Secret Story rend hommage à François-Xavier
De notre envoyé spécial WiiKend - Ceci était une signature avec Ici Tolosa... Se ma tanta avia de ròdas ne faria un cari. - le 9 août 2011
Rappelons en effet que FX nous a quitté la nuit dernière après avoir été soudainement et malencontreusement heurté de plein fouet par une voiture en plein cœur de sa bonne ville de Bouée (Loire-Atlantique) où il passait une retraite heureuse loin du tumulte des folles soirées parisiennes. Un véritable choc non seulement pour son organisme mais aussi pour les 460 459 habitants de la commune.
Mais François-Xavier ne sera pas de sitôt oublié. À peine la terrible nouvelle connue, les directions de TF1 et d'Endemol se sont réunies pour définir la meilleure façon de lui rendre hommage. L'idée retenue est aussi brillante qu'émouvante : lors du prime de vendredi soir, les occupants de la maison des secrets verront arriver dans leurs murs rien moins que le cercueil contenant les restes de François-Xavier et devront tenter de découvrir son nouveau secret : « Je suis mort ». Les producteurs profitent ainsi du fait que les candidats étant totalement isolés du reste du monde, ils ne sont pas encore au courant de la tragédie, ce qui éradique tout risque de triche. Pour François-Xavier, c'est aussi une véritable revanche sur le destin, lui qui avait si mal vécu l'arrêt de « Carré VIIIP » quelques semaines seulement après le début de l'émission.
On imagine rapidement les hilarants quiproquos qui découleront de cette situation inattendue. Toujours prête à jouer, la Voix pourrait en outre mettre les occupants de la maison sur de fausses pistes à propos du contenu du cercueil en passant des chansons d'Amy Winehouse ou en diffusant des messages d'Oussama Ben Laden. Vivement vendredi qu'on rigole !
Par ailleurs, la direction d'Endemol a d'ores et déjà annoncé une autre bonne nouvelle aux téléspectateurs de Secret Story. Elle est en effet parvenu à contacter le chauffard responsable du décès de FX et l'a persuadé de participer à la saison 6 de l'émission prévue l'an prochain, avec bien sûr pour secret « J'ai tué François-Xavier », en espérant que les dates de l'émission coïncident avec sa sortie de prison, sinon ce serait un sacré gâchis.
Dernière minute : Un auteur de la Désencyclopédie soupçonné d'avoir écrasé François-Xavier
Les preuves sont formelles, la mort de François-Xavier le pédé de la télé n'a rien d'un accident. Il s'agit d'un meurtre, ni plus ni moins. Le coupable suspect n°1 n'est autre que WiiKend, un auteur de la dÉsencyclopédie.
Eh oui, mesdames et messieurs les curieux avides de révélations ! Vous avez bien lu. Voici les circonstances qui ont mené les enquêteurs (à savoir moi) vers cette découverte pour le moins surprenante :
- Mardi 9 Août, à 16h31
Une désinformation est publiée sur notre site humoristique par celui que nous appellerons WiiKend, car il s’agit de son nom. Elle s'intitule « Secret Story rend hommage à François-Xavier ». Un hommage ? Tiens donc, me dis-je, il va prétexter la mort de sa carrière télévisuelle déjà pas bien folichonne pour réaliser un contrepied désopilant dont il a le secret (story ;) ). Eh bien j'avais tout faux !
L'auteur annonce clairement dans cet article le décès de l'artiste du mec, je cite, « heurté de plein fouet par une voiture ». Sur le moment, cette révélation passe inaperçue, car étant sur un site tel que le nôtre, les gens n’y accordent que peu de crédit. Moi y compris, je le confesse. Pourtant, trois heures plus tard lorsque Gala.fr publient ce qu’ils croient être un scoop, tout noyés qu’ils sont dans leur naïveté proche du mongolisme, le rire laisse place à la stupéfaction. Puis au doute. Et enfin à l’interrogation : mais comment WiiKend a-t-il fait pour être au courant avant ces connards de paparazzis inutiles ? Et pour rédiger un article drôle et réfléchi plusieurs heures avant qu’ils n’aient eu le temps de publier un communiqué rédigé à la va-vite. Eux qui sont d’ordinaire si prompts à nous inonder d’informations de la plus haute importance, telles que « Lindsay Lohan a de la cellulite en ce moment-même à Cannes » ou « Paris Hilton est actuellement en train de sucer une bite regardez », se seraient-ils faits moucher ? Impensable.
Considérant qu’il faut à peu près une journée pour rédiger une dÉsinformation digne de ce nom, l’auteur a donc commencé à écrire cet article avant la mort de François-Xavier Leuridan. Tiens donc. Bizarre, bizarre tout ceci, n’est-ce pas ? Vous avez dit mystérieux ? Et ce n’est pas tout.
Cherchant le moindre détail, le moindre petit indice permettant d’étayer ma thèse, je parcours sa désinformation minutieusement. Et là, quelle ne fut pas ma surprise-party en voyant ceci :
Quelques heures avant sa mort, F-X le bien gentil avait donc été observé par WiiKend le perfide, en train de sourire qui plus est.
Désormais, j’en étais certain, il y avait anguille sous roche. Poussé par la force implacable du justicier en pleine action, je mis mes méninges en marche pour énumérer tous les scénarii possibles dans un tel cas de figure.
- WiiKend travaille dans la rédaction d’un tabloïd, auquel cas il a préféré pour le coup privilégier la dÉsencyclopédie à son employeur. -> Hypothèse peu crédible dans la mesure où son français est irréprochable, et qu’il emploie des mots tels qu’« obsolescence » dans des dialogues anodins. Pas le profil pour faire partie du gotha de la lie des journalistes, donc.
- WiiKend effectuait un tour d’hélicoptère et il a malencontreusement été témoin de la scène en éclairant la route avec son iPhone parce qu’il venait de faire tomber son livre de chevet et des bonbons, et... -> Bon là, c’est clairement n’importe quoi. Absurde et tout ce que vous voulez.
- WiiKend a déchiqueté la gueule de François-Xavier en lui fonçant dessus avec sa 205 GTI. Il n’a pas fait d’excès de vitesse, mais a simplement bien visé, plaçant le nez du fantasque androgyne entre ses deux phares. Il écoutait un CD de Tina Arena aussi, peut-être je sais pas, enfin bref. -> VOILÀ ! C’est ÇA !
- Le mobile du crime
Un temps évoquée, la thèse du crime passionnel est rapidement écartée : le célèbre jet-setteur se déclarait célibataire et tenait dur comme fer à sa liberté sentimentale. Mais alors pourquoi ? Pourquoi ?
Pourquoi un tel déchainement de violence gratuite envers un si sympathique pédéraste ? Pourquoi l’avoir défoncé avec une automobile tel un sanglier imprudent, quand on connait le coût exorbitant des factures chez le garagiste ?
Parcourant à grande vitesse mes manuels de psychologie, je découvris bien vite ce qui avait poussé l’auteur à commettre cet acte odieux : la soif. Mais pas n’importe quelle soif, genre il avait envie de se mettre une caisse au whisky ou de boire un jus d’orange, et qu’il lui fallait pour cela aplatir le crâne d’un gars effeminé avec ses pneus-neige. Non, non. La soif de reconnaissance.
Pour bien saisir ses mordibes motivations, il faut savoir qu’un auteur de la dÉsencyclopédie n’est pas rémunéré pour ses écrits, quand bien même il manigancerait une arnaque de haut-vol comme « Comment me rendre RICHE » (du même auteur encore, faut-il s’en étonner). Ses bons articles sont simplement placés au Best-Of, qui constitue l’antichambre de la reconnaissance éternelle. L’auteur peut ensuite échanger cette reconnaissance contre des denrées alimentaires à sa supérette, et ainsi subsister. Et le larron WiiKend faisait partie de ceux qui n’en avaient jamais assez. Regardez plutôt ceci, tiré d’une conversation ayant eu lieu en octobre 2010, c’est édifiant :
Analyse – L’emploi des majuscules traduit en langage écrit une hausse de ton, et le suspect présumé-coupable y tient des propos excessivement orduriers comme « putain de bordel de merde à queue ». En cause selon lui, le manque de variété des faits divers qui l’obligent à patienter avant de voir une de ses désinformations accéder au Best-Of. Tout ceci provoque son ire destructrice. Que relater de plus, sinon que l’on aurait pu prévoir le pire, que dis-je, éviter l’irréparable, en interprétant correctement sa conclusion d’alors, qui sonne aujourd’hui comme un sinistre présage :
« qu'est-ce qu'il faut que je fasse pour avoir UNE PUTAIN DE DESINFO AU BO [...] ? »
On sait maintenant ce que fut sa décision : il a marrave F-X.
Avec succès en plus, puisque les réactions élogieuses ont immédiatement fusé sur ledit article :
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