Mal de crâne
"Avoir mal au crâne" n'a concrètement pas de sens, et pourtant, il est possible d'utiliser cette expression de telle façon à ce qu'elle puisse être pourvue d'un sens, il s'agit donc d'une façon de parler, car en réalité, nous n'avons pas réellement mal au crâne, enfin dans le sens où on n'a pas mal à la boîte crânienne, car en effet, il est impossible d'avoir mal à la boîte crânienne car il est impossible d'avoir mal à un os et que la boîte crânienne est un os (les os n'ont pas de terminaisons nerveuses), et donc je rappelle que dire "j'ai mal au crâne", c'est une façon de parler, et cela désigne plutôt le fait d'avoir mal au cerveau, ou encore mal aux cheveux, mais certainement pas mal au globe osseux qui entoure notre cerveau, et donc le sens de cette expression est indirect.
Le mal de crâne chez les coyotes
Les coyotes peuvent très bien avoir mal au crâne, mais sachant que pour eux, ce n'est pas un mal de crâne, donc finalement je voulais dire qu'ils n'avaient non pas mal aux os de la tête (le crâne, la boîte crânienne) mais plutôt là où nous, êtres humains, on a mal, et vu que eux, ils ne peuvent pas parler, ils ne peuvent pas dire qu'ils ont "mal au crâne", et finalement, je ne suis pas sûr qu'on puisse parler de mal de crâne chez les coyotes... enfin, en tout cas, eux ne peuvent pas en parler, ça c'est sûr (à moins qu'ils sachent parler avec leurs petites lèvres bizarres de canidé, mais je crois pas, sérieux).
Pour ne pas avoir mal au crâne, les coyotes se doivent de prendre du Doliprane, ou sinon ils auront encore mal au crâne, enfin, ça ne peut pas prévenir le mal de crâne, seulement le guérir, euh non, pas le guérir, mais le faire disparaître, sauf si on en prend trop, auquel cas ça peut aggraver les choses, surtout pour un coyote assez jeune.
Une histoire de coyotes
Bon...
En fait, je vais vous raconter une histoire, qu'il vous faut écouter avec attention, enfin pas "écouter", mais lire, à moins que vous n'ayez installé un logiciel qui lit à voix haute ce qu'il y a écrit, mais de toute évidence, ce logiciel n'existe pas, ou bien il n'est disponible qu'en import japonais, donc je veux bien dire "lire" (si vous êtes Japonais, ce logiciel n'existe pas).
C'est l'histoire d'un coyote qui s'appelle Samuel. Il passe ses journées à manger des salades de fruits dans sa maison (dans sa cuisine américaine).
Un jour, un autre coyote nommé Heinrich lui rend visite et lui propose une partie de cartes. Le coyote Samuel ne sait pas du tout qui est ce coyote Heinrich, mais il se fout de ne pas le connaître, et il accepte de jouer aux cartes. Alors là, surprise, le coyote Heinrich sort son fusil et lui dit de le suivre, et on remarque son fort accent Allemand. Le coyote Samuel n'a pas peur. Ça le fait bien rire. Après avoir ri un grand coup, le coyote Samuel suit le coyote Heinrich dans la nature.
On ne sait pas s'ils sont dans une forêt, dans une zone montagneuse, dans une plaine, dans une plaine glaciale, dans un désert, dans l'espace, ou dans un quelconque autre endroit naturel, enfin je veux dire qu'on ne sait pas où se baladent les deux coyotes.
Ils marchent, mais on ne sait pas s'ils marchent à quatre pattes ou bien debout sur leurs pattes arrière comme des humains, ou même encore sur leurs pattes avant, voire sur une seule patte, peu importe laquelle, ou encore, pourquoi pas, sur les deux pattes du même côté, ou bien sur la patte arrière-gauche et la patte avant-droite, ou même l'inverse.
Alors après avoir longtemps marché de la façon dont ils marchent, là, le coyote Heinrich s'arrête et dit d'un fort accent Allemand au coyote Samuel de s'arrêter. Le coyote Samuel s'arrête de marcher, et reste debout dans la position dans laquelle il était, ou bien peut-être qu'il s'assied sur ses fesses, ou même peut-être sur sa tête, peu importe, enfin, c'est également possible qu'il s'allonge par terre sur le flanc en s'étirant, voire sur le dos. Ils sont arrivés devant une rivière. Cela veut dire qu'ils ne sont pas dans le désert, ni dans une zone montagneuse (enfin, je pense), ni dans l'espace. Là, le coyote Heinrich sort un deuxième fusil, mais ça ne fait pas deux fois plus peur au coyote Samuel. Il éclate même deux fois plus de rire que la dernière fois. Alors le coyote Heinrich lance le fusil au coyote Samuel, qui l'attrape, et alors là le coyote Heinrich lui dit que plutôt que de jouer aux cartes, ils vont chasser. Le coyote Samuel lui dit qu'aujourd'hui, c'est samedi, et qu'il ne peut pas chasser car il doit manger de la salade de fruits, et que de toute façon, les coyotes savent chasser sans fusil. Là, le coyote Heinrich se sent bien con. Au final, le coyote Samuel dit au revoir et rentre chez lui.
Le coyote Heinrich reste planté là, et il repense que le coyote Samuel avait accepté de jouer aux cartes et de marcher jusqu'ici, tout ça pour lui dire qu'il ne peut pas chasser car il doit manger une salade de fruits. Le coyote Heinrich se dit ensuite que le coyote Samuel avait le temps de faire tout ça, mais pas de chasser, peut-être parce-que le temps avait passé, mais alors il se demande comment le coyote Samuel a bien pu savoir qu'il était l'heure d'aller manger une salade de fruits, sachant que les coyotes n'ont pas de montre.
Tant pis, le coyote Heinrich reste planté là, à regarder les ours polaires, ce qui veut dire qu'ils sont plutôt dans un endroit froid, genre l'Antarctique, ou le Groenland.
Moralité : Un coyote peut très bien s'arrêter de manger une salade de fruits et vivre au Groenland.
Il existe une variante à mon histoire, dans laquelle le coyote Samuel porte un autre nom, mais je ne sais plus exactement lequel, peut-être "Simon". D'ailleurs dans cette variante, le coyote Heinrich ne désire pas jouer aux cartes mais cuisiner du steak.
Le chat qui a mal à la bite
Bon Dieu, cette image de chat qui a mal à la bite me fait sacrément mal au crâne ! ↑
C'est l'histoire d'un chat (John) qui adore manger de la salade niçoise, et qui a mal à la bite. Son médecin lui recommande un médicament en particulier, mais ce médicament n'est pas disponible en pharmacie, et comme par hasard, le médecin en a, et lui propose de lui en vendre. Alors le chat John accepte, mais le médecin lui dit que le flacon coûte trente euros (c'est de l'arnaque). « Le médecin n'est qu'un chien », se dit le chat John, et il a raison puisque ce médecin est vraiment un chien.
Le chat Patrick (il a changé de nom) accepte de payer et a donc avec lui le médicament qui soulage la bite. Il le boit, mais se rend compte au dernier moment en lisant la notice qu'il s'agit d'une lotion à appliquer sur la bite si on ne veut plus avoir mal. Le chat Eric (il a encore changé de nom), heureusement, sait recracher ce qu'il a avalé, et il dégueule le médicament sur sa bite. Mais après avoir relu la notice, il s'aperçoit que ce médicament fonctionne bien par voie orale, et que la première fois il ne s'était pas trompé. Alors le chat Kévin (prénom à la mode) se suce la bite comme un pédé.
En fait, le médecin est vraiment un chien (pour de vrai) : la notice est une notice magique, qui change à chaque fois, et le flacon n'est autre qu'un flacon de sperme de coyote. Pauvre chat (qui s'appelle désormais Dylan) ! Méchant médecin ! Finalement, le chat Nick[1] décide d'aller manger une salade niçoise, bien peinard (dans sa cuisine hongroise).
Note
Partie en rapport avec le nom de l'article
Le mal de crâne est un vrai problème, caractérisé par une forte envie de se tenir la tête chez celui qui en souffre.
Ainsi, quelqu'un qui a mal au crâne se tient la tête.
Il se la tient très fort, avec ses deux mains.
Cette envie de se tenir la tête très fort (avec les deux mains) est en fait une envie tout à fait logique : lorsque l'être humain a mal à la tête, il tente de l'arracher, afin de ne plus ressentir la douleur qui y réside.
Observons quelques exemples de gens qui ont mal au crâne.
Enquête à propos d'autre chose (une chose tenue secrète)
Cette enquête est très importante, veuillez, s'il-vous-plaît, répondre à ces sondages avec sincérité.
Rappel : Cette enquête est importante, répondez sincèrement.
Rappel : Cette enquête est importante, répondez sincèrement.
Merci beaucoup d'avoir participé à ce sondage.
Allez, encore une partie qui a un rapport avec l'article
Le mal de crâne, c'est trop cool.
Pour bien réussir votre mal de crâne, essayez d'arracher votre tête, très très fort (vraiment très très fort). Il est conseillé d'utiliser les techniques efficaces tels que le classique "paume sous visage", ou encore le "katana humain".
Si les gens autour de vous se moquent de vous (ce qui arrive souvent quand on fait le mal de crâne lol moi ça m'arrive), eh ben énervez-vous contre eux, lancez leur des canettes de bière à ces connards.
Bon, normalement ça devrait marcher mais c'est dur (j'ai jamais vraiment réussi mais j'ai un pote qui l'a fait à la tronçonneuse lol ça pourrait marcher faudra que j'essaye).
Voilà, à plus.
Peut-être qu'une méthode plus sympathique pour palier à ce problème aurait été de se couper les cheveux.
| Second Cycle Yoshkillien | |
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Granola • Mal de crâne • Se couper les cheveux • L'incident du junkie Lundergo • Le Train du Suicide |
 Article cradopoulo ma kif kif maousse costoCet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2010.
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