Désinformation:DÉbdo numéro 159 (17-01-17)

DÉbdo numéro 159 (17-01-17)

De notre envoyé spécial  La dÉraction du dÉbdo - ‎le 17 janvier 2017

Paris, France — Le magazine qui fera un retour remarqué (enfin, on l'espère)

N°159 Le magazine qui soutient la candidature anti-système du favori de la finance Ce que je veux, c'est que vous, partout, vous alliez faire gagner mon projet !!!!!

ÉDITO Nos meilleurs vœux (un peu en retard) pour cette nouvelle année À tous nos lecteurs fidèles, nous souhaitons une bonne année. Les défis de 2017, vous le savez, ne seront pas faciles à relever. Ce sera dur. Il faudra être à la hauteur. Avec un peu de chance, notre futur président saura surmonter ces difficultés. Cela paraît illusoire, étant donné les différences de point de vue entre nous, les français. Imbéciles que nous sommes, nous espérons tout de même que tout se passera bien. Osez imaginez, comme nous, ce futur idéalisé. Donald Trump qui réussirait à devenir un grand dirigeant, et le symbole de la paix mondiale. Et notre président qui parviendrait à rassembler la nation en un tout uni. Est-il encore permis pour nous, pauvres électeurs manipulés par les médias, ignorant encore le nom de Jean Lassalle pourtant déclaré candidat depuis plus longtemps que les autres, de croire encore que nous avons une réelle emprise sur ce destin sombre, semblant déjà scellé ? Le dÉracteur en chef du dÉbdo EXCUSEZ Absentéisme morbide Nous sommes sincèrement désolés des sept semaines de retard pour la sortie de ce débdo. Je suis sûr qu'il vous a manqué. Enfin, j'imagine que c'est le cas, vu que vous êtes actuellement en train de lire ce numéro. Nous vous l'assurons, nous avons su profiter de cette grande pause pour développer plusieurs concepts pour les futurs débdos. Vous ne serez pas déçu, vous verrez ! LE COURRIER DES LECTEURS Chaque semaine, l'avis éclairé et reconnu des plus grands penseurs du monde libre, qui sans compter mettent leur talent incontestable (et cependant plein de tact et de discrétion) au service de la nation, suivant les principes universels de la justice absolue et de l'irréductible équité entre les peuples Aujourd'hui, nous écoutons Nicolas, qui nous écrit d'Ile-de-France. Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas. Nicolas : Bonjour, je suis un garçon de l'école primaire Mouhammar Kadhafi. Je vous écris car la cupide société m'a floué, enfin il me semble. Mes copains, je les connais depuis longtemps, ils ont jamais trahi ma généreuse confiance, et ils me donnaient toujours la moitié de leur goûter quand j'avais fini le mien. Comme on s'amuse bien ensemble, hier, on avait décidé de construire tous ensemble une cabane au milieu de Paris, parce que c'est là qu'on joue d'habitude, même si nos parents n'aiment pas trop. J'avais tout prévu : comment organiser les sièges pour le goûter, quelles décorations utiliser et à qui les donner, et même qui j'allais faire mettre en prison derrière le mur à la fin de la journée ! Mais ce matin, mes copains m'ont dit qu'ils avaient pas besoin de moi et que j'avais qu'à construire ma cabane tout seul puisque j'étais si intelligent. En plus, ils ont aussi dit que puisque personne disait rien, c'est que les gens étaient d'accord avec eux et que personne m'aimait. C'est même pas vrai, ma maman elle m'aime, et puis Liliane qui est en CM2 aussi, enfin je crois, c'est ce qu'elle m'a dit, même qu'on va se pacser quand on sera grands. Enfin bref, j'ai décidé de vous envoyer cette lettre parce que mon papa lit tous vos numéros et que vous avez l'air d'avoir tout plein de pouvoir financier et médiatique. Je ne sais plus que faire ! Comment retrouver ma popularité perdue ? dÉbdo : Bonjour Nicolas ! Avant tout, nous te remercions et te félicitons pour ton jugement subtil et alerte, avoir choisi notre journal pour confident, qui garantit une réponse rapide et utile tout en s'engageant résolument contre la stigmatisation et le harcèlement dans les écoles et dans la société en général, est sans conteste une marque de grandeur d'âme, le signe d'une clairvoyance déterminée et sans faille, la caractéristique heureuse d'une hâte tranquille et fière, qui feraient évidemment bien des envieux dans le monde confus plein de mesquineries diverses qui est le nôtre aujourd'hui. Permets-moi en tous cas de te dire que tes amis sont des béotiens qui ne reconnaissent pas ta valeur en tant que grand chef. Il nous paraît évident, en voyant ta prose, que tu as toutes les qualités morales et intellectuelles pour diriger une cabane, voire, n'ayons pas peur des mots, une mairie (quand tu seras grand). Pour s'être crus supérieurs à toi, les voilà privés, par leur orgueil sultanesque et leur juvénile suffisance, d'un leader exceptionnel, qui eût su les guider sans défaillance ni écart sur la tortueuse voie de la gloire. Notre conseil : Oublie-les ! Ces imbéciles ne parviendront jamais à rien. Trouve-toi donc de nouveaux amis ! Fais jeu de ton influence sur ton cercle familial étendu, sur ton père par exemple, à qui tu peux suggérer un don substantiel au dÉbdo (en euros ou en bananes) pour t'avoir si bien conseillé. Appuie-toi sur ton innocence, sur ton casier judiciaire encore vierge, sache mettre de ton côté les indignés qui retrouveront bientôt en toi leurs propres causes et les souffrances formatrices de leur jeunesse. Utilise ta crédibilité d'enfant abusé pour gagner les foules à ta cause, et marche à leurs côtés sur le pouvoir établi !

dÉbdo (suite) : En ce qui concerne tes nouveaux amis, nous t'enjoignons toutefois à vérifier l'origine de leurs ancêtres et la respectabilité de leur lignée jusqu'à la seconde génération au moins, afin que leurs éventuelles tares ne puissent jamais se trouver à te compromettre. Compte néanmoins quelques faibles sur qui tu pourras rejeter la responsabilité de tes échecs. Avec tout cela en main, tu ne pourras que conquérir les sommets ! Mais ne te laisse pas griser par le pouvoir, et n'oublie pas à qui tu dois ton succès lorsque tu seras le plus grand. À bientôt ! Ral. POLITIQUE Can't stacron the Macron ! Selon un récent sondage, Emmanuel Macron serait la personnalité politique suscitant le plus d'adhésion en France. C'est une véritable victoire des anti-système contre les partis politiques, qui sont tous plus préoccupés par leurs succès électoral que par le bien-être des citoyens. Suscitant la joie chez les déçus de la politique traditionnelle, particulièrement chez les adhérents du PS ne voulant pas d'un candidat de gauche, il se révèle être le berger qui ramène à lui les brebis égarées. Il est celui qui aurait pu sauver le soldat Hollande de l'échec. Il a fait ce qu'il a pu, et au final, il a été obligé de quitter le navire juste avant son naufrage définitif. En plus, IL EST TROP BEAUUUUUUUUUUUUUUU ! Tout cela explique pourquoi nous avons décidé de soutenir sa candidature pour la présidence de la république, car il est le seul candidat à avoir un projet pouvant relever le pays. TRUMPISME Nouveau scandale qui éclabousse Donald Trump : son pipi Bonjour, mon nom est LaGrosseBiteÀPruster, je suis nouveau ici, alors soyez sympas. Mon histoire est pleine d'intrigues passionnantes, de complots, d'amours passionnés, de trahison et de boîtes de chocolats qui sont comme des boîtes de chocolats. Mais cette histoire, je ne la raconterai pas ici, car ils guettent, ils veillent mon retour... Pour l'instant, ils me croient mort ou disparu en Thaïlande, sur une plage où je force des tatoueurs à me tatouer ce qu'ils lisent dans mon âme, tout en leur répétant : « Ne me dites pas que je ne peux pas faire quelque chose ! » comme un hystérique. « WAAAAAAAAALT ! », lol, quel con ce type. En tout cas, j'ai subtilement changé de nom, et maintenant je vais regarder dans la tombe, comme l’œil dans la tombe qui regardait dans la tombe et, tel l'éclair assourdissant du toner de l'imprimante, je vais frapper des mains et danser la jigue, comme dans le film avec le chauve là, Bruce Willis. Chut chut. Maintenant, changeons de style, histoire de brouiller encore plus les œufs et manger des pommes, lol, comme Chirac. « Écoutèze, c'est abracadabrantesque ! » Quel con ce type. Ça me fait penser au président de l'Amérique, Donald Trump qui s'est rendu coupable d'être au centre d'un scandale. En effet, selon un membre de son cabinet, en l'occurrence le bol des toilettes (qui est, en effet, un membre des cabinets), Donald Trump aurait des pratiques litigieuses avec son pipi. Écoutez (écoutèze, lol) ces déclarations scandaleuses ou, comme dirait Francis Cabrel : « Scandalousie je me souviens... » Lol, quel con ce type. Jean-Pol, des toilettes : Oui, alors oui, bonjour. Nous avons modifié légèrement le nom du témoignant, pour conserver son anonymat. En apprendre plus LGBÀP TÉLÉVISION Polémique : Hanouna invite une femme voilée sur son plateau TPMP, émission incontestablement débile et débilisante, est une nouvelle fois la cible des critiques. En effet, Cyril Hanouna a invité sur son plateau une femme voilée, et ne lui a pas mis de nouilles dans la culotte. Cela a très vite entrainé une grosse vague de protestation sur Twitter, certains internautes trouvant que Cyril Hanouna discrimine les français de souche (qui sont humiliés par Cyril, contrairement aux immigrées voilées), d'autres pensant au contraire que la jeune femme a été lésée (selon eux, se prendre un bol de nouilles dans le slip est un honneur). Le CSA, intransigeant vis à vis de la morale, a indiqué à C8 que Cyril Hanouna a effectué le dérapage de trop. Selon les sages, Cyril Hanouna se devait de mettre des nouilles dans la culotte de la jeune femme, au nom du respect du principe d'égalité. Il n'a donc, selon eux, pas su garder le contrôle de son antenne, étant censé humilier tous ses chroniqueurs et spectateurs de la même façon. Le CSA a donc encore une fois épinglé Cyril Hanouna Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées À dÉrouler soi-même... Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)

TWEET DE LA SEMAINE Donald J. Trump @realDonaldTrump Just three more days before becoming the King of the World ! I am so excited that I would fuck Ivanka, if she was not my daughter. 12:52 AM - 17 JAN 2023 5230 RETWEETS  4500 FAVORIS GAMING Sortie de la Playstation 5 ! Bonjour. Je suis Kazuo Hirai, président directeur général de Sony Entertainment. Si je vous parle aujourd'hui, c'est pour vous présenter quelque chose de nouveau, spectaculaire, et encore plus PUISSANT. J'ai vraiment beaucoup de mal à contenir mes émotions. Depuis toujours, Sony est dans le coeur des joueurs. Depuis toujours, nous savons trouver les joueurs là où ils nous attendent et nous les abreuvons de merveilles technologiques afin de satisfaire leur soif de PUISSANCE. Nous les délestons d'un argent économisé qui pèse trop dans leur vie, et nous leur donnons la précieuse clé qui ouvre la lourde porte d'une VRAIE expérience vidéoludique. Ce que nous leur offrons dépasse de loin la valeur de quelques pauvres piécettes, car nous leur faisons cadeau de la véritable PUISSANCE, pure comme de l'eau de source.. Sony sait que ce sont ses consoles qui attirent les vrais joueurs, pas comme les vulgaires pièces détach(i)ées par Microsoft (ou encore pire: Nintendo !!! Mais là ça paraît trop logique) et NOUS SAVONS que nos joueurs attendent TOUJOURS PLUS de notre part d'année en année. Après les succès démesurés, que dis-je, gargantuesques, de nos dernières-nées les Playstation 4 et surtout la fabuleuse, que dis-je, FORMIDABLE PLAYSTATION 4 PRO dont nous pouvons nous enorgueillir des ventes faramineuses (y'en a qui feraient mieux de prendre exemple sur nous avec leur Wii U de merde, les joueurs ce qu'ils veulent c'est de la PUISSANCE (Mais fermez vos gueules avec la PS Vita elle est géniale cette console, elle est PUISSANTE et on en est fiers nous) putain), nous nous sommes dits qu'il était désormais l'heure de tourner une nouvelle page et d'apporter à nos joueurs encore et toujours plus de PUISSANCE... Précommander la console Gaarb HOROSCOPE DE LA SEMAINE Bélier : Sans être totalement hystérique, vous fêtez tout de même le retour inespéré du dÉdbo. Taureau : Osant braver les interdits sociétaux, vous allez danser à poil dans la rue, exprimant ainsi votre joie d'enfin retrouver un nouveau numéro du dÉbdo sur la dÉsencyclopédie ! Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. Gémeaux : Silence ! Je lis le nouveau dÉbdo ! Ne me déconcentrez pas pendant la lecture de ce chef d’œuvre ! Cancer : Au fond de vous, vous ne comprenez pas l'engouement autour du dernier numéro du dÉbdo, et vous allez le crier sur tous les toits. Lion : Une grande colère surgit en vous. Vous venez d'entendre l'odieux discours du Cancer sur le dÉbdo. Vous le tuez de sang froid dans un élan de haine. Vierge : Suite à l'assassinat du Cancer, vous ne faites rien, car vous pensez que le Cancer n'est qu'un con, et qu'il a eu ce qu'il mérite. Balance : Etant une grosse balance, vous décidez d'aller dénoncer le crime dont vous venez d'être témoin. Ce Cancer a indéniablement dépassé les limites de la liberté d'expression ! Scorpion : Compatissant pour le pauvre Cancer gisant au sol, vous décidez de l'achever en lui tranchant la tête, pour abréger ses souffrances. Sagittaire : Officiellement, vous êtes chômeur, mais officieusement, vous êtes boucher au black. Vous êtes donc tout naturellement celui qui découpe en morceaux le cadavre. Capricorne : Utilisant la voiture de la victime, à cause de la perte de vos clés, vous vous dirigez vers le lac le plus proche. Verseau : Respectant la décision du hasard, qui vous a désigné avec le système de la courte-paille, vous jetez les petits morceaux du Cancer dans le lac, pour nourrir les poissons. Poissons : Sans surprise, vous trouvez ce numéro pourri, comme tous ceux qui l'ont précédé, d'ailleurs. Oh, attention, IL Y A UN LION DERRIÈRE VOUS !!!