Point G
Le point G est nommé parce que gé comme joie. Il intéresse aussi bien les médecins que les psychologues, les singes savants ou encore les écrivains de contes pour enfants.
Le Point G
Aujourd’hui encore…
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Hey ! Vous saviez que le terme « aujourd’hui » est en réalité un pléonasme ? Car le mot « Hui » signifiait dans le bas Moyen Age « au jour » ! |
Bah euh… C’est très bien, mais à vrai dire, le lecteur s’en fout un peu, il est là pour assouvir ses pulsions sexuelles primaires lui…
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Oh, moi, c’que j’en dis, si vous voulez pas vous cultiver, c’est votre problème hein… |
C’est ça, c’est ça, va bouder dans ton coin, avec un peu de chance, tu me foutras la paix le temps de terminer cet article…
Donc, je disais, aujourd’hui encore, les plus grands scientifiques du monde entier se penchent encore sur la question : le point G, mythe ou réalité ?
Une chose sur laquelle tout le monde semble être d’accord est que seules les femmes ont un point G. En effet, le point G d’un homme, c’est sa bite. On ne parle plus alors de point, mais de droite G (gaule, gourdin, godmiché naturel,...), voire de demi-droite G ou encore de segment G chez certains.
C’est sur cette problématique que se poseront les deux études qui ont été faites sur le point G, fidèlement relatées ici (ou presque).
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| N’empêche, t’es vraiment pas doué pour faire des plans qui donnent envie de lire au lecteur toi… |
Et gna gna gna…
Le point G, une fable de la fontaine de chez mémé ?
Situation de la fontaine de chez mémé
Eh bien euh… La fontaine de chez mémé se situe… Chez mémé… Ca marche aussi si votre grand-mère est morte, mais que votre grand père est encore là pour un petit peu de temps. Au pire, allez vous acheter une grand-mère chez Emmaus, il y en a plein de pas trop utilisées…
A la recherche du point G perdu
Aux dernières nouvelles, il serait du côté de chez Swann…
Ahahah !
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Pfff, non seulement il fait des articles de merde, mais en plus il a un humour pourri… |
…
La première école, dite « Ecole du jecroapaôpoinJé » ne crois pas au point G. Pire ! Elle va jusqu’à réfuter son existence ! En effet, aucun de ses membres n’a jamais réussi à trouver ce fameux point G.
Composition de ladite école
1) Asexués notoires.
2) No life notoires.
3) Moines notoires (jusque là, on n’a toujours pas trouvé de point G sur les petites filles de moins de 10 ans…).
5) Yapadecink !
6) Nécrophiles notoires.
7) kevins notoires.
Comme vous le voyez, la première école a une population très hétéroclite.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et en plus il utilise des mots compliqués pour faire croire qu’il est intelligent… Non mais vraiment… |
…
Arguments de la première école
A vrai dire, la première école avance deux arguments majeurs.
Le premier est que s’il est aussi difficile de trouver le point G, c’est avant tout parce qu’il est introuvable.
Le deuxième argument avance que, selon sa définition, le point G serait un endroit précis de la géographie intime des dames, alors que si les gonzesses avaient le sens de l’orientation, ça se saurait depuis…
Le point G existe bel et bien… Il est juste un peu dur à trouver…
La deuxième école conteste l’inexistence du point G. Bien qu’ils n’aient toujours pas apporté de preuve digne de ce nom, ils avancent des arguments et des théories intéressantes.
Théories et arguments intéressants
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Tu te répètes, ça fait moche, tu dois méchamment manquer de vocabulaire… |
…
Bon. Les théories et arguments avancés sont les suivants :
1) Le Point G ne se trouve que chez les femmes. Ce qui explique qu’il soit si difficile à trouver, car avec une femme, tout devient toujours compliqué…
2) On pourrait localiser le point G avec GoogleEarth…
3) Le Point G est tout comme certain jeux, inacessible, où on y reste bloqué et on s'énerve.
5) Le Point G serait inhérent au plaisir sexuel.
6) Mercedes-Benz a trouvé le Point G dans un gros 4×4. En hommage, Mercedes-Benz a appelé ce véhicule, Classe G.
A noter que si preuve était faite du cinquième point, il serait démontré par A+B que toutes les femmes ne sont pas des simulatrices.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Ben voyons, t'as plus qu'à mettre ta misère sexuelle sur le dos des femmes et t'auras gagné ton badge « gros con de macho » ! |
Grmbl...
Autrement dit, la cinquième théorie est tout simplement impossible à prouver…
La place de la doctrine dans le système socio-sexuel français
L’Etat français, en la personne du législateur, n’a toujours pas daigné trancher la question. (Bien qu’il s’agisse d’une question existentielle, il préfère s’occuper de trucs vachement moins importants comme la Défense Nationale, ou la crise économique mondiale…).
Heureusement, la Désencyclopédie a pris les devants et est partie en micro-trottoir recueillir des sondages sur la question.
A la question « Oui ou Non ? », 50% des français ont répondu Oui contre 50% de Non.
A la question « Pour ou Contre ? », 50% des français se sont prononcés Pour, et 50% Contre.
En revanche, près de 99% des français nous ont traités d’abrutis-qui-posent-des-question-stupidemment-incomplètes… Les 1% restants ne semblent pas avoir compri les questions, estimant les réponses trop complexes.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Tu m’étonnes… Si tes journalistes sont tous aussi débiles que toi, ils ont dût en gaver plus d’un… |
MAIS TA GUEULE CONASSE !!! FERME LA BON SANG DE DIEU ! ARRHHH !! GRUUUUNT !
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Mais… La…Lache moi ! Au secoooooours ! Arrête ça tout de suite ! Mon dieu...Non pas là, pitié! Ahhhaaa....non... Aaaah… Ah… Oh… Oui… Ah, continue, ouiiiii, Encore ! Oooooh |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Le problème, c'est que maintenant j'en ai pleins la bouche... |
Ah… Euh… Il semblerait que j’ai trouvé son point G… (Juste avant la E de rouge, oui, z’avez bien tout suivi…).
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