Le bandeau "Tout pourri"
Alors là, je suis carrément dégoûté...
J’avais écrit un article super sur la dÉsencyclopédie hier soir.
Et ce matin, je me lève, je vais y jeter un coup d’œil par fierté genre « c’est mon bébé à moi », et je m’aperçois qu’un connard d’admin a collé un bandeau de merde dessus :
| Tout pourri |
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| Ce singe savant n'a pas voulu faire d'effort, visitez sa page sur Big Brother pour l'envoyer ou non à la poubelle. Note : tout singe qui enlèverait ce bandeau s'expose à un bannissement. |
Sérieux, c’est abusé...
Mon article
Le sujet
Pour frapper un grand coup avec mon premier article, il me fallait un sujet super origénial (c’est une blague avec « original » et « génial » que je viens d’inventer ;-) ). J’ai donc réfléchi de longues heures pour en arriver à... « Nicolas Sarkozy ».
Là, je me suis dit « Mouais, c’est peut-être un peu trop fantaisiste comme sujet. Je suis pas sûr que tous les gros cons qui lisent la dÉsencyclopédie au lieu de travailler plus pour gagner plus le connaissent, ce Nicolas Sarkozy. Je veux dire, il faut quand même être plutôt calé en politique. Moi je lis des journaux d’intellos genre Télé 7 Jours ou Le Monde, mais tout le monde n’a pas ma curiosité vis-à-vis de l’actualité et des choses importantes de la vie. »
Et allez, c’était reparti pour la réflexion... « Bonnet » ? Bof, je ne saurais pas trop quoi écrire dessus. « La merde de chien où qu’on marche tout le temps dedans sur les trottoirs et même ça pue grave après » ? Pas terrible, c’est trop long comme titre, plutôt vulgaire, et en plus il y a une faute de grammaire en plein milieu. « Ventripotent » ? Lol, c’est vraiment marrant comme mot, mais je sais pas qu’est-ce que ça veut dire.
En panne d’inspiration, j’ai été voir de quoi parlaient les articles du Best-Of. Mais alors là, la surprise laissa place à la stupéfaction, puis à la consternation. C’est du gros foutage de gueule : Histoire de la Chrétienté, K-Maro, Algorithme de Jean-Pierre Pernaut, Foot à la maison... Non mais les sujets moisis de gros beaufs ! Sérieux !
« Ma foi », me souviens-je m’être dit, « autant me plier aux goûts locaux, et écrire sur un sujet qu’ils aiment bien, ces putain de débilos. » Je me suis donc renseigné sur ce que « kiffaient bien » ce genre de personnes habitant d’ordinaire à Tourcoing ou dans des zones rurales (genre les montagnes et les champs de maïs lol), ce dont ils aimaient bien parler lorsqu’ils buvaient leurs bières infâmes au bar PMU du coin, etc.
Bien décidé à mener une enquête digne de ce nom, j’ai commencé par fureter du côté des chats sur Internet. Là, un salon de discussion attira spécialement mon attention « Le Tchatt Picon-Bierre, pour se qui aime le Picon, mes ossi la bierre ». À peine entré, bingo ! La teneur des discussions ne laisse augurer que du bon : je suis en présence de véritables lecteurs, voire auteurs, de la dÉsencyclopédie. Quel chanceux, me dis-je, du premier coup en plus !
Dix minutes plus tard, je commençais mon article sur Nicolas Sarkozy.
L’introduction
Franchement, mon introduction était géniale.
Vous n’êtes sans doute pas au courant, mais Sarkozy est en réalité de petite taille. Pas minuscule non plus. Ce n’est pas un Minimoy, un Schtroumph ou un truc du style, faut pas exagérer. Mais petit quoi. Dans les 1m50 je dirais, ce qui n’est pas beaucoup pour un adulte.
En à peine une phrase, je posais les jalons de ma future œuvre : « Personnage emblématique de la mythologie Nordique, Nicolas Sarkozy est un chef obèse (bien évidemment) de guerre Nain. » Je comprendrais que cela vous laisse bouche-bée. Vous n’êtes pas habitués à voir une imagination aussi fertile mise en valeur en si peu de mots.
L’idée de la mythologie Nordique, c’est parce que Sarko est d’origine Hongroise, bien sûr. Vous l’aviez sûrement remarqué, parce que « Sarkozy », ça ne sonne pas trop trop français si vous voulez mon humble avis. C’est comme les gens qui s’appellent Mamadou, Piotr ou Karim, on sent bien que ça vient pas du terroir, comme on dit chez vous... pas vrai ? Ni du tiroir d’ailleurs ( ;-) ), ça ne voudrait strictement rien dire.
Ah oui j’ai oublié de préciser : « Sarko », c’est le surnom de Nicolas Sarkozy en fait, pas du verlan, ou je-ne-sais quelle idée vous avez bien pu avoir. C’est un peu comme « Macdo » pour les Mac Donald’s, ou « Doc Gynéco » pour les docteurs en gynécologie-obstétrique.
Ensuite, le « chef obèse de guerre », c’était surtout parce que « obèse » est un mot très drôle quand il est prononcé oralement. Mon article était adapté pour la lecture à voix haute, mais ce n’est sûrement pas ce connard d’admin qui a mis le bandeau qui s’en serait aperçu !
Vers le milieu
Ah ah ah ! Chuck Norris ! Honnêtement, ça a plus de gueule que les citations merdiques de Sacha Guitry dans tous les articles ! Ça, c’est inédit putain !
Ça c’est grave pourri, comme vous dites dans votre jargon. Aucune référence à « Walker Texas Rangers », ou autre référentiel artistique contemporain. C’est clairement nul à chier du coup. C’est comme si Laurent Ruquier faisait des blagues compliquées à la Guy Bedos alors que tout le monde adore son humour composé de jeux de mots espiègles (« espiègle royal, comme l’oiseau là » en voici fabuleux exemple, lol)
S’ensuivait une présentation succincte de ses origines, destinée à recréer les circonstances de sa naissance dans votre esprit, et donc d’imaginer ce que fut son enfance, comment il fut éduqué,... C’était quelque chose comme « Nicolas Sarkozy est le fruit de l’union surprenante entre un yorkshire nain (comme lui lol), mégalomane et capricieux, qui décida un beau jour d’enculer une gitane itinérante s’appelant Boslava. 9 mois plus tard, elle accoucha en éternuant dans une porcherie lors d’un concert acoustique des Gipsy Kings. »
Cet enculé d’admin n’a sans doute pas compris le caractère absurde de l’explication. En effet, un yorkshire ne peut pas être mégalomane, puisque c’est un animal. Les animaux sont bien connus pour ne pas pouvoir s’exprimer, ni réfléchir à leur condition, alors de là à avoir des désirs de puissance, de gloire et tout ! En puis même si tout le reste est crédible, il demeurait un petit décalage comique : quand bien même le canidé parvenait à inséminer la jeune femme nomade par les fesses, c’est tout bonnement invraisemblable que celle-ci accouche 9 mois après. L’accouplement inter-espèces est effectivement impossible d’après les plus grands scientifiques animaliers, à part entre les chevaux et les ânes je crois.
La conclusion
J’avais opté pour une fin en contrepied, pour surprendre le lecteur, en faisant mourir Nicolas Sarkozy au cours de folles et intenses péripéties : « Nicolas Sarkozy, finalement capturé par une succube nommée Carla (Gerfeld mdr), décida de se suicider façon Hara-Kiri en se défenestrant du haut de son rez-de-chaussée. »
Bon d’accord je l’avoue, la mort c’est pas super marrant. Je connais des gens qui sont morts, et sérieux ça ne me faisait pas trop rire. D’ailleurs, on voit bien souvent des personnes qui pleurent lors des enterrements, ou alors quand tu viens d’écraser un membre de leur famille avec ta 306 rouge immatriculée 9784 ZP 31 avant de prendre la fuite. C’est très triste.
Mais bon voilà, le contrepied rend tout ceci marrantissime ! En effet, outre l’hilarante blague « Carla Gerfeld » laissant supposer que Sarkozy a entretenu des relations homosexuelles, on peut constater qu’il est impossible de se suicider en se jetant d’un rez-de-chaussée. Ce n’est pas assez haut pour mourir convenablement ! Même quand on est petit, comme l’est le Président de la République (enfin 1m50 quoi, il existe des gens plus petits, par exemple les nains de Fort Boyard). Mais vous l’aviez sans doute deviné, pas comme ce bâtard d’admin.
Ah oui, j’avais oublié de le dire, mais Nicolas Sarkozy est en fait le Président de la France, le pays. Lors du grand prime-time de la finale des dernières élections, il avait battu grâce aux SMS des téléspectateurs un socialiste, qu’il avait préalablement accusé d’être une femme (les femmes n’ont en effet pas le droit d’être Président en France, ce qui est logique car la Première Dame de France ne peut pas être un homme, ça serait trop la honte pour lui le pauvre).
Voilà. J’espère que ça ne fait pas trop d’informations d’un coup, et que vous arrivez toujours à suivre !
Le bandeau
Description
Maintenant que vous avez eu un aperçu de la qualité de mon œuvre, vous trouvez injuste vous aussi la cabale qu’il a subie, n’est-ce pas ?
Visez plutôt :
| Tout pourri |
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| Ce singe savant n'a pas voulu faire d'effort, visitez sa page sur Big Brother pour l'envoyer ou non à la poubelle. Note : tout singe qui enlèverait ce bandeau s'expose à un bannissement. |
Si ça, ça ne sert pas qu’à ridiculiser mon article, je me demande bien l’intérêt !
« Ce singe savant n'a pas voulu faire d'effort »
Mais bien sûr putain d’admin de merde, tu m’observais peut-être pendant que je tapais au clavier ? Tu m’as vu effectuer toutes les recherches d’usage pour pondre un texte de qualité ? Hein ? Tu en sais quelque chose ?
Mais non toi, c’est ton jugement divin qui tombe, comme les oiseaux morts lors des feux d’artifices américains (partout ailleurs, les oiseaux n’en ont rien à cirer et préfèrent continuer à voler lol). Bim. Sans contestation possible, mon article est vandalisé. Les boules...
Pas d’effort... ça me fout la rage. Limite je tremble et tout tellement j’ai les nerfs à vif (comme Hartley, à part que lui c’était le cœur lol).
L’image de poisson pourri contribue à rendre la scène cocasse, et porte vraiment atteinte à l’aspect général de la page. J’avais en effet choisi principalement des images de Nicolas Sarkozy pour illustrer, et du coup, l’article commence avec un gros merlu dégueulasse. Ça n’a aucun sens.
Là, le lecteur potentiel se dit du coup : « Merde, je voulais lire un article sur Sarko, et pas sur les poissons. C’est bizarre qu’il y ait une image de poisson. Ça doit être un article pourri sur les dorades ou je-sais-pas-quoi du coup. » Oui, le lecteur potentiel n’a aucun sens critique, c’est un putain d’idiot.
Big Brother
Armé de ma détermination, et éventuellement d’un petit canif posé non loin de moi, je clique sur le lien présenté en plein milieu du bandeau : « visitez sa page sur Big Brother pour l'envoyer ou non à la poubelle. »
Et là, surprise et abomination :
- SUPPRIME J'ai pas ri, c’est de la vraie merde merdique, et en plus je cé pas cé ki Sarcausi lol Ici Tolosa... Se ma tanta avia de ròdas ne faria un cari. janvier 20, 2011 à 00:01 (UTC)
- SUPPRIME J'aime pas, par principe. Ça ne parle même pas d’un pokémon ! Enfin, je crois. C’est pas un pokémon Nicolas Sarkozy, si ? Pikachoupiou janvier 20, 2011 à 00:07 (UTC)
- SUPPRIME Pour être totalement hors sujet, je bannirai bien Leprechaun666 à cause de son pseudo encore plus pourri que Pikachoupiou (correspondant à la limite tolérée), mais je risque de dépasser encore mon quota ce mois-ci. Sinon on peut supprimer cet article, qui est selon mes critères, totalement à chier. Fdshaso•Coin ! janvier 20, 2011 à 00:11 (UTC)
- SUPPRIME Bon ben je vais le supprimer immédiatement alors, juste pour rire. Je précise pour rire, car c'est une suppression au second degré. Xanatar - T'avales ? janvier 20, 2011 à 00:21 (UTC)
Pfff, tout ceci transpire l’incompétence et la vanité. Un tas de jugements hâtifs, de fière ignorance et d’accusations gratuites. Si c’est pas écœurant...
Parce que mon article avait du succès ! J’avais reçu, en quelques poignées de minutes, un message d’encouragement sur sa page de discussion, retranscrit ci-dessous pour vous prouver le succès naissant de mon œuvre :« Hé cé trop marrent ton arkitl ! J’aimerer bien écrir bien come vou les écrivin, avk des mo compliké janr vaisselle mdrrr dé bars de rire !!! », laissé par une IP au goût certain.
Alors messieurs, si c’est un procès que l’on me fait, je saurai faire face avec toute ma droiture, tout mon honneur. Je me dresserai, seul face à l’accusation, sûr de mon fait, comme Jean Moulin en son temps au procès de Nuremberg (il était innocent lol) ! Voici ma plaidoirie de défense, postée dix minutes plus tard :
Messieurs les géniaux rédacteurs de la dÉsencyclopédie,
Je vois que vous avez lancé une entreprise de démolition culturelle envers mon article « Nicolas Sarkozy », auquel l’un d’entre vous a apposé un bandeau « Tout Pourri ». Délicatesse attention s’il en est.
Au vu de votre pitoyable argumentation, sans doute causée par votre jalousie envers mon talent, je suis forcé de constater que vous n’avez rien compris à ce texte que je considère comme un chef-d'œuvre d'esprit, un sommet de satire, que dis-je, une piscine à renversement d'humour.
Vous n’êtes donc qu’une bande de cons, et je vous encule tous un par un, après vous avoir ligoté dans ma camionnette Peugeot ! Sa mère la pute ! Wallah vas-y j’suis trop véner !
Cordialement,
Comme le disait Mao, ou alors son pote le dalaï-lama (tous ceux qui ressemblent à des Chinois sont potes il parait lol) : « Rien de tel que la diplomatie. C’est cool. »
La réponse ne se fait pas attendre. « Ils ont découvert de quel bois je me chauffais (les bois de cerf ;-) ), et ont donc certainement présenté leurs plus plates excuses », me dis-je en ouvrant la page. Erreur :
- Hé conart ferm ta geule STP tu es un gro débil STP VTFF ! 7 articl é nul é c tou.--Marie Irène - Une question ? janvier 20, 2011 à 00:51 (UTC)
Attaques gratuites envers ma personne
Encore sous le choc de cette virulente diatribe, je m’aperçois que ma page utilisateur a été modifiée. Une personne mal intentionnée saloperie d’admin a tout supprimé, et a pris soin d’ajouter une image mystérieuse :
Un « Poney » ? Mais en quoi serais-je un « cheval de petite taille » ? (c’est la définition que j’ai trouvée dans mon dico) C’est un peu farfelu comme insulte.
Y aurait-il un rapport avec le fait que j’accusais justement Nicolas Sarkozy d’être nain dans mon article ? Se pourrait-il que ce soit un coup des jeunesses UMP, destiné à me décrédibiliser ?
J’ai entendu dire qu’ils sévissaient sur Internet avec des pseudonymes caractéristiques, tels que « WeshBenjaminLancarBGdeNeuilly92 », « ChristineBoutin-auxpommeslol » ou « Nicolove Sarkozyou ».
Mais je pensais qu’ils se contentaient de commettre leurs affreux forfaits sur Dailymotion, en postant des vidéos où l’on voit Jean-Pierre Raffarin effectuer une laborieuse danse du ventre, et Xavier Bertrand, non moins ambitieux, tenter de concurrencer Shakira en « secouage rapide du popottin ».
Non ! Apparemment, ils ont déjà pris place sur la dÉsencyclopédie où ils censurent les écrits polémiques, les pages qui dérangent... Je pense que les pensées d’une plume libre comme la mienne ne leur ont pas plu. Mon dieu ! Je suis traqué par le parti au pouvoir (le parti "cipe passé" lol non je déconne c’est l’UMP bien sûr) !
Ça, c’est la merde. Je vais devoir faire attention à ma vie désormais. J’ai entendu dire que les personnes recherchées comme moi finissaient bien souvent par être retrouvées mortes dans des circonstances suspectes, genre noyé dans une baignoire, ou électrocuté avec une guirlande de Noël, comme Trotski (il avait critiqué Balladur je crois) ou Claude François (il avait clashé Staline dans « Le lundi au soleil »).
J’ai peur. Vraiment très peur. Je ne pourrai sans doute jamais plus profiter des plaisirs simples de la vie, comme aller chercher ma baguette à la boulangerie, ou jouer au football, sans risquer de me prendre une balle de sniper dans la nuque...
Effacez toute trace de mon article s’il vous plait ! Mon IP aussi ! Allez, messieurs les gentils administrateurs sans qui le site ne pourrait marcher convenablement, je vous en supplie...
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