Windows 11

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Euh, donc sans vouloir vous enquiquiner, j'ai encore fait le logo de Windows sous Paint. Oui j'ai déjà fait celui de Windows 8, la dernière fois. Là c'était encore plus facile.
« Le nombre 11, nombre de la dévast... »
~ Sacha Guitry à propos du nombre onze
« Afin de préserver le monde de la dévastation! »
~ La team Kékette à propos de la citation ci-dessus
« Afin de rallier tous les peuples à notre Nation. »
~ Emmanuel Macron à propos de son allocution au ministère de la Santé.
« mé si j instale windows 2000 eske ce sera + a jour que windows 10 vu ke 2000 > 10 ???? »
~ Kévin à propos de son ancien ordinateur DELL.



Alors, si vous avez suivi la mythique série des versions de Windows, vous remarquerez qu'après la suite des nombres commence à reprendre un minimum de cohérence. Après avoir décidé de compter avec des lettres (Windows XP, Windows Vista, ...) ou de manquer des paliers (Windows 8, 8.1, 10), Microsoft décide de passer de Windows 10 à Windows 11, comme ça, en un claquement de doigts. Afin d'étancher votre curiosité concernant ce phénomène inattendu, nous allons aborder l'histoire du développement de Windows 11.

Histoire

En effet, en 2015, Microsoft a annoncé que l'ultime dernière version de Windows, serait Windows 10. Les mises à jour devaient de poursuivre de manière périodique, et il n'y aurait plus aucune version de Windows après. Plus du tout, terminé.

Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
P*****! J'ai perdu ma partie de Colof, tout ça parce que Windows a redémarré à cause d'une màj. Je demande un remboursement.



Eh beh pas du tout. Il se trouve qu'un soir de Février 2021, l'actuel président de Microsoft, Satya Nabilla, qui ressemble plus à un hotliner hindou qu'à un président, s'était fait couler une douche bien chaude, après une dure journée de labeur sur son siège de président de Microsoft[1] et après avoir attendu qu'elle se remplisse au bon niveau, il s'est nettoyé.

La la la, je prends ma douche.

Soudain, en sortant de la douche, Jyoti Mishra glisse sur un savon doux, de la marque Petit Marseillais.

Bing !

Quelle chute! Il voit trente-six chandelles. Heureusement, aucun black musclé à l'horizon, Satya Nabilla peut ramasser son savon ! De toute façon, grâce à son caleçon Windows Defender, avec un logo de bouclier, il est en sécurité. Ouf! Son anus nettoyé au savon de Marseille, et désormais aussi propre et doux qu'au premier jour, Satya Nabilla peut donc retourner sereinement à son lourd travail de directeur de grande entreprise de marketing Américain. Merci, les savons Le Petit Marseillais!

Mais il me vient une idée révolutionnaire. Car ceci est une révolution! Je vais lancer une toute nouvelle version de Windows, mais avec une interface de Barbie version garçon manqué.

Holà! Qué tal! Que nous faites-vous là, monsieur le PDG? N'allez-vous donc pas nous sortir une nouvelle version de Windows? Sacré nom d'une pipe, mais c'est une idée vraiment hors du commun! Je dois dire, le public ne s'y attendait vraiment pas.

Du coup, Satya Nabilla ressort son bon vieil ordinateur portable qui exécute Windows 10. Et il contacte son ami de toujours, Bill Gates. Ce dernier décroche un appel Skype.

Description

Présentation de Windows 11. Encore un clip que les gens ne comprendront que dans 10 ans. Pour l'heure, on dirait un clip aguicheur à la Windows ME.

En fait, Windows 11 n'est que la suite de Windows 10. Cette version est donc son successeur.

Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
Sans déconner, Sherlock, t'as trouvé ça tout seul ?



... Euh, bon ok, c'était facile à deviner pour le coup, mais si c'était Windows Vista? Hein, sans savoir, est-ce que t'aurais pu deviner quelle était la version précédente? Aha! Au moins ça se suit de manière logique.

Windows 11 est une grosse mise à jour au niveau de plusieurs points que je vais énoncer :

  • L'interface graphique est différente. Le bouton Démarrer aussi. Plutôt que de dérouler un immense rectangle (sous Windows 10) plein de tuiles dont on se fiche complètement, Windows 11 va dérouler un carré de la manière la plus lisse qui soit, avec des bords arrondis, qui va afficher des icônes Play-Doh ;
  • La barre des tâches rassemble des icônes grand format, dans un "docker", comme MacOS, ou KDE, si vous avez pas un rond ;
  • Les fenêtres ont des bords arrondis, pour que les yeux ne viennent plus se couper sur les bords ;
  • L'explorateur Windows n'arbore plus un ignoble ruban à la Microsoft Office plein d'icônes, mais désormais plein de petites icônes mignonnes dessinées par une adolescente de 12 ans qui apprend à utiliser sa tablette Ouah-comme ;
  • 4Go de RAM et deux processeurs cadencés à 8GHz plaqués or d'Indonésie devront être nécessaires (minimum!) ;
  • TPM 2.0 est obligatoire (Train Pour Marseille). Ils ont redescendu à 1.2 maximum, mais Jyoti Mishra ne veut pas juste rendre cette option facultative, oh non, c'est trop, mamma mia. C'est comme s'accrocher désespérément à une corniche, alors que t'as 10cm de vide sous les pieds ;
  • Désormais, il faudra un ordinateur récent pour exécuter Windows 11. Même le PC de Joyti Mishra de 2015 ne supportera pas cet OS par défaut ;
  • Le démineur affiche des cases en 3D transparentes, en forme de carrelage de piscine, plutôt que des boutons en 3D industriels des années 1980 ;
  • Les processeurs 32-bits ne sont plus compatibles, donc il faudra obligatoirement du 64-bits[2].

En gros, il faudra acheter un tout nouveau grille-pain Surface Laptop de Microsoft pour exécuter ce joli petit OS.

Il est déjà disponible en téléchargement, si vous êtes un partisan du programme Windows Insider. Si vous êtes un outsider, vous ne pouvez donc pas y participer. Autrement, il sera disponible dans les bacs à la fin de l'année 2021. Mais je suis sûr que ce sera comme The Stanley Parable, et que la sortie du schmilblick sera tout le temps reportée à grands coups de bottes. Du coup, il faudrait s'attendre à recevoir Windows 11 en 2022, dans le meilleur des cas.

Le package de Windows 11 sera disponible en version téléchargeable, en version IZO cracké sur eBay, ou en boîte qui ressemble à un paquet de lessive, dans les magasins Garouf.

Si vous voulez continuer de naviguer avec le système d'exploitation Windows 10, sachez que le capitaine de bord coulera avec son navire en 2025. Le chronomètre est lancé.

Références

  1. Travail qui consiste à jouer au démineur, et à réciter des conférences écrites en hindi sur des copies doubles, un peu à l'instar de l'actuel président de la République
  2. ça en fait, des bits.



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