Stratégies pour gagner à la Bataille (jeu de carte)
Attention, nous parlons ici de la vraie Bataille, pas de la corse ou de la norvégienne, ces ersatz vulgaires, variantes abâtardies du noble jeu d'origine. Il s'agit bien de ce jeu où l'on ne peut ni mélanger, ni regarder ses cartes, uniquement les retourner dans un ordre prédéfini qui détermine totalement le vainqueur dès la distribution.
Les stratégies de la Bataille
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais du coup, il existe vraiment des stratégies pour gagner à la Bataille ? |
Allons, allons, cet article n'aurait jamais écrit s'il n'existait pas de nombreuses et complexes stratégies à la Bataille. Par exemple, dans le manuel du parfait petit batailleur se trouvent des parties d'anthologie dont voici un extrait.
Faire l'impasse sur l'entame Est qui affranchit le valet du mort, coupé à trèfle par Nord. Celui-ci monte alors au 10 sec en partage 3-1 et défausse.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est pas de la Bataille. |
Ah bah bon, pfouh, une erreur d'égarement ! Ah, voilà, c'est ici :
21.Bxh6 gxh6 22.Rxh6+ Nxh6 23.Qxe7 Nf7 24.gxf7 Kg7 25.Rd3 Rd6 26.Rg3+ Rg6 27.Qe5+ Kxf7 28.Qf5+ Rf6 29.Qd7#
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Toujours pas. |
Mais si ! Un peu... Non ? Bon.
Quoi ? Oui j'ai menti ! Oui il n'y a pas de stratégie à la Bataille ! Voilà ! Vous êtes contents ? Comment voulez-vous que je finisse cet article maintenant ?
Vite une transition, fanfare !
Ah, voilà.
Heureusement, votre petit neveu, ce mouflard morveux que vous décapiteriez bien pour avoir gagné cinq fois de suite à la Bataille et qui est persuadé d'être surdoué nous sauve la mise (ndlr : double sur le 3, assujetti au 7) en demandant si vous voulez bien jouer à la Bonne Paye.
Mais oui ! Mais bien sûr ! Pourquoi n'y aviez-vous pas pensé plus tôt ? Vous allez te me le vous l'exploser, pétri de stratégie et de tactique que vous êtes à la Bonne Paye, prendre son petit crâne de sous-développé et le frapper contre un mur jusqu'à ce qu'il soit liquide.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Attends, donc tu vas parler de Bonne Paye dans un article sur la Bataille ? |
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L'auteur de cet article dit : |
| Je n'ai pas le choix ! Le poids de la société et de la bien-pensance judéo-maçonnique m'obligent à continuer |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Pauvre loser... |
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L'auteur de cet article dit : |
| Ton refus de ma victimisation porte atteinte à mon amour-propre |
Nous allons aborder les différentes tactiques et les nombreuses règles mathématiques qui vous feront gagner à coup sûr à la Bonne Paye.
Le début de la partie
Aussitôt que la boîte est ouverte, il faut s'imposer
Ne cédez pas !
Là, il commence à pleurer en coulant par tous les trous et en se plaignant à sa mère.
C'est le moment de l'arnaquer, étant donné qu'il ne sait pas compter, ce petit singe répugnant.
On commence à jouer
Très vite, il faut prendre ses marques. Vous avez déjà de l'avance, avec vos 15000€ et lui ses 840€, mais on ne sait jamais.
Il l'a mis dans sa poche immonde où il entrepose tous ses déchets nasaux et où il garde un peu de glace du repas de midi pour le goûter, ce petit enfoiré.
Mais quelle petite fissure anale, non seulement il se vante d'un score immérité, mais en plus il récupère le billet de la bonne valeur cette fois. Il ne perd rien pour attendre, c'est décidé, vous allez l'entuber.
Tout imprégné de concepts mathématiques que vous êtes, vous calculez une espérance de 2.7 fois la somme misée (avec m la somme, 1/3*10m - 2/3m = 8/3m). Vous allez lui poutrer sa face de babouin ahuri.
Mais il va la fermer ?
Vous le regardez calmement, en imaginant lui briser les membres au marteau-piqueur.
Alors, ça fait quoi d'être dépouillé hein ? Petit con.
Mais quel trou de balle ! Vous allez lui arracher tous les ongles et les lui faire manger par l'urètre ! Vous lui donnez 75€, il ne s'en rend même pas compte, cet excrément atrophié.
À la fin du mois
Ayant perdu une seconde fois avec la carte chance, mis tout le reste de votre argent dans une transaction, parce que c'est toujours rentable, ce que n'a pas voulu comprendre ce merdeux qui en a refusé deux sous prétexte qu'il n'aimait pas l'image mais que vous avez bien défoncé sur la troisième en ne lui faisant toucher que le commission et il ne s'en est même pas rendu compte, n'étant pas passé par la case des ventes au contraire de votre neveu, ayant payé des courses, un stage de tennis et devant 1560€ à la banque, vous avez -40€.
La fin de la partie
Vous rangez tristement tous les billets, et chacun de ceux de votre neveu vous rappelle à quel point il vous a battu. Et malheureusement, pleurer en coulant par tous les trous comme votre neveu sera juste très gênant. Vous l'entendez au loin :
La prochaine fois, vous le battrez à pile ou face !
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