Désinformation:Média d'avant-guerre : Secret Story, c'est reparti

Média d'avant-guerre : Secret Story, c'est reparti

De notre envoyé spécial  Nicolas Poujadias D'Arbor, Artiste Journaliste - ‎le 9 juillet 2011

Plaine Saint-Denis, Seine Saint-Denis, Kossovo — Quarante-huit candidats ont fait leur entrée ce soir dans Secret Story 5. Certains cachent des secrets vraiment croustille-moelleux... limite graveleux-abstruse.

Comme chaque année, Benjamin Castaldi a toujours l'air aussi con.

Ça y est, c'est parti pour plus de six mois de Secret Story 5 ! Comme à l'accoutumée, l'enduro des connards et des putes sera animé par l'oreillette de Benjamin Castaldi, plus botoxé que le cul d'Isabelle Adjani. Pour cette saison, TF1 nous avait promis du lourd et franchement, on a eu du très lourdingue. Pas tellement par les candidats : la rebelle, les poufs, le gros con, les sportifs, la tantouze, le bicot, le vieux, la blondasse, le militaire, les mangeurs de porcs ; bref, rien d'étonnant à première vue. Là où on atteint des sommets en matière de croustillance, ce sont bien évidemment ces bons vieux secrets que Endemol™ et TF1 sont partis chercher aux confins du réel et du savoir-vivre. Tel un animal galeux sentant arriver l'heure de la piqûre, la première chaine de télévision et du bétonnage a, cette année, mis les petits plats dans les bennes à ordure pour nous proposer un divertissement de qualité pour tous les bouseux trop pauvres pour partir en vacances.

On retiendra donc que cette année, dans Secret Story, se cache entre autres, un illuminati, une ex-bonne sœur reconvertie dans le gogo-dancing, douze faux couples, mais également une candidate qui vit avec un seul rein, un candidat qui sait compter jusqu'à cinq, un cracheur de feu, un travelo, un pédé trapéziste, une femme à barbe, un ex-cul-de-jatte, Elephant Man, l'homme-tronc et un titulaire du BEPC.

• 20h50 : Les trois quart d'heure de pubs sont passés, Benjamin Castaldi lâche sa paille et fait son entrée sur le plateau. La Voix révèle que chaque candidat dispose d'une cagnotte de départ de 10 000 euros. Le gagnant de Secret Story repartira avec de quoi produire 35 nouveaux épisodes de Joséphine Naine Gardienne.(réfléchissez, vous allez la comprendre celle-là).

• 20h53 : Premier secret de Secret Story : "Madonna a enfoncé un gode dans l'anus de mon partenaire". Il s'agit d'une candidate dont le petit ami est gérontophile, à peine trois minutes d'émission et Benjamin Castaldi a déjà violé la langue française au-delà de la cour d'assises.

• 20h57 : Deuxième secret révélé : "J'ai une Xsara Picasso". Deux secrets plutôt croustibats donc.

• 21h01 : Diffusion des portraits des deux premiers candidats avec les jumeaux serbo-croates, Veljko et Veljkô, des frères aux caractères opposés. Si le premier se présente comme "la réincarnation de Enrique Iglesias croisé avec un dieu grec", le second se présente comme "la réincarnation de Enrique Iglesias croisé avec un dieu bulgare". Quand Benjamin Castaldi les informe qu'on lui a dit par oreillette que Enrique Iglesias était toujours vivant et que donc c'est complétement con de se présenter comme la réincarnation d'un individu non-mort, les jumeaux sont tombés dans un état catatonique et leurs cerveaux dûrent être relancés pendant la pause pub.

• 21h13 : Veljko et Veljkô sont déjà dans la maison des secrets depuis une journée. Leur secret : "Nous sommes monozygotes". La voix considère que ce secret est trop compliqué à trouver pour les autres candidats, un deuxième secret leur est donc trouvé en urgence, ce sera "nous sommes membres du DPS" La foule est en liesse, Castaldi renifle beaucoup.

• 21h16 : Jeanne-Juliette apparaît à l'écran. Ultra-bonnasse, elle est aussi une fille au caractère bien trempé, comprenez qu'elle ferme jamais sa gueule. Piercing à la lèvre, cheveux en bataille, tatouage en haut du cul. Son leitmotiv ? "Je vais toujours à l'encontre des règles". Son secret ? "Il peut être dangereux pour moi et pour les autres". C'est donc elle qui a le secret "J'ai toujours la chiasse". Castaldi se gratte furieusement l'entrejambe.

• 21h18 : Au tour de Brandon-Daniel, immigré roumain et "sosie de Johnny Depp et d'Ourasi", de faire son apparition. Il rentre dans la maison avec Jeanne-Juliette qui est surexcitée ! Elle crie, rigole, sautille, et aère ostensiblement sa vulve. En découvrant des signes sur une porte, elle s'écrie : "C'est des signes Mayas. Ouais, j'ai étudié un peu le Maya". Brandon-Daniel l'informe "y'a éclit polte des toilettes" Damned, Brandon-Daniel a donné son secret "je sais lire", Dieu merci Jeanne-Juliette est conne.

• 21h22 : Nouveau secret dévoilé : "Mon père s'appelle Marc Dutroux".

• 21h30 : Un nouveau secret est dévoilé : "Je suis porte-parole de Lutte ouvrière". Castaldi a l'air de s'emmerder ferme. Pour détendre l'atmosphère Jeanne-Juliette se branle. Castaldi en profite pour envoyer des magnétos de couples qui rendent heureux d'être célibataire.

• 21h50 : Après une page de pub et un suspense insoutenable, les couples acceptent de faire une partouze dans le vestibule. Ben oui, sinon c'est pas drôle vendeur ! Castaldi a changé de chemise pendant la pause.

• 21h54 : Présentation de Lilian-Simon. Le rebelle de la maison est d'ores et déjà comparé au machiavélique Léo-Kèvin, candidat de Secret Story 3. À peine entré dans la maison Lilian-Simon est déjà le meilleur ami de Jeanne-Juliette, le petit malin a apporté un paquet de capotes !

• 22h : Encore deux nouveaux secrets : "Je suis plus con que j'en ai l'air" et "Je suis franc-maçon". Si pour l'un, ça n'est pas très discret, l'autre attise la curiosité de Benjamin Castaldi. Il demande qu'on lui apporte un dico.

• 22h07 : Jean-Morgan, le candidat pédé de Secret Story ! On l'attendait plus tôt cet année. Son secret "Je suis Goatsee". Castaldi brule le dictionnaire.

• 22h10 : Oh putain seulement 22 heures 10, j'ai l'impression que ça fait trois heures que je regarde ce cirque là. J'en ai marre, y'a quoi sur la deuxième ? Éric Elmosnino qui joue François Rabelais ? Putain mais sans déconner les mecs, faites un effort. Sur la 3 y'a Thalassa, arte un téléfilm allemand et sur la six des superflics américains tout droit sortis du jeu "les sims 3". Bon je vais tomber la bouteille de sky et je vais me rebrancher sur lobotomie 1.

• 22h15 : Ha ! Ha ! Ha ! J'aime les putes, j'aime juter aussi, cool une nouvelle salope, j'aime bien Castaldi... Beeeeeeeeuuuuuuuuurrrrrgggg... Plock !

• 22h39 : Portrait de Sabrina-Morgane : "J'ai été une fille rebelle, je connaissais les chansons de Diam's par cœur". Merde ! Où est-ce que j'ai merdé dans ma vie ?

• 22h41 : Autre candidat à faire son entrée, Morgano-Rudy, "le plus jeune taxidermiste de France". Fan de poker et ancien tueur en série, il est aujourd'hui membre des jeunesse hitlérienne. Retour plateau, Castaldi désigne avec insistance ses narines à son assistant.

• 22h49 : Deux nouveaux secrets, moins originaux cette fois : "J'ai eu des relations sexuelles avec un animateur cocaïnomane qui fait de la télé-réalité sur une très grande chaine télévisée française située quai du Point du Jour" et "Je suis scatophile". Du classique en somme.

• 22h53 : Les candidats discutent et se disent des trucs intéressants

• 22h54 : Je déconne.

• 22h55 : Le mystère mystérieux mystifie les mythes mythologiques miteux ! Brandon-Daniel est convoqué au confessionnal. La Voix lui annonce que son secret sera "je suis un faux couple". Brandon-Daniel s'inquiète : "Qué ? Ié vé appélé ambassade Loumanie ?". Brandon-Daniel pourra se rassurer puisque comme il est de coutume dans le fabuleux jeu de l'été de TF1, les règles sont écrites au jour le jour par une bande de toxicomanes érotomanes et analphabètes. Castaldi rappelle qu'il fait partie de ce comité.

• 23h06 : Les deux derniers candidats se présentent sur le plateau, mais bon à cette heure là tout le monde s'en branle. Castaldi saigne du nez.

• 23h27 : Dernier secret révélé : "Je suis un être humain". Encore un secret qui sent le bidonnage à fond les ballons.

• 23h34 : Enfin le générique de fin est lancé, Dieu merci je vais pouvoir fuir dans la nuit et oublier ce que j'ai vu. Comme tous les ans, je m'impose cette punition, si seulement je n'avais pas arraché le bouton off de ma télécommande pour m'en faire un cure-dent je n'aurais pas à supporter cette merde. Un de ces quatre matins je vais sortir le fusil de chasse qui traine dans mon placard et me tirer une balle dans la tête.

Allez, salut les amis ! :Chwink:

• 0h47 Benjamin Castaldi vient d'étrangler une prostituée moldave. Il appelle Nonce Paolini qui le rassure et dépêche une équipe de journalistes professionnels afin d'étouffer l'affaire.

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