FUCK YOUR ASS!

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THE FUCKER IS HERE AND HE WILL FUCK YOUR ASS!

THE FUCKER IS HERE AND HE WILL FUCK YOUR ASS!

[[1]], une balise de localisation, une balise de détresse et des feux de signalisation.

  • Le parpaing journalier: Destiné à un usage unique, il est disponible à moindre coût chez Ikea.
  • Le parpaing artisanal: Généralement laid, il est fabriqué à la main.Son seul avantage est de ne pas exploiter les chinois.

Les variantes:

  • Le parpaing explosif (parpaing + C4)
  • Le parpaing surprise (disponible à noël)
  • Le parpaing molotov (parpaing + coktail molotov)
  • Le parpaing négatif
  • Le parpaing en mousse (disponible pour les mineurs dans la plupart des grandes enseignes)

Utilisation

Par principe[1], il est utilisé pour faire mal, emmerder les gens, ou plus généralement tuer les supporters de l'équipe adverse.

Comment utiliser son parpaing ?

  • Saisir son parpaing préalablement caché dans sa veste ou son jean .Prendre son élan, utiliser sa force surhumaine, lancer la parpaing avec un angle de 45°.
  • Utiliser une catapulte, un trébuchet un canon, un obusier ou toute autre arme à feux

Où ?

  • Dans la rue
  • Sur un stade
  • Dans la gueule des gens

Pourquoi ?

  • Pour démontrer passivement votre mécontentement à l'égard de certaines lois
  • Pour se défouler
  • Pour foutre la merde
  • Pour tuer un mamie ou son caniche
  • Pour une raison que seul vous êtes capable de comprendre
  • Si t'es un gilets jaunes et que les CRS débarquent
  • Non, Non, Non
    « Pour niké cte sal put ! »
    ~ Wahid Abdel,

Quand ?

  • Après un match Egypte-Algérie, ou PSG-OM
  • Après une élection présidentielle

Sur qui ?

  • George W. Bush
  • Un supporter (de foot généralement)
  • Un flic
  • Dominique Strauss-Kahn
  • Une racaille
  • Un holligan
  • Des gens politique dont les futurs présidents
  • Sur ta prof d'SES
  • Sur ton pote la calculatrice
  • Sur Emmanuel Macron

IL a été concu en 3452 voila à quoi ils servent

Le cas du repaing

Le parpaing connu un élan de popularité en 1253, de par ce fait son coût de production devint vite très faible. Il fut alors utilisé pour le pavement de ruelles[2], la construction des églises ainsi que des appartements royaux (quel paradoxe !)

Son utilisation fut alors détournée, et on s'amusa à appeler le parpaing "repaing", en référence à son origine, le parpaing devenant un matériau de construction très courant, à la forme épurée et esthétique.

Certains disent même que le repaing est l'anti-parpaing.

{{Q|C'est vraiment une idée à la con d'utiliser un parpaing pour construire un mur ou sa maison !|[[Oussama ben


Comment contrer le repaing ?

A l'aide d'un parpaing négatif.En effet, si vous lancez un parpaing négatif, votre ennemi ne se retrouvera pas avec 0 mais moins : moins 1 parpaing.Il aura pas l'air con si vous lui balancez -813 parpaings.Ehh oui, il n'aura plus de maison.Pauvre gars.

« Et ouai, mais j'ai la Bombe à tomique moi, j'en ai rien à foutre de ton parpaing négatif ! »
~ Harry Truman

Et bien mon cher Harry, sache que t'es un bouffon accompli, cette arme n'a jamais existé.

Notes

  1. Haha la blague...Euhm... Pardon,escusez moi...
  2. Nous vous rappelons tout de même que ce sont des pavés qui ont été utilisé pour mai 1968.Nan, c'est vrai, le parpaing n'y est pour rien !
Qu'avez-vous pensé de l'article "Parpaing" ? ?
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