DÉbdo numéro 25 (29-04-14)
De notre envoyé spécial Robby++ - le 29 avril 2014
Le premier hebdo généré aléatoirement par un robot-rédacteur et même pas lu par Googlebot.
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ÉDITO
C'est avec une joie non dissimulée par un pantalon trop serré que j'écris n'importe quoi dans cet édito juste pour que ça prenne de la place. À part ça, j'ai mangé des nouilles hier soir. Elles étaient bonnes bien qu'un peu trop cuites. Vite, je vais le twitter car ce ne sera plus d'actualité demain car ce soir je mange du riz. J'espère qu'il sera bien cuit. Je dirai à ma Maman de faire attention.
Je ne sais pas si vous avez remarqué mais on publie avec du retard en ce moment. C'est parce qu'il y a une fille qui nous a rejoint alors forcément ça perturbe. Déjà que c'est impossible d'arriver à l'heure quand t'es avec une fille mais là c'est le printemps alors elle se promène dans la rédaction dans une tenue faite exprès pour qu'elle se plaigne d'être harcelée. En plus, quand elle l'a appris, ma Maman est venu à la dÉraction pour me surveiller tous les jours pour que je ne fasse pas de bêtises. C'est dur de travailler et d'avoir une vie sociale dans ces conditions. Quand je pense qu'il paraît que les belles-mères c'est encore pire que les mères, peut-être que c'est mieux comme ça.
La dÉraction
Gadget de la semaine
© Baz. Del., 2014
MONDE
Une Kermesse dégénère à Dacca, Bangladesh.
Le syndicat inter-entreprise du textile à bas coût, sous le patronage du patronat, avait en effet organisé il y a un an de ça une gentille Kermesse ayant pour but de rapprocher les textileux et les textileuses travaillant dans cette banlieue sordide dévouée à la mode occidentale, afin que tous ces travailleurs laborieux et mal payés puissent bénéficier durant leur journée annuelle de congé de festivité illuminant leurs vies grises et médiocres, pâles et tristes. Comme toute Kermesse qui se respecte, celle-ci était assorties de différents jeux afin d'en renforcer l'esprit festif et de rapprocher les différents membre de cette communauté. L'objectif étant de renforcer leur cohésion, leur esprit de groupe, et donc leur productivité.
Malheureusement, après les premières épreuves rigolotes (championnat de celui qui coud le plus de boutons en une heure, concours d'amélioration de la pose de fermetures éclairs pour gagner en efficacité, course en sac de fournitures pleines du dépôt à la chaîne de montage, ..), bref, alors que tout le monde se réjouissait et s'amusait dans la franche bonne humeur des forçats du synthétique, l'épreuve suivante allait malencontreusement dégénérer. L'épreuve en question réunissait spécifiquement le sous-syndicat des tricoteuses (corporation importante, car le fabriqué main se vend plus cher, même s'il ne coûte pas plus) avait réuni ses troupes avec leurs outils de travail: 9999 aiguilles à tricoter (on en avait perdu une dans la précipitation). Le but un mikado géant, digne du livre Guinness des records ! Chouette idée !
La partie commence, et déjà 331 aiguilles à tricoter sont retirées de l'édifice en 3m47s, nouveau record, sans que rien ne bouge.
La tension est palpable: va-t-on encore améliorer le record ? Les candidats semblent de plus en plus tendus et la cadence baisse légèrement de rythme, au grand désarroi des organisateurs, mais traduisant une concentration bien légitime des participants.
Et là, soudain, le drame !
La candidate suivante, Shila Begum, qui venait de finir son bout de saindoux de la semaine assure mal sa prise, l'aiguille qui semblait en bonne voie d'extraction se mets doucement à glisser vers l'extérieur du pouce et de l'index, puis ripe complètement ! Patatra ! Tout l'édifice s'écroule. 1200 morts, et des retards d'approvisionnement partout dans les magasins de fringue en Europe. La Kermesse s'est vraiment mal finie.
Nous commémorons aujourd'hui le premier anniversaire de ce drame, et, par souci de deuil, de décence, la Kermesse annuelle a été annulée, de même que le jour de congé, afin de ne pas risquer d'autres dommages collatéraux et des retards d'approvisionnement. La ration hebdomadaire de saindoux a par ailleurs été supprimée, après tout, vu qu'ils sont tous maigres comme des clous, c'est que l'apport en lipide ne sert à rien.
Naf.
Publi-information
Naf.
Culture
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Comme lors de la sortie de la deuxième trilogie de Star Wars, des fans ont commencé à faire la queue devant le Chinese Theatre, lieu mythique où a eu lieu la Première de l'épisode IV. Reportage.
Tout le monde aime Star Wars (sinon tu es un nazi mangeur de pizza aux enfants) mais il y a plusieurs catégories de fans : les vrais fans, les fans hardcore, les plus fans que tous les autres, etc. C’est pourquoi, pour montrer leur vrai degré de fanitude absolue, certains sont venus faire la queue alors que le tournage du septième volet vient à peine de commencer. Manque de chance, il y avait déjà des véritables purs fans qui attendaient en nombre et il n’est pas certain qu’ils puissent rentrer tous dès la première séance. Nous avons interrogé tout ce petit monde.
Le premier dans la queue s’appelle Maître Kevinaïlle et il est là depuis 2005. En fait, il a simplement recommencé à faire la queue pour l’épisode suivant en sortant de l’épisode III. « Je n’étais pas certain qu’il y ait d’autres épisodes après mais il fallait tenter le coup. J’avais la foi, moi. Les autres derrière moi ne sont pas de vrais fans. Ce sont des dilettantes qui n’ont rien compris à la profondeur et à la beauté de Star Wars. Ils sont trop occupés par d’autres trucs, comme bosser ou gérer une copine, voire une famille complète. Ah ah, les losers.» Derrière lui, nous n’avons trouvé que des individus qui réfutent totalement la possibilité de ne pas être l’unique plus grand fan de la série :
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Baz. Del.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e06)
| Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). |
Afin d'en connaître plus sur l'état de santé actuel du Comte de Moncert, son château étant rigoureusement gardé par ses gens et ses chiens, nous avons choisi d'interviouver Gaston Chernu notre célèbre médecin-barman.
Et voilà. C’est à force de ruses et d’investigations poussées que nous sommes en mesure de révéler que M. le Comte est affecté par la tandouille, MST transmise possiblement par son épagneul préféré pendant une orgie à laquelle pourraient avoir participé de nombreuses personnalités très respectées de notre village mais dont je tairai les noms pour l’instant car il faut aussi que le prochain numéro de la Gazette se vende.
Baz. Deluxe
Le dÉbdo d'Avant
C'est avec le cœur serré que nous rédigeons l'édito de ce numéro. Chers lecteurs qui nous avez été fidèles toutes ces années, c'est le dernier numéro authentique du dÉbdo que vous avez devant les yeux. Face à des difficultés financières insurmontables consécutifs à notre refus constant de tout encart publicitaire pour préserver notre indépendance et notre volonté de vous procurer de l'info de qualité même si vous n'en avez pas les moyens, nous avons subi une OPA hostile de la part de la dÉsencyclopédie qui s'est emparé de notre revue. Plutôt que de voir entrer la vulgarité, le mauvais esprit et l'atteinte aux bonnes moeurs, nous avons préféré démissionner. A partir du prochain numéro, vous pourrez donc considérer que le nouveau dÉbdo n'est qu'une imposture. Toute la rédaction démissionnaire va fonder un nouveau journal qui s'appellera Voici et qui poursuivra l'oeuvre d'édification des masses qui nous tient tant à cœur, avec toujours des révélations exclusives et plein de photos qui prouvent ce que nous avançons.
LES LIVRES DE MA REINE
- Face-à-face à Bundy Ranch : La résistance de certaines poches de la milice empêche l'assaut d'amis de gens au sommet. Les bêtes dont on liche le lait pourront continuer à paître loin des mines. Ah, ces champs libres !
HOROSCOPE pour nous les filles du 29/04 au 04/05 2014
Bélier : Enfin, il fait beau et chaud ! C'est le moment de sortir ta tenue olé olé pour exciter les taureaux.
Taureau : Regarde-la cette allumeuse ! Il faut réagir. Ose le décolleté plongeant. Effet garanti. C'est toi qui les auras !
Gémeaux : Oh là là, il y a de la concurrence. Bien serré le jeans et pas de soutif ! Alors c'est qui qui va se faire limer ce soir ?
Cancer : Ok, pas de problème : jupette ras-le-bonbon et pas de culotte. On fait moins les malignes, maintenant !
Lion : Engage-toi dans les Femen, tu vas passer à la TV. Tu vas faire baver des millions de spectateurs ! Pense à peindre ton 06 sur ta poitrine. La victoire est à toi.
Vierge : Ben oui, il ne te reste plus qu'une solution : à poil. Ta perte de virginité est à ce prix. Déhanche-toi un peu en marchant, ça ira encore plus vite.
Balance : Non, range ce speculum, on va changer de stratégie. Tee-shirt "Je suce gratos" + lunettes de grosse salope et le tour est joué.
Scorpion : Elles sont vraiment trop connes ces balances ! C'est le contraire qu'il faut faire : tee-shirt "Je suis trop cher pour toi" et regard hautain dissimulé derrière des lunettes noires Gucci.
Sagittaire : Ha ha ha, mais elles sont vraiment trop vulgaires ces pétasses ! Comment espèrent-elles se faire approcher en étant aussi agressives ? Tenue sage et air ingénu de petite poulette toute fraîche sortie de son nid.
Capricorne : Déguise-toi en nonne. Tu deviens ipso facto la cible des Don Juan qui cherchent la difficulté.
Verseau : Le port du niqab devient obligatoire. C'est Casanova lui-même qui te mettra dans son lit.
Poissons : Glisse-toi dans une grande valise rigide et fais-toi enfermer dans ton placard. Demande à ta complice de verrouiller la porte d'entrée de chez toi et de jeter la clé dans les égouts. Ta seule chance, c'est que Houdini ressuscite. Ben oui, idiote, ta complice est Taureau. Déjà qu'elle n'a pratiquement aucune chance d'arriver à ses fins, tu ne croyais pas qu'elle allait t'aider ?
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