Pourquoi je suis supérieur.
 Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien Douche, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |
Bonjour bouseux. Je vois que tu veux en apprendre plus a mon sujet. Qui ne le voudrait pas ? Après tout, Je suis bien meilleur que toi.
Pourquoi je te suis supérieur
Je te suis supérieur pour plusieurs raisons. Touche mon corps parfait. Caresse mon corps musclé. Allez. Touche moi ça. Sens ces abdos ! Ok, c'est assez. Je ne veux pas de tes faibles caresses. Dans tous les cas, j'ai un corps incroyablement parfait. En vérité, C'est plus que des abdos parfaits. C'est juste divin.
Mes biceps sont énormes, eux aussi. Regarde les tiens. Oh attends, tu n'en a pas.
J'ai une grosse queue
Ma bite est gigantesque. Plus grosse que n'importe quelle autre. C'est comme si j'était attaché a une batte de baseball. En vérité, C'est plus dur qu'une batte. Dans tous les cas, c'est gros. Très gros. Toi, d'un autre coté, tu as un pénis vraiment minuscule. C'est pourquoi tu n'as pas de petite amie. C'est un fait, tu est un loser. Moi pas. Je suis un beau gosse.
Et j'ai aussi des énormes ballons. Comme si j'avais deux ballons de basket (Avec un légèrement plus gros que l'autre) dans mon scrotum. Sérieusement. Les femmes adorent les lécher. Une certaine actrice m'a donné beaucoup de plaisir la nuit dernière. Je te l'ai dit. Je peux avoir n'importe quelle femme. Je suis irrésistible.
Je suis riche
Hé oui. Je suis riche aussi. Je peux acheter tout ce que tu n'aura jamais. Je n'ai jamais a travailler. Mon père me donne ce que je veux. Travailler, c'est pour les pauvres. Tu ne vaux pas mieux que ces choses qui tondent ma pelouse.
Oh, et ces chose mangent ma merde. Ils sont assez désespérés pour le faire. Et je ne les laisserai pas se laver les dents. C'est amusant la manière dont ils engloutissent ça, peu importe à quel point ça pue.
Parfois je mets de la mort aux rats dans l'eau de pluie qu'ils boivent. J'adore quand leur bouches se mettent à écumer et qu'ils commencent à crier à l'aide (qui, évidemment, n'arrive jamais). Alors, je demande à mon majordome (enfin un de mes six, qui n'est pas occupé a laver ma Lamborghini ou mes vêtements bien sûr) de tout nettoyer et se débarrasser des corps. Oh, oui, j'ai six majordomes. Alors que tu ne pourras jamais te payer une femme de ménage !
J'ai une piscine pleine d'argent
Pas toi ? Évidemment que tu n'en a pas. Tu es juste une pauvre, sans aucune valeur, petite sous-merde. Tu n'auras jamais tout ça. Tu auras du sexe avant que tu puisse avoir tout ça, mais ça n'arrivera jamais. Tu es un loser. Non même les putes n'accepteront jamais de se retrouver près de toi. Oui toutes les femmes sont des putes. Je suis riche. je peux dire ce que je veux. Personne ne peux m'arrêter. La loi est de mon coté. Pas du tien. Car tu n'est qu'une pauvre merde. Les véritables hommes ne lisent pas de livres.
Je parie que tu votes démocrate. Ha! Vous les gauchos vous ne réalisez pas que la seule façon d'avoir une économie forte est de donner des dérogations aux compagnies pétrolières et autres grosses sociétés. C'est pourquoi l'économie se portait si bien avec George Bush. Les surplus sont mauvais. Bill Clinton était mauvais.
Et les classe moyennes doivent êtres sévèrement taxées. Il n'y a que nous, la classe supérieure, qui y échappons.
Si tu ne peux pas t'offrir un golf dans ton jardin, c'est entièrement ta faute, il fallait investir intelligemment. Tu es stupide.
Quand je me brosse les dents
Quand je brosse mes dents parfaitement alignées, j'utilise une mixture à base de purée de billets de 50 euros et de sang de vierge. Ensuite, j'emmène les vierges au septième ciel avec mon énorme pénis. J'ai déjà dit que j'avais une grosse queue ? Oui. Elle est vraiment énorme.
Samedi dernier, mes amis et moi avons emmené deux jeune filles derrière le lycée, les avons fait boire, et les avons baisées sur le terrain de football. Elles gémissaient toutes les deux quand je leur enfournais mon énorme pénis. Nous les avons filmés et envoyé les vidéos sur notre myspace. Nous n'avons évidemment pas eu à les payer pour ça.
Quoi ? On ne voit rien sur la vidéo ? Ce doit être à cause de mon gigantesque pénis. Il a dû faire imploser le serveur. Je suis impressionnant.
As-tu grimpé le mont Kilimandjaro jusqu'au sommet ?
Ah bon ? En fait... j'ai grimpé le Mont Everest... deux fois ! Pendant une tempête de neige... hé oui, la première fois, j'avais 5 ans. ET je l'ai fait seul. La seule raison pour laquelle je ne suis pas dans le Guinness Book des Records c'est car je leur ai dit que je ne voulais pas le monde entier à me courir après, donc ils ont mis quelqu'un d'autre.
La seconde fois fut avec une pute. Je l'ai baisée au sommet, je l'ai emmenée au septième ciel, littéralement. Elle hurlait tellement qu'elle a causé une avalanche. En fait, j'avais mon Ipod et j'écoutais Justin Timberlake en même temps. J'avais Sexy Back qui passait en boucle. Pour tout avouer, j'ai écrit cette chanson. Je suis ami avec Justin, et il m'a demandé si je voulais bien lui écrire quelque chose. Je l'ai donc fait. Je l'ai écrite à mon sujet.
Maintenant laissez-moi seul. Je vais jouer à Resistance sur ma PS3, et tu es devant la TV. Enfin pas entièrement. Ma TV est plus grande que ta maison. Oh, elle est presque aussi grosse que mon pénis. En ai-je parlé plus tôt ? Oui, j'ai une grosse queue.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.