Penser ninja (travaux pratiques)

Mmfmfmm mmmmgngm fmmfmmmgn.

Assez de faire la roue comme une bouse les jambes pliées à l’équerre ? Assez de marcher sans grâce ni élégance, alors qu'il est si spectaculaire d'aller d’un point A à un point B en enchaînant des saut-périlleux ? Assez d’êtres la risée des restaurants asiatiques car ne maitrisant pas l’art subtil et néanmoins périlleux de l’utilisation des baguettes ? L'unique solution pour toi : Penser Ninja.

Penser Ninja est la clé de la réussite pour devenir un bon Ninja. Il s’agit donc de chasser ta vision biaisée du monde que la société t’a forcé à accepter, et de parvenir à voir, sentir, entendre et réagir Ninja. Les modestes travaux pratiques qui suivent vont te permettre une première approche de la vision saine, celle dont ta survie dépend.

Mise en condition

Pour commencer, tu dois te mettre dans l’état d’esprit Ninja. Tu dois donc revêtir ta tenue, sans quoi tu ne seras pas dans l’esprit Ninja. Tu dois avoir fait tes étirements, tes muscles sont chauds et ta souplesse est optimale.

Pour le vérifier, tu vas tout de suite faire le grand écart entre le dossier de ta chaise et ton bureau. J’attends…

(sirotage d'eau vitaminée)

C’est bon, je te sens prêt. Tu vas quand même rapidement me faire une roue sans les mains tout en lançant une étoile Ninja sur le nez du poster du Cheguewawa qui est accroché au-dessus de ton bureau.

(avalage d'un fruit protéiné)

C’est bien, tu me sembles prêt pour les travaux pratiques. Nous allons donc commencer avec la première mise en situation…

Scène 1, une rue d’Angers (débutant)

Regarde bien cette scène ci-dessous.

La société t’a appris qu’il n’y a pas de risque à se promener un dimanche après midi dans les rues d’Angers. Pourtant regarde mieux cette scène, imprègne t’en, et tu devrais ressentir le danger.

Une fois que tu sens bien toute l’insécurité de cette scène, prends ton stylo et écris dans l’ordre chronologique la liste des mesures que tu dois prendre pour quitter ce lieu en sécurité. La correction t’est donnée dans le cadre déroulant ci-dessous. Ne triche pas. A toi de jouer.

Les conseils de Hanzō Hattori, plus grand Ninja de tous les temps, pour réussir la mission ainsi qu’un délicieux tajine de poulet aux olives.

Mmmmmm mm.	1. Mmmmgn, mmm, mmh mm.	2. Mhmmm gnmmmm	3. Hmmmm !

Correction Scène 1

Il fallait bien sûr commencer par neutraliser l’accès des véhicules pour s’assurer une place de combat sans riposte motorisée. On pouvait pour ce faire lancer une bombinette à fumée sur le passage piéton. L’avantage de cette méthode est que les deux sbires de la scène se trouvant derrière le passage piéton sont neutralisés par cette même bombinette a fumée.

Ensuite l’urgence est de neutraliser tout de suite après cette attaque les deux « keupines » sur la gauche qui sont clairement des ninjas noirs déguisés en fille en civil. Je choisis pour cela un rapide lancé d’étoiles Ninja dans leurs gorges. Cela me permet d’enchainer directement sur une roulade avant munis de mes nunchakus vers les deux personnes du milieu que j’envoi au tapis avec des « Nuques fraîches ».

Il ne reste alors que le personnage de droite qui semble porter une machine maléfique mais comme il est de dos, qu’il a été déjà légèrement sonné par la première bombinette à fumée et que j’ai été extrêmement rapide, j’ai tout mon temps pour lui faire un pied au visage suivi d’un coup de coutelas tout en envoyant un grappin sur le haut des immeubles. Je peux alors m’enfuir en toute sécurité (sur mes gardes quand même) par les toits.

Scène 2, une brasserie en heure de pointe (intermédiaire)

Une femme à la voix sensuelle t’a invité par téléphone à un diner dans une brasserie. Heureusement, tu t’es méfié tout de suite et tu te rends au rendez-vous sur tes gardes, et voici la scène qui s’offre à toi lorsque tu arrives.

Bien sûr, ton éducation t’incite à vouloir aller t’assoir prendre une bière sur cette terrasse avec la poufiasse qui t’a invité. Mais tu dois penser Ninja, laisse cette vision envahir tout tes membres et chaque partie de toi. Sens, respire, palpe…

Une fois que tu sens bien toute l’insécurité de cette scène, prends ton stylo et écris dans l’ordre chronologique la liste des mesures que tu dois prendre pour quitter ce lieu en sécurité. La correction t’est donnée dans le cadre déroulant ci-dessous. Ne triche pas. A toi de jouer.

Les conseils de Hanzō Hattori, plus grand Ninja de tous les temps, pour réussir la mission tout réussissant un triple-Axel.

Mmmmmm mm.	1. Mmmm, mmm, mmh mm. 2. Mhmmm mmmm. 3. Hmmmm !

Correction Scène 2

Il faut bien constater que cette situation est extrêmement dangereuse et complexe, mais pas désespérée. La chronologie des évènements ici est primordiale, la scène présente un nombre assez important d'ennemis et quelques professionnels, ainsi, le moindre geste inutile te serait fatal.

Il fallait donc commencer par repérer les deux plus grands dangers de cette scène. Clairement, il y a deux ninjas déguisés en femme en civil (ils font toujours le coup): la fille en rouge qui t'a invité, et la vieille dame derrière qui est déjà prête à lancer un filet immobilisant. Il s'agit donc d'être très rapide et de les neutraliser dès l'assaut lancé. Une seule solution face à une telle situation: il faut avoir deux fléchettes plates (Fukumibari) dans la bouche avant d'arriver (on peut sinon simuler une prise de tic-tac l'air de rien) et les cracher EN UNE SEULE FOIS en visant les gorges de ces deux adversaires.

La suite requiert d'avoir passé son niveau "bandana jaune" car il faut maîtriser la technique du dragon. Il fallait donc sauter sur la table du milieu (par exemple en faisant des roues sans les mains) puis avec la technique du dragon, lancer 4 boules de feux sur les poteaux en bois. Cette solution a deux avantages: on rend la structure fragile et on s'assure ainsi que le terrain sera propre après notre départ, et on crée un mouvement de panique, ce qui est essentiel dans ce genre de situation. Il est fortement recommandé aussi de lancer deux petites bombinettes à fumée pour amplifier le mouvement de panique et l'effet d'aveuglement, mais au prix des bombinettes de nos jours, on pourra tenter de faire sans.

Sans attendre il fallait sortir son sabre et couper les têtes des plus proches menaces et lacérer la toile de tente afin de la mettre en lambeaux pour faire écran. Et tout en faisant cela, il fallait préparer sa fuite en chaussant ses rollers. De simples pirouettes vers la sortie à droite permettaient alors de s'enfuir en toute sérénité. Il fallait tout de même partir en roller en marche arrière afin de garder la possibilité de lancer quelques Bo Shurikens dans la face des ennemis les plus endurants.

Scène 3, un festival hippie (maître Ninja)

Tu étais en pleine concentration spirituelle dans un coin tranquille à la campagne, lorsque tout d'un coup, en te réveillant, tu vois la scène ci-dessous.

Bien sûr, tu pourrais être tenté de te lever et d'aller danser avec ces hippies si tu n'étais pas un ninja, mais tu dois mieux observer, et mieux ressentir. Tu dois trouver la menace et te préparer à agir. Appelle les dieux ninjas, resserre ton bandana, et rassemble tes forces, cette épreuve est le danger ULTIME.

Une fois que tu sens bien toute l’insécurité de cette scène, prends ton stylo et écris dans l’ordre chronologique la liste des mesures que tu dois prendre pour quitter ce lieu en sécurité. La correction t’est donnée dans le cadre déroulant ci-dessous. Ne triche pas. A toi de jouer.

Les conseils de Hanzō Hattori, plus grand Ninja de tous les temps, pour réussir la mission tout en remplaçant les bougies d'un moteur.

Mmmmmm mm.	1. Mmmmgn, mmm, mmh mm.	2. Mhmmm gnmmmm	3. Hmmmm !

Correction Scène 3

Il fallait donc d'abord remarquer que l'épreuve serait rude, car il y a une tortue ninja dans le décor et pas n'importe laquelle: Raphaël, le plus violent et agressif. Heureusement, il est de dos, mais cette difficulté n'est surmontable que par des maîtres ninja brevetés (niveau bandana rouge +5) puisqu'il faut évidemment invoquer le dieu destructeur pour faire imploser cette tortue ninja. C'est la première étape obligatoire. Le temps de réaction d'une tortue ninja est beaucoup trop rapide pour se permettre un lancé de bombinette à fumée, ni même une roulade avant plongée avec passage en chandelle.

Alors même que le dieu destructeur est en train de finir le travail, il faut tout de suite s'attaquer aux "simples" ninjas. Le problème c'est qu'il y en a tout un rassemblement... Ils sont comme d'habitude déguisés en femme en civil, mais il fallait par contre remarquer un détail important dont dépend notre survie à cet instant: autant de ninjas ne peuvent se regrouper sans avoir un chef et un sous-chef. Or, ceux-ci, pour ne pas se faire remarquer, se sont discrètement déguisés en homme en civil, pour tromper l'adversaire. Le chef est extrêmement doué dans l'art du camouflage puisqu'il s'agit de l'homme au pull gris devant nous. En revanche le sous-chef est un peu moins bon et a oublié de transformer ses cheveux longs et possède en plus un pull de femme. C'est celui qui remet son sac à dos sur la droite. Mais il ne faut pas se laisser distraire par ces détails, et c'est bien par la prise du "sabre-grappin" qu'il faut les vaincre, après avoir effectué deux saltos retournés pour se trouver entre les deux. On jettera aussi un rapide coup d'œil sur la tortue ninja pour s'assurer de sa bonne décomposition.

C'est à ce moment là qu'il faut appliquer le raisonnement du maître ninja (livre ninja 4e année, page 123): les chefs sont éliminés, et la tortue ninja est réduit à l'état de paquet de bidoche, on doit donc (malheureusement) écouter la voix de la sagesse et songer au départ. Les autres sont en effet trop nombreux, et de toute façon ils vont se mettre a pleurnicher comme des petites filles parce qu'ils n'ont plus de chefs. Enfin, l'argument qui confirme cette décision, c'est la forte concentration de paille sur le sol, qui nous permet de faire un départ sur le toit de la scène dans un laché de boules de feu (et bombinettes à fumée pour l'ambiance).

Question subsidiaire (pour départager les meilleurs)

Ce dernier exercice demandera une plus profonde réflexion autours du véritable rôle du ninja dans la société. Il est donc recommandé de faire une séance de méditation spirituelle avant de se lancer dans la rédaction de la réponse.

Tu peux aussi briser quelques briques pour te détendre.

Tu te promènes donc dans la rue, décontracté (mais jamais trop), lorsque se présente à toi la scène qui suit.

Puis cherche au fond de toi la voix ninja, celle qui guide l'esprit vers la lumière.

Une fois que tu sens bien toute l’insécurité de cette scène, prends ton stylo et écris dans l’ordre chronologique la liste des mesures que tu dois prendre pour quitter ce lieu en sécurité. La correction t’est donnée dans le cadre déroulant ci-dessous. Ne triche pas. A toi de jouer.

Les conseils de Hanzō Hattori, plus grand Ninja de tous les temps, pour réussir la mission tout en peaufinant sa technique du point de croix.

Mmmmmm mm.	1. Mmmmgn, mmm, mmh mm.	2. Mhmmm gnmmmm	3. Hmmmm !

Correction de la question subsidiaire

Il s'agissait ici de ne pas tomber dans le piège des apparences. On aurait pu croire qu'il s'agissait des tortues ninja déguisées en terroristes des années 70, mais il s'agit en fait tout simplement de terroristes des années 70. Un ninja ne va pas alors inutilement utiliser des techniques ancestrales pour les vaincre, mais tout simplement son Nokia, et appeler la police.

Suggestion de travail à la maison

Les quelques scènes suivantes te sont proposées en travail d'approfondissement si tu le souhaites. Ce n'est vraiment nécessaire que si tu as hésité sur les scènes précédentes.

Et n'oublie pas de faire tes étirements maintenant que ces travaux pratiques sont terminés. A bientôt.

	Tom :
	"Ces travaux pratiques ont changé ma vision du monde. Je me sens prêt à penser ninja, et je saurai comment m'y prendre sur le terrain de foot maintenant." Tom est bandana rouge +3 avec mention Assez Ninja

Essplications

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