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| Le seul magazine de la dÉsencyclopédie publié sur la dÉsencyclopédie
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Amis réfugiés, face au renforcement des frontières, pour voir la Tour Eiffel...
...Avez-vous pensé à l'avion ?
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ÉDITO
L'actualité, c'est de l'amer d'eux
J'aurais voulu introduire ce numéro avec des jeux de mots laids. Et puis, une nymphe, oh man ! m'a proposé des jeux de mollets. Par conséquent, j'ai manqué de temps, et même de tant de temps, pour construire des jeux de mots dans mon "je" de maux.
Je précise que je ne suis pas né à Meaux.
J'ai voulu sécher la rédaction de ce numéro (ce qui vaut mieux que d'avoir de l'encre sur les mains). Et puis, je me suis rendu compte que cette tentation de Venise n'allait pas résoudre mes lacunes. Me voici donc, stimulé par le sain marc de café frais et moulu, et moi-même frais et dispos pour vous amuser sans m'abuser néanmoins sur mon talent étalé.
Voyons... Où me suis-je égaré ? (Me demandai-je en cherchant ma Clio, histoire de me repérer dans mon histoire).
Ah oui, les juifs menacés, et personne pour les défendre. Y a plus de Genèse, bordel ! Et puis l'état d'urgence, urgent pour l'État et pour l'argent, dont nous espérons que nos handballeurs parviendront à le décrocher à défaut d'or. Sur ce, lecteur, avec ces dÉsinfos, dors.
Le dÉtracteur en chef du dÉbdo.
SOLIDARITÉ
Un militaire au Nigéria contacte un vosgien
Strasbourg, Alsace, France — J'envoie un message mignon aux mecs qui m'envoient 50€ par western union et je commente sa photo de profil <3 <3 :D :D
Tout le monde a déjà été sur le site Le bon co(i)n ? Non ? Ben tant pis pour toi.
Nous allons généralement sur ce site pour acheter un porte avion Charles de Gaulle, un domaine à 3 millions d'euros, une Dolorean ™, ou pour acheter une Golf 4 avec 2500km au compteur au prix de 800€.
Prenons l'exemple d'une personne que je vais appeler Dédé (Dominique Wolf a voulu garder l'anonymat). Il sortait de Norauto, il s'était acheté les dès à accrocher au rétroviseur pour avoir une réduction sur ses plaques immatriculées 88.
Seul souci, il n'a pas de voiture. Il décide de s'acheter la toute dernière Golf™ 4.
Ci-dessous la Nouvelle GOLF 4 TDI selon les nouvelles normes iso-allemandes
Lire la suite
A♣
BBC
@BBC official
Terrorist attacks feared in UK. Fuck you, froggies !
11:35 AM - 25 JAN 2023
69 RETWEETS 1066 FAVORIS
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PETITES ANNONCES
 The Who approuvent officiellement cette dernière annonce.
COMPLOT JUDÉO-MAÇONNIQUE
Israël : Benyamin Netanyahou aimerait le "fromage de chèvre"
Une déclaration choc du premier ministre israélien fait scandale dans le monde entier, avec des répercussions planétaires.
Bonjour, ici Guy Lepage, le roi du fromage. Bonjour, ici Guy Fromage, le roi du fromage.
Je vous écris personnellement, représentant les Fromages du Monde et écrivant depuis le siège de notre entreprise (et le siège de mon bureau, HA HA HA TRÈS MARRANT), cette tour de Babel du fromage.
 Fromages du Monde, cette tour de Babel du fromage, lol, c'est de l'humour pour rigoler la bouche.
Bonjour, ici Bouddha, le roi du Gouda. Je vous écris suite à cette déclaration invraisemblable de Benyamin Netanyahou, concernant le fromage de chèvre.
 Fromage Deux-Sèvres, affiné grossièrement, double blague, HA HA HA, RIGOLE AVEC TON CORPS ! Lire les tartines écrites à ce sujet
PdLC
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MISÈRE HUMAINE
SDF morts de froid à Paris, un paléontologue témoigne
Paris, France — En France, plus de 100 SDF meurent de froid chaque année, que faire ?
Des chiffres honteux
58008, 35383773 ou encore 1837837, soit "BOOBS", "ELLEBESE" et "LEBLEBI" (ces pois chiches grillés turcs) sur la calculatrice. Des chiffres honteux, en effet, bon... à la limite "Leblebi" ça va, mais les deux autres, franchement, c'est pas très malin. Mais ce n'est pas le propos de cet article, donc passons... ELLE BAISE !!! JE VIENS DE COMPRENDRE ! HA HA HA, EXCELLENT.
Mais qu'elle baise ou non, cela ne change rien à cette tragique situation : en France, chaque année, dans le pays des Lumières, tous les ans, chez les Français, à chaque révolution de la Terre autour du Soleil, dans l'hexagone, chaque 12 mois, plus de 100 personnes meurent de froid, dont 2350 enfants et 5 millions de séniors, c'est triste, il paraît, alors que faire ?
Solution équine
Tout de suite, donnons la parole à Jean-Sylvestre, cheval à mi-temps.
 Eh ben salut, moi c'est Jean-Sy, et je suis cheval à mi-temps. Ah ? Et le reste du temps ?
Je suis cheval à mi-temps, pareil, mais l'autre moitié. Lire la suite
PdLC
LES LIVRES DE MA REINE
- Coup d'état d'urgence permanent : Le Premier ministre (des photos de Blancs flattent son goût) veut tout permettre aux condés autour des gares et des domiciles de hauts salafistes. Les policiers devraient garder leur allant afin d'éviter d'autres "Boum !", mais les assignés à résidence restent sur leur faim et revendiquent des droits. Vont-ils imposer à leur police des contentieux ?
Solution
3...
...2...
...1, 0.
Coup d'état d'urgence permanent : Valls (des photos de glands flattent son bout) veut tout permettre aux cons gays autour des dards et des domiciles de salauds à fists. Les policiers devraient garder leur amant afin d'éviter d'autres boules, mais les assignés à résidence restent sur leur frein et revendiquent des doigts. Vont-ils imposer à leurs potes des cons licencieux ?
Psy.
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MISÈRE SOUS-HUMAINE
Pourquoi haïr Facebook ? Et en l’occurrence sa propre vie
Sujet compliqué que j'aborde comme une tarlouze derrière mon écran.
Dans cet article, nous allons essayer de comprendre comment sommes-nous arrivés au point de faire un selfie de nous-même (pléonasme ?) en train de chier, mais aussi le reste. Et oui je ne m'emmerde pas.
 Aujourd'hui j'ai perdu 5kilos, j'ai chié mon kebab de ce midi #cacaquotidien
 -Mec je peux prendre un selfie ? -Oui vas-y, tu pourras me donner du PQ que je lui nettoie le cul ? Moi j'en ai plus "lol" #Anal #PlusdePQ
Quelques années plus tard, voici le gamin du père qui baisait dans les toilettes avec sa mère la pute. Le fameux "FDP" lol
 #cestpasbiendesemoquer Ptit con va
Aimer la suite
A♣
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TERREUR
C'est la proposition d'une association islamiste, qui se dit persuadée que cela permettra aux salafistes et autres takfiristes d'être plus respectés sur la route.
Melvin Demont, alias Tariq Benyoussef al-Bouleh, a déjà sauté le pas. « Avant, j'étais sans cesse verbalisé quand je me garais sur la place handicapée juste devant chez Jawad. Maintenant, plus de problème ! Et pour sortir, j'ai jamais de voiture devant moi ! »
Un point de vue auquel Franky Vanderberck apporte sa caution. Le quadragénaire rejette avec virulence l'Islam et lui-même regarde la messe chaque dimanche à 11h sur TF1. Pourtant, il est cette fois-ci de tout cœur avec les intégristes du Coran : « Ça évite de se retrouver garé devant une bombe qui explose et de perdre son gosse ou, pire, son pare-brise arrière. »
En attendant que la mesure soit officialisée, quelques petits malins commercialisent déjà un macaron temporaire :
Psy
DÉBDO D'AVANT
| D'un côté, on continue à faire du remplissage. De l'autre, les blagues sur le Bataclan... |
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
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Bélier : Vous ne serez pas étranger à l'amour.
Taureau : Vous connaîtrez les règles (et moi aussi).
Gémeaux : Un engagement entier, c'est ce à quoi je pense pour vous
Cancer : Vous n'aurez rien de tel d'un autre gars.
Lion : Je veux juste te dire comment je me sens.
Vierge : Il faut que je te fasse comprendre...
Balance : Never gonna give you up.
Scorpion : Never gonna let you down.
Sagittaire : Never gonna run around and desert you.
Capricorne : Never gonna make you cry.
Verseau : Never gonna say goodbye
Poissons : Never gonna tell a lie and hurt you.
 Hé ho ! Comment ça, on ne prononce pas mon nom ? J'ai pourtant bien fait peur à tout le monde ! Tout devrait tourner autour de moi ! C'est indigne ! Je fais immédiatement perquisitionner vos locaux et assigner à résidence vos rédacteurs !  Oh, vous savez, entre Internet et les soirées pâtes-vodka, on sort pas beaucoup, de toute manière
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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