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| Le seul magazine qui fait tout péter
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Essai nucléaire en Corée du Nord : Tout le monde se pose la même question
Comment ce truc minuscule peut-il être à l'origine d'une explosion nucléaire ?
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ÉDITO
Nous avons réussi !
Vous avez surement entendu parler des soi-disant essais nucléaires de la Corée du Nord. C'est qu'il en est fier, le petit Kim. Il est d'ailleurs en train de jouer au funambule, essayant à la fois de faire un doigt d'honneur à Captain America, et de paraître suffisamment fort pour éviter qu'il ne vienne lui mettre la fessée.
Et bien, croyez-moi ou non, Kim est un menteur. Nous devons en effet rétablir la vérité pour nos lecteurs : nous sommes les responsables de cet essai nucléaire.
Putain, je pensais même pas que ça allait arriver ! Tout est parti d'une question qui nous a tous mis en désaccord : si l'on se met de l'uranium dans le cul, est-ce que l'on produit du caca radioactif ?
Pruster pensant que c'est le cas, Bazoumboy pensant que ce n'est pas possible, et XySmith pensant que cette question n'a aucun intérêt, nous avons décidé de faire l'expérience nous-même, pour faire avancer la Science.
Mais à peine avons-nous commencé à nous introduire ce composant du tableau périodique dans les fesses que Psychoparten commit l'irréparable : il a pété ! Le célèbre élément chimique fut donc propulsé haut dans les airs à toute vitesse, et finit par retomber à proximité de la Corée du Nord.
Nous sommes conscients d'avoir réaliser quelque chose d'historique, qui restera dans les annales. Mais nous tenons néanmoins à souligner que nous ne restons pas insensibles à l'impact écologique néfaste qu'a pu avoir cet événement sur l'environnement. En effet, Psychoparten a promis qu'il planterait un arbre, pour compenser l’émission de gaz carbonique dû à son pet.
Le dÉtracteur en chef du dÉbdo.
LES LIVRES DE MA REINE
- "Attaque" guignolesque à la Goutte-d'Or : L'homme a foncé, éructé malgré le "Cesse" d'un policier. Abattu, ce bêta ranime la passivité de Français qui s'habituent aux mauvais lots. Verra-t-on des islamistes bien calés s'en prendre à de nouveaux cafés, assaillant buveurs de jus de pomme et fumeurs ayant quitté leurs salles ? Futur morne, ô, pour qui manque de pêche !
Solution
3...
...2...
...1, 0.
"Attaque" guignolesque à la Goutte-d'Or : L'homme a foncé, et ruté malgré le sexe d'un policier. Ébattu, ce bâtard anime la lascivité de Français qui s'habituent aux mauvais pots. Verra-t-on des islamistes bien fêlés s'en prendre à de nouveaux cacas, assaillant buveurs de jus de l'homme et fumeurs ayant quitté leurs sapes ? Futur porno pour qui manque de mèche !
Psy.
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DÉBDO D'AVANT
| Le dÉbdo d'avant revient cette semaine sur le bombardement atomique d'Hiroshima. |
Bon, les gars, je crois qu'on vient de faire une découverte fantastique ! Sortez-le champagne !
On a inventé une poudre qui rend les rats bleu fluo quand ils restent à côté un certain temps. C'est vraiment trop cool !
Les gars, vous croyez que ça fait quoi si on en avale ? Je vais essayer, tiens.
Oh, j'ai envie de roter, tout-à-coup...
| Mais ne vous inquiétez pas : On a réussi à rejeter la faute sur les américains. |
PETITES ANNONCES
Ds cadre état d'urgence, vds mandat de perquisition. Pr dire votre façon de penser à ex, voisin bruyant, supérieur hiérarchique ou autres
Kevdu09
@Kevlebogoss
Se qui von en sierie, c des san-couille. Moi j'pars en #CoréduNord
12:22 PM - 11 JAN 2023
0 RETWEETS 1 FAVORIS
Les hooligans stéphanois pas près de se mettre au vert
« Ce que je sais de plus sûr à propos de la moralité et des obligations des hommes, c'est au football que je le dois », disait Albert Camus, ou Joseph Staline, je sais plus. Une phrase que semblait avoir médité ce groupe d'ultras stéphanois venu saccager le mariage d'un traître passé à l'ennemi suprême, le club de la Capitale des Goals. À vrai dire, l'un des accusés a souhaité joindre une scolie à cette proposition : « Et ce que j'ai appris, ça se résume à deux choses : un, tu ne trahis pas Saint-Étienne. Trois, tu ne trahis pas Saint-Étienne pour l'OL. »
Une louable éducation par le sport, qui aurait fait un beau modèle à Platon et à sa République. Hélas, le jogo bonito n'enseigne pas tout, et un apprentissage complémentaire de la philosophie aurait, qui sait, permis à nos loustics de reconnaître le bon mariage...
Psy.
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STAR WARS
Disney achète le Premier Ordre
La Walt Disney Company, première entreprise de divertissement mondiale, a fait parler d'elle en achetant des sociétés de production emblématiques, comme Lucasfilm ou Marvel Entertainment. Ces entreprises, rachetées à prix d'or, se sont révélées de bons investissements, après de nouveaux films de superhéros et la relance de franchises populaires comme Indiana Jones. Mais maintenant, c'est une acquisition de premier ordre qu'a fait la firme de Mickey en achetant le Premier Ordre, organisation politico-militaire qui occupe la bordure extérieure de la galaxie.
Selon nos sources, le Premier Ordre serait en difficulté financière depuis quelques mois. Leur super-arme, connue sous le nom de Starkiller base aurait explosé peu après sa mise en service, officiellement à cause du défaut de conception technique, bien que d'autres sources évoquent des affrontements avec une faction rivale. Il est possible que son actionnaire principal, le chef suprême Snoke, n'ait pas résisté à un gros chèque de la major américaine. Sans doute est-il tenté de sortir de l'ombre, puisqu'il a été engagé comme acteur pour Les Avengers 7, où il tiendra son propre rôle. Ce nouveau super-méchant Marvel devrait donner la réplique à Superman, Captain America et Daredevil, notamment dans un final très inspiré où Snoke fera un monologue de dix minutes pendant lequel les trois héros auront largement le temps de défaire leurs liens et s'enfuir.
Kylo Ren, un cadre du Premier Ordre, se dit inquiet du rachat. "Je ne comprends absolument pas pourquoi Snoke a choisi de vendre. Disney n'est pas une référence du coté obscur et puis j'avais peur de la sorcière dans Blanche-Neige.". Il a réagi vivement aux rumeurs laissant entendre qu'il pourrait jouer dans la série Violetta comme amant emo de la star des pré-adolescentes. "J'ai entendu d'autres balivernes aussi ridicules, comme l'idée de me faire jouer dans une fiction spatiale pour gamins avec un chien géant. Même si je n'ai pas l'honneur d'être un seigneur Sith comme Vador, je suis un chevalier de Ren, pas de la pisse de chat. Qu'est-ce qu'il vont inventer la prochaine fois, me rebaptiser cavalier de rennes et me déguiser en Père Noël ?". (NDLR : notre conversation téléphonique s'est brusquement interrompue après un série de bourdonnements et de craquements inexplicables.)
Accéder à une autre galaxie
LArchiviste
NÉCRO
La semaine passée, nous avions rendu hommage, ici même, à Michel Delpech. Pour prolonger cet éloge, nous avons cherché une reprise de David Bowie par Michel Delpech ou, mieux, de Michel Delpech par David Bowie.
Sans succès malheureusement.
Psy.
INCESTE
Il semblerait que oui. La chaîne a en effet d'or et déjà annoncé une future liaison entre un personnage de la série et un marcheur blanc.
K90
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POINT GODWIN
Auberge de jeunesse hitlérienne
Aujourd'hui, je vais vous raconter comment, à mon insu, j'ai passé une soirée fort sympathique avec des nazis
La semaine passée, j'ai décidé d'aller chez nos amis les Allemands pour faire de la randonnée gay. Non, attendez, c'est pas ça. La semaine passée, j'ai décidé d'aller chez nos amis les Allemands pour faire de la randonnée gay. Merde, j'ai écrit la même chose. En fait, c'était une randonnée où il fallait marcher, mais pas spécialement gay, pas plus que d'habitude quoi, lol. Non, je plaisante, je suis homophobe rassurez-vous. Saletés de gays, impossible de recoucher avec une femme après avoir goûté à vos délices, je vous maudits ! Mdr, non c'est une blague bien entendu, je n'ai jamais couché avec des gays, ils étaient tous hétéro, lol. C'est de l'humour, rassurez-vous, personne ne veut coucher avec moi de toute façon, femme ou homme, même pas Kim Jong Il, qui est un enculé, il paraît.
Mais je m'égare, comme dirait de l'Est. J'étais en train de vous raconter comment, aux abords de la charmante bourgade de Schreibengefürtzenstrisch, fatigué par l'épuisement, je décidai de m'arrêter pour la nuit dans une auberge qui avait l'air très magnifique :
 Chouette ! Une auberge !!!
Repas
À peine arrivé, je réalisai que j'étais en pleine soirée costumée, moi qui était dépourvu de déguisement ! Mais qu'importe-manteaux, je prétendrai être déguisé en randonneur français, ou en ninja sénégalais. Un homme se présenta devant moi et fit le salut romain, avant de me proposer une banane :
 Guten tag mein freund, foulez-fous une banane ? Rendre visite au Führer
PdLC
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DAECH 2 EN 1
Abou Bakr al-Baghdadi : mort d'un grand artiste
Le grand du rock'n'roll est décédé paisiblement lundi matin des suites d'un cancer de la barbe. Les hommages n'ont pas tardé à déferler dans les médias et sur le Web.
Un artiste dont "la capacité à transcender les foules n'avait d'égale que l'audace imaginative", quelqu'un qui a "bouleversé la manière dont on voit l'être et le corps"... Tous sont unanimes pour saluer l'importance d'al-Baghdadi pour des millions de fans à travers le monde. Certains n'ont pas manqué de souligner à quel point la star avait surpassé The Who ou Led Zeppelin, que ce soit en matière d'hôtels (d'autels ?) dévastés ou de soumission imposée aux groupies.
Mais c'est Mohamed Sifaoui qui a rendu le plus bel hommage à ce génie contemporain :
Vénéré par "les" jeunes. Tous. Dans leur intégralité.
Pour paraphraser John Lennon, "il est plus célèbre que David Bowie, Charlie, Jésus et Mahomet ensemble".
Psy
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
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Bélier : You'll pass upon the stair
Taureau : You'll speak of was and when.
Gémeaux : Although you weren't there, he'll say you were his friend.
Cancer : Which will come as some surprise.
Lion : You'll speak into his eyes.
Vierge : You thought he'd died along a long, long time ago.
Balance : Oh no ! Not him !
Scorpion : He'll never lose control.
Sagittaire : You'll be face to face...
Capricorne : With the man who'd sold the world.
Verseau : (Bien entendu, cet horoscope est un hommage à David Bowie. David Bowie, merde !)
Poissons : (L'un des meilleurs vice-paroliers de Nirvana !)
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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