Comment éliminer les hippies
Vous êtes patron d'une centrale nucléaire et vous ne supportez pas que certains barbus bariolés vous jettent des pierres ? Vous vendez des armes et leurs propos de pacifistes bêlants vous exaspèrent ? Ou, tout simplement, vous en avez assez que votre grand-mère s'habille comme au Carnaval et répète « Peace & Love » dans toute la maison ? Ne vous en faites plus : nous vous donnons aujourd'hui les moyens d'éliminer les hippies ! Et cela, sans faire l'objet de poursuites judiciaires (ou presque pas, mais avouez que la cause en vaut la peine, non ?)
Les méthodes douces
Tout d'abord, étudions les méthodes incitant simplement votre entourage hippie à abandonner ces mœurs détestables (qui, cela va sans dire, vont complètement à l'encontre des intérêts du colonel Moutarde). Nous verrons les méthodes plus définitives - et partant, infiniment plus amusantes - plus tard.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Et c'est parti mon hippie ! |
Méthode n°1 : Le matraquage
Cette méthode nécessite un micro, un lecteur MP3, un DVD du film La passion du Christ et un logiciel de modification de vidéos.
Tout d'abord, enregistrez sur votre ordinateur un exemplaire de votre voix répétant en boucle « Les hippies c'est pas bien, vivent la guerre, la bière et le nucléaire ! » (ou tout autre texte anti-hippie). Si vous n'avez pas d'ordinateur, utilisez celui de votre ami hippie, l'ironie de la situation n'en sera que renforcée. Transférez cet enregistrement sur le MP3 et faites-le écouter au hippie pendant son sommeil. Répétez cette opération pendant une semaine. Au bout de ce délai, le hippie commencera à douter de ses motivations et, de plus, sera très fatigué (atout non négligeable pour qu'il arrête de vous casser les c... anards en plastique). A ce moment-là, prêtez-lui le film La passion du Christ, dont vous aurez au préalable changé les dialogues afin d'en faire une formidable propagande anti-hippie. Le hippie, dans la plupart des cas, croit en Dieu. Il écoutera donc la Sainte Parole de Jésus et cessera immédiatement de militer contre la guerre et les hérissons écrasés sur le bord des routes.
Méthode n°2 : Le chantage
Ah... cette bonne vieille méthode du chantage... que de bons souvenirs... Hum. Je disais donc : pour appliquer cette méthode, munissez-vous d'un appareil photo d'agent secret ultra-discret (à acheter à James Bond), d'une perruque, d'une fausse barbe et d'une bonne quantité de drogue. Faites-vous passer pour un autre hippie et proposez une soirée marijuana à votre ami. Il va évidemment accepter (qui refuserait ? vous ? ne me faites pas marcher). Pendant qu'il ne vous voit pas, photographiez-le deux pétards dans chaque main et trois à la bouche, une seringue dans chaque bras, les yeux rivés sur TF1. Le lendemain, menacez-le de le dénoncer à la police en montrant vos photos compromettantes. Tétanisé par la peur de passer plusieurs mois en prison en compagnie d'hommes ultra-violents qui n'aiment pas les colombes, le hippie va accepter toutes vos conditions. Vous devinez la suite... Non ? tant pis pour vous.
Méthode n°3 : Le choc psychologique
Méthode très facile à mettre en œuvre mais extrêmement violente. Faites remarquer au hippie que Jésus ne porte que des vêtements blancs et ne se drogue pas. Ajoutez au passage que l'énergie nucléaire fait la fortune de l'Etat et que c'est grâce à cela qu'il touche ses allocations chômage. Effet garanti.
Méthode n°4 : Le Death Metal
Méthode testée et aprouvée par de nombreux spécialistes en extermination des hippies. Cette méthode est basée sur le fait que les hippies ne peuvent supporter le Death Metal. Munissez-vous d'un CD de Death Metal, d'un ordinateur, et de haut-parleurs/amplificateurs de 20 a 1000 Watts RMS, selon le nombre de hippies présents sur le lieu infecté. Lancez le CD et mettez le volume à fond. L'effet est immédiat : aussitôt après avoir appuyé sur play, ces pacifistes horriblement chevelus, et barbus de surcroît, s'en iront sans demander leur reste.
Les méthodes radicales
Votre hippie s'accroche toujours à ses convictions ? Il est temps de passer à la vitesse supérieure. Aux grands maux, les grands remèdes.
Méthode n°1 : L'alerte à la bombe
Cette méthode nécessite une valise pleine de quelque chose de très lourd (plomb, granit ou humour de Cauet), une paire de menottes fiables, une combinaison de plongée et un lac à proximité. Entrez chez le hippie en catastrophe et braillez qu'une bombe nucléaire est tombée dans le lac. S'il vous demande pourquoi, soyez très évasif : arguez un caprice de chef d'Etat ou une erreur de livraison. Demandez-lui s'il aura le courage de la désamorcer. Evidemment, il répondra oui. Revêtez-le de la combinaison de plongée (bien sûr, vous aurez auparavant presque vidé les bouteilles d'oxygène) ; puis donnez-lui la valise en lui disant qu'elle contient de quoi désamorcer la bombe. Attachez la valise à sa main au moyen des menottes, « pour qu'il ne la perde pas ». Le hippie, pressé par la nécessité, ne se préoccupera pas du moyen qu'il utilisera pour remonter. Une fois votre hurluberlu en sécurité dans le lac, vous pouvez rentrer chez vous en toute sérénité. Ça tombe bien, maman a fait des gaufres aujourd'hui...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est vraiment machiavélique ! |
Merci.
Méthode n°2 : L'overdose forcée
Technique très délicate car le hippie chevronné est habitué à la drogue. Néanmoins, elle reste envisageable si votre hippie est un novice. Invitez-le à une soirée marijuana, comme lors de la méthode douce n°2. Fermez les volets et bloquez les ressorts de votre horloge de manière à ce que les aiguilles bougent quand même, mais très lentement. Fournissez-vous chez votre dealer habituel d'une grande quantité de drogue. Laissez le hippie dans la salle avec un de vos amis (vous avez quand même autre chose à foutre que de regarder un hippie se cramer des joints, non ?). Il perdra la notion du temps et quand il regardera l'horloge truquée par vos soins, il aura l'impression de n'être là que depuis très peu de temps. Au bout de 48 heures - même novice, le hippie résiste bien à la drogue - il mourra d'overdose. Vous pourrez alors vous écrier : « Ah, ces hippies, ça commence par des vêtements fantaisistes et ça finit par de la coke dans le bide ! ». Cette phrase aura l'avantage d'effrayer les autres hippies novices de votre entourage, ce qui les rendra aisément manipulables.
Méthode n°3 : L'explosion nucléaire
A n'appliquer qu'en dernier recours et uniquement si vous avez beaucoup d'argent. Payez un de vos amis pour qu'il ouvre une centrale nucléaire juste à côté de chez le hippie. Il en sera scandalisé, naturellement. Proposez-lui d'occuper l'usine avec ses amis hippies afin de bloquer la production. Il trouvera que c'est une très bonne idée et s'exécutera. A ce moment, demandez à votre ami de virer tous les employés et de faire « accidentellement » une faille dans le réacteur nucléaire. L'explosion vous permettra d'éliminer non seulement un hippie, mais des dizaines, voire des centaines ! N'est-ce pas magnifique ?
Voir aussi : Guide zoologique
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