Bien savoir se droguer
La drogue, cette merveilleuse invention qui a permis à l'humanité de se développer au fil des âges. De tous temps, l'homme a su se droguer avec discernement et parcimonie en sélectionnant rigoureusement la drogue adéquate à toute situation.
Force est de constater que les traditions se perdent, en effet les jeunes de maintenant ne savent plus se droguer, ils prennent tout et n'importe quoi sans trop savoir si le produit qu'ils prennent est adapté à la situation. C'est pourquoi il est nécessaire de leur apprendre à bien sélectionner les drogues à utiliser en fonction des circonstances de la vie, afin de ne pas laisser sombrer notre société dans l'anarchie absolue.
 Ne l'écoute pas toi le jeune en pleine révolte. Lorie est contre la drogue, plutôt que de passer tes journées à détruire ton corps, ce don de dieu, fait comme moi, trouve toi un grand québécois monté comme un caribou et demande lui de te donner des grands coups de teubs dans le uc'. Tu verras c'est génial, y'a rien de mieux qu'un grand coup de teub dans le uc' pour te faire planer. Suis mes conseils et plus tard, tu me remercieras. |
Le cannabis
Une adolescente qui souhaite crier sa révolte à la face du monde dit :
Putin pa lol, g fumé un gro joints just avent mon exams de fransès et g pa eu la moyène j comprent pa :( !!!
Évidemment petite connasse,tu n'as absolument rien compris à la drogue, je vais laisser un grand scientifique t'expliquer.
  L'aparté scientifique de Michel Chevalet |
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Merci Michel, en effet, bien que très populaire, le cannabis est une drogue à consommer avec précaution car cela détruit toute motivation et incite la personne à se renfermer dans son petit monde fantasque et devenir ainsi totalement improductif pour la communauté. Pour bien comprendre les effets du cannabis, il faut remonter dans les années 70 aux états-unis. A cette époque, un groupe de protestation anti gouvernement se formait peu à peu sur l'ensemble du territoire. Ce groupe contestataire auto-proclamé High Independant Plan to Protest Immediately against Eugenics, plus communément appelés HIPPIE, s'était formé dans le but de lutter contre l'eugénisme du régime actuel. Bien que peu nombreux au début, ce rassemblement essentiellement composé de meurtriers sanguinaires commençait à se structurer afin de fonder une véritable armée révolutionnaire, bien décidés à renverser le régime en place et ainsi plonger le pays dans le chaos et l'anarchie.
Voyant le spectre du communisme pointer le bout de son nez, le gouvernement en place décida d'infiltrer ce groupuscule extrémiste. Ils firent alors appel à Jack Herer, un scientifique de renom qui officiait au sein de la CIA. Il avait développé dans le plus grand secret une arme bactériologique appelé cannabis. Cette arme redoutable permettait d'asservir n'importe quel esprit et faire perdre toute motivation à l'individu.
Patriote dans l'âme, le professeur Herer accepta d'infiltrer le HIPPIE pour stopper cette gangrène. Lorsqu'il eût rejoint le groupe, Jack Herer remplaça alors tout le stock de cigarettes par du cannabis. L'effet ne se fît pas attendre, ces forcenés assoiffés de sang furent vite transformés en doux agneaux et perdirent immédiatement toute motivation à lutter pour la cause qu'ils défendaient. La perte de motivation était telle, qu'ils arrêtèrent de se laver et de se couper les cheveux. Grâce à Jack Herer, le groupe extrémiste était transformé en un rassemblement de joyeux candides à l'hygiène douteuse.
Cela permet de comprendre aisément pourquoi le cannabis est une drogue à déconseiller lorsque l'on veut pratiquer une activité quelle qu'elle soit. C'est une drogue idéale pour végéter sur un canapé où lire un livre de Bernard-Henri Levy c'est pourquoi il est conseillé de consommer cette drogue lorsque l'on est ministre, fan de Bob Marley, arbitre de curling ou lycéen (voire étudiant en section littéraire).
En résumé, le cannabis est une excellente drogue de débutant. Idéal lorsque l'on commence à se droguer c'est une parfaite initiation au monde de la toxicomanie car peu couteux et très facile à se procurer. Cependant si tu souhaites par la suite exercer un métier, fonder une famille ou pratiquer une quelconque activité qui demande l'utilisation d'au moins un des membre de ton corps, il est vivement conseillé de passer à une drogue plus appropriée comme la cocaïne ou le crack.
La cocaïne
La prise de cocaïne est l'apanage des grands auteurs contemporains, dixit Frédéric Beigbeder. Une simple paille ainsi que deux narines bien affutées suffisent à la consommation de ce produit qui t'emportera dans le monde merveilleux de la mégalomanie et de l'auto-suffisance. Drogue par excellence dans le monde du show business, la cocaïne t'aidera à t'insérer dans ce panier de crabe et ainsi faire face à ce monde hostile.
Si toi aussi tu veux devenir une grande star, sache que la prise de cocaïne est quasi obligatoire, cela te permettra d'accéder très rapidement à la notoriété et à la reconnaissance du métier. Il ne tient qu'à toi pour devenir une légende, pour cela, pense à consommer régulièrement et abondamment de la cocaïne, avec de la chance tu finiras par mourir d'une overdose, chose qui te permettra d'accéder au panthéon des artistes maudits et ainsi devenir une icône immortelle aux yeux du public. c'est une drogue a éviter pour les gens qui aiment être concentrés et surtout ne pas en prendre si vous n'arrivez pas déjà a gérer votre consommation de cannabis ou alcool !!!! c'est très important car c'est vraiment dur de s'arrêter.
 Troooo pa XPTDR, g foiré le dernié casting de la Nouvelle Star, pourtant g pri une trace de coke juste avant de passé devan le jury pour chanté comme Amy Winehouse et pour montré que moi aussi je peu m'intégré dan le sho bizeness. |
Malheureuse !!!! Même si la prise de cette drogue t'a certainement permis de te surpasser pendant les auditions, sache que ce n'est pas la drogue idéale pour réussir un tel casting. Pour cela le meilleur moyen est de se procurer l'hypophyse de Grégory Lemarchal, bien que ce soit plutôt peu évident à trouver, en exhumant son corps puis en recréant son ADN tu peux facile..
STOP !!!
 Rappel de la loi en vigueur par le juge Burgaud |
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Je m'inscris en faux votre honneur, il ne s'agit nullement d'une persécution envers cet artiste de génie, mais simplement informer tous ces jeunes en perte de repères sur l'importance de consommer les drogues adéquates. Il se trouve que dans le cas cité, l'hypophyse de Grégory Lemarchal est idéale pour bien réussir un casting, en effet, les effets combinés de la mucovisci...
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Il suffit ! Veuillez respecter ma décision et appliquer la sentence immédiatement ! |
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Ouais bon, ma fille de trois ans ferait mieux mais ça passe pour cette fois. Par contre la bombe aux gros seins en arrière plan c'est plus que limite... |
Désolé votre honneur, ça fait partie des névroses inconscientes que je traîne depuis mon enfance, j'ai pas pu m'en empêcher. Sinon je peux continuer, parce que j'ai également des tas d'autres articles à rédiger concernant la pédophilie sur les myopathes ou l'extermination des africains atteints de malaria.
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Pas de problème, du moment que ça ne porte pas atteinte à Grégory Lemarchal |
L'héroïne
Nous parlons ici d'une drogue ancestrale qui a traversé les âges et a su illuminer les esprits à travers les générations. Il faut bien comprendre que la prise d'héroïne est assujettie à des rituels très strictes, lorsque tu prends cette drogue il faut le faire avec le plus grand respect qui soit.
Essentiellement prise à l'aide d'une seringue, le fait de te shooter à l'héroïne te permettras de devenir un expert en injections intra-veineuses et t'ouvrira ainsi les voies du monde de la médecine pour la plus grande joie de tes parents. Tu pourras également briller auprès de tes amis en leur montrant avec quelle dextérité tu manie la seringue.
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Écoute moi bien jeune, si tu aimes transpercer ton corps à l'aide d'une grosse aiguille, opte plutôt pour la teub dans le uc'. Crois moi, la teub dans le uc' résoudra tous tes problèmes existentiels. |
L'héroïne comporte également quelques désagréments comme des tremblements, des vomissements ou le décès inopiné. C'est pourquoi il est conseillé de se procurer une bonne couverture ainsi qu'un seau lorsque tu te fais un fix. Pour les personnes qui n'ont pas encore dilapidé tout leur patrimoine dans l'achat de cette drogue, qui, avouons le est quelque peu coûteuse, il est également vivement conseillé d'avoir préalablement rédigé son testament avant de procéder à sa première injection.
Le crack
Entraînant une dépendance immédiate, le crack a pour vertu de faire passer n'importe quelle autre drogue pour du diabolo menthe. Grâce au crack tu oubliera très vite tes petits tracas quotidiens pour te concentrer sur l'essentiel : comment se procurer la prochaine dose.
Le crack nécessite un équipement adapté qui te permettra d'inhaler ce merveilleux produit, une bouteille d'eau ou une cannette de coca peuvent très bien faire l'affaire, mais je sais que le monde de l'adolescence est impitoyable et que si tu te pointes dans une teuf avec ces ustensiles de fortune, tu seras la risée de tes petits camarades, pour faire preuve d'originalité, je te conseille d'utiliser le vibromasseur de ta maman comme réceptacle, il est certain que tu feras sensation dans la soirées avec ta pipe à crack godemiché.
 Hey man, you know man, it's cool man, listen to the oh god man, it's cool, well you know, it's... oh fuck man, life is like that. |
Bien que la phrase de Pete Doherty soit assez énigmatique, j'espère que tu as bien retenu la leçon qu'il t'a prodigué, tant il est vrai que ce dernier use de métaphores excessivement complexes.
Sache également qu'il est fortement déconseillé de prendre du crack pendant un concert de Tokio Hotel, en effet la coupe de cheveux abominable du chanteur pourrait entrainer un horrible bad trip qui...
STOP !!!
Rappel de la loi en vigueur par le juge Burgaud |
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Mais on peut plus rien dire maintenant, bon c'est pas grave je continue, on est en démocratie quand même.
Das tokio hotel gruppe ist eins schnüffler... scheiße !
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Vous étiez prévenu pourtant ! |
Le LSD
Grâce au LSD tu vas enfin découvrir ton moi profond. La consommation de LSD s'apparente à ce que l'on appelle un "voyage intérieur" , qui va faire remonter tous les traumatismes enfouis au plus profond de ton inconscient, bien moins cher qu'une psychanalyse et beaucoup plus efficace, le LSD va te permettre de voyager à travers les dédales de ton imaginaire qui t'emportera dans un monde merveilleux et chaotique,
les limbes assourdissantes de ton subjuguant et transcendant surmoi 
vont s'évaporer dans un lit cotonneux de rêveries acerbes et mornes. L'ecchymose inoxydable du temps va freiner ton ardeur pré pubère 
jusqu'aux tréfonds de ton paradoxal périnée moisi par la noirceur imberbe 
de ta PS3, les délicates nymphes ingénues vont exacerber le chant harmonieux des moteurs quatre temps telles une hydre qui projette un amas d'orchidées en putréfaction 
, ecnecifingam elleuq srevne'l à tse esarhp esuellievrem ettec. Puis les effets vont s'estomper peu à peu, tu vas alors redescendre de ton nuage et retrouver le monde tel qu'il est : 
noir, puant, dénué de sens et sombrer une fois de plus dans la pathétique existence qui est la tienne.
TF1
Tu es assis dans ton canapé, tu zappes tranquillement quand tu tombes sur un animateur écervelé au français approximatif, tu viens de zapper sur TF1. Sans le savoir tu es en train de consommer la drogue la plus nocive et dangereuse que l'on peut trouver sur le marché. Ton cerveau est très vite happé par cette multitude d'images grotesques et ces numéros de SMS surtaxés. N'essaye pas de résister, quelle que soit la drogue que tu viens de consommer au préalable (cannabis, crack, héroïne,...) tu te rends vite compte que TF1 prends inexorablement le dessus et que tu ne peux détourner le regard de ton poste de télévision. En fait, il se trouve que TF1 a été créé par un groupe de francs-maçons afin d'asservir le peuple et te faire consommer abusivement des produits inutiles qui ruineront ta vie à jamais.
C'est pourquoi, il est fortement conseillé de s'en tenir à la consommation de drogues de base comme l'héroïne ou le crack qui te permettrons de garder un certain microcosme social plutôt que de te laisser pervertir par l'abrutissement de masse généré par cette chaine de télévision issue de l'esprit malade de francs-maçons pervertis par le port abusif d'horribles casques oranges.
| Les petites pastilles qui te font voir tout noir puis deux fois tout blanc | |
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