n'avons pas fait. Ane il l'a fait pour nos péchés que nous avons fait, lui. Il pourrait vouer un culte au poster de Hang in There Kitty[3].
Ce que Jésus n'a juste pas le temps de faire
De toute évidence, Jésus tient un agenda très chargé. Il reçoit au moins 6 millions d'e-prières et au moins dix fois plus de messages de chat et de SMS. Avec autant de choses dans son auréole, il n'a pas le temps de s'occuper de tout, surtout de vos insignifiants problèmes de merde. Jésus a l'intention de nourrir les pauvres, mais les informations ci-dessus données aux clodos devrait les nourrir pour l'heure et plus. Quelle saloperie de vomissure ne les engraisserait pas ? Ils ressemblent à Jésus pour le bénéfice du Christ.
Jésus a aussi l'intention de parler aux prêtres de la pédophilie, mais la crainte d'une violente réaction à son message a ralenti son effort. Ses adeptes semblent en effet avoir adopté la vieille coutume très bizarre du droit de passage. Il sait que nous sommes préoccupés par ce que l'on appelle le « trou » dans la couche d'ozone mais il estime que les blancs doivent bronzer avant Armageddon. Il va la faire un de ces jours. Jésus n'a pas encore trouvé le temps de corriger ce qu'il considère comme la plus grande injustice, ou écrire une lettre de remerciement pour ces vieux gars rampants pour l'encens, l'or et la myrrhe.
Ce que Jésus ne fera pas
Tout comme par gentillesse ou par amour pour l'homme, il y a des choses que je Jésus ne fera pas. Jésus a peur des nains et il ne pourra jamais aider les petites merdes avec leur toute petite saucisse a lui faire mal ou encore les bâtards qui ont constamment une odeur d'arachide à vomir. Il ne peut pas vous donner les numéros du loto, non pas à cause de son éthique, mais parce qu'il ne les connait pas. C'est ce putain de loto. Comme il aime regarder ses enfants faire l'amour et savoure chaque moment où il peut voir de l'anal, il ne pourra pas stopper la déception de ton amante si tu éjacules le premier (quelque soit le cri haut et fort que vous avez en son nom).
Jésus est fasciné par le rock classique et se retrouve souvent en l'état dans des foires mais il refuse d'arrêter les claques qu'on envoie aux groupes car ils sentent souvent le nain. Le remerciements de G.W. Bush ne lui importent peu, il ne lui passera pas le bonjour car il ne le connait que comme l'ami de Karl Rove, son conseiller qu'il trouve franchement inquiétant. Tout cela est bien décevant, le plus décevant est surement que Jésus ne prendra jamais arme pour me tirer dessus avec toute sa haine lors de la phase finale de son passage du côté obscur, afin que je puisse tirer sur son vieil homme de père !
Que ferait donc Jésus ?
Outre le fait de participer à des foires, de parler à des personnes folles, et de se montrer au hasard sur des produits alimentaires, il y a plusieurs choses sur Jésus fait en sorte de le faire lorsque la situation se présente. Jésus aime faire la fête ! La fête c'est bien, mais Jésus doit toujours faire attention à bien finir sa bière afin d'éviter que des putains de connards viennent cracher dans le fond de sa canette ou de sa bouteille, pour ceux qui ne trouvent rien de buvable plus tard dans la nuit. Jésus est agile, Jésus est rapide. Jésus ne tiendrait pas compte de ses responsabilité si on lui donnait l'opportunité de se faire plaisir avec des champignon psychotropes, la masturbation ou de la marijuana. Regardez l'homme. Il est de toute évidence une sorte de drogué de sexe fou hippie et on peut tous le confirmer. Il est Jésus.
Jésus mangerait les rouleaux de Tootsie et ferait du mono-cycle nu. Il ferait exploser le paquet d'un ami juste pour le faire rire. Jésus convoiterait la femme d'un homme juste assez loin pour ne pas être considéré comme un voisin puis ferait tout un tas de faux-témoignages contre lui. Il permettrait à Mc Donald's de faire un plus gros profit en apprenant aux employés à rater et à mettre moins de frites dans le carton. Jésus rechercherait l'aventure et n'aurait pas peur des mystères de la prendre dans un seau, de faire des choses que l'on se fait entre proches.
Tout cela a-t-il vraiment de l'importance ?
Lorsque vous prenez le temps de réfléchir à la question, vous allez commencer à vous demander si tout cela est vraiment important. Je veux dire à quand remonte la dernière fois que ce mec a fait quelque chose d'utile, en plus de vous avoir rallié au camp de la Bible ? Quand on est dans la merde, ne préférerais-tu pas prendre le conseil de de la personne la plus intelligente à portée de hurlement que d'un type que tu n'as jamais réellement rencontré et qui ne va probablement jamais te répondre ? Je sais que je vais perdre mon temps inutilement dans la contemplation de ces questions futiles, mais je préférerais savoir pourquoi mon amante a tellement peur de la sodomie, ou si ça lui fait en effet un gros cul.
Notes
- ↑ Vous savez, ceux grâce auxquels on peut exceptionnellement voir les tétons qui pointent.
- ↑ Il y a vraiment des personnes qui aiment faire ça, et même des guides si vous êtes vraiment cons.
- ↑ Vouer un culte à cette image de chat suspendu faut être sacrément pieux, et con aussi.
 Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien What Would Jesus Do?, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |
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