Comment rater sa vie
Vous avez 20 ans vous êtes donc jeune (évidemment), vous avez des rêves innombrables et fous comme voler, dessiner un manga, vivre à Disneyland, changer l'eau en vin, faire apparaitre des piscines n'importe où... Mais la réalité est bien plus glauque.
La plupart d'entre vous, rêveurs stupides, mourrons dès la naissance, vers 16, 17 ans avec l'utilisation d'un moyen de contraception appelé "pendaison", "médicaments" ou encore "le générique Italien de Pokémon". Ces gens-là ont raison ! Ils ont raté leur vie, certes en mourant comme des loques, mais c'est ce qui est demandé !
En effet, réussir sa vie est passé de mode. Les gens aujourd'hui désirent la rater tout le monde sait ça. Mais dommage pour vous, vous avez gardé vos rêves jusqu'à 20 ans sans mourir. Mince, comment échouer sa vie maintenant ? Surtout que, en plus de vivre, vous êtes beau, vous avez réussi vos études et même obtenu un bac, sorte de document étrange prouvant que vous êtes un mec démodé, vous avez eu une copine pendant plus d'un an et vous avez même fait des rapports sexuels non protégés sans choper de maladie. Vous êtes même sortit d'une période Kevin.
Il est temps d'échouer !
Faire disparaître toute popularité
C'est un des moyens les plus radicaux de rater sa vie, en effet la popularité exerce chez le jeune homme un attachement idiot à la vie.
- Oublier de se brosser les dents est une technique, "une pierre deux coups", idéale qui en plus de vous faire perdre de la popularité tue votre copine lors d'une "PuT1 2 Gros Pèl".
- Avoir une grossesse, technique fondamentalement réservée au sexe féminin (oui, les grossesses masculines existent !) détruit instantanément toute renommée si certains éléments sont présents
- Soit un âge plus ou moins en dessous de 14 ans et au dessus de 10 ans.
- Soit un enfant plus ou moins au facteur.
- De paire avec la grossesse, tromper son/sa copain/pine (héhé) est un acte plus ou moins destructeur suivant la popularité de la/le dit(e) compagnon/pagne. En effet, des études ont démontré qu'à popularité égale, les deux sujets explosaient selon l'équation de réaction connue : Con + Conne = Boum.
- Commettre un meurtre (à ne pas confondre avec mettre un meurtre) réussi surtout lorsqu'on choisit bien son compagnon/pagne de meurtre. De même que mettre un meurtre, commettre un meurtre nécessite le choix d'une proie idéale type un mec très populaire qui a pleins d'amis.
Bien entendu, toutes ces solutions sont des exemples courants dans la perte de popularité, on peut citer également des exemples plus rares comme perdre une élection, jouer au scrabble tous les week-ends ou encore porter haut le plafond des réflexions de philosophie intense comme :
Supprimer tout son cursus scolaire
Bravo ! Votre popularité est égale à celle d'un caillou. Vous devez maintenant supprimer toutes ces preuves de votre ancienne vie réussie ! En effet, un comité, le CON (Comité de l'Ordre et de la Nullité) peut vérifier vos vies et vous rajouter certaines contraintes si vous avez un cursus trop important. Il est donc important de détruire toute votre scolarité.
- Commencez par bruler tous vos documents (prenez soin de les compter d'abord pour une étape postérieure. Pour les feignants, brulez toute votre habitation, votre vie sera ratée plus rapidement.
- Tracez à l'aide de "copain d'avant", "facebook" (que vous devez quitter après, sinon votre vie ne sera pas tout à fait échouée) et de vos souvenirs une carte de vos anciens établissements. La suite dépend de vos moyens.
- Détruisez chacun des établissements (solution rapide et chère)
- Infiltrez vos lycées et collèges (solution nécessitant +10 en discrétion)
- La troisième solution est plus périlleuse puisqu'elle consiste à demander vos fichiers à chaque directeurs d'établissements. Tout le monde sait que lorsqu'on demande, c'est toujours un refus.
- La solution la plus simple reste de ne jamais faire de scolarité, ça vous enlève pas mal d'emmerdes quand même et ça soulage le système de pas mal de thune...
Vous pensez avoir détruit toute preuve de votre brillant passé scolaire mais vous avez oublié un petit détail ! En effet, Martine, votre chère professeur de Mathématiques à la maternelle de Clafoutis-sur-bonne n'a jamais oublié votre talent pour les équations du second degré ! Mais que faire ? Si ça s'apprend, vous passerez pour un ancien enfant prodige, et vous réussirez votre vie. Alors il faut tuer cette femme ! Mais malheureusement, c'est également votre mère...
- Vous pouvez la tuer, ça sera une belle preuve de votre nullité.
- Vous pouvez aussi payer quelqu'un pour la tuer, mais si vous réfléchissez bien, seul un gars qui a réussit sa vie peut se payer un assassin.
- Vous pouvez en revanche, effacer les souvenirs de maman.
- Si rien ne fonctionne, vous pouvez couper les bras et les jambes de maman, tout en veillant à fermer de façon particulièrement irréversible sa cavité buccale, pour empêcher toute fuite d'information.
Défoncer toute source de revenus
Impressionnant, vous ressemblez déjà à une vraie loque ! En somme, vous êtes pour le moment aussi utile et indispensable qu'une tasse pour gaucher. Mais pourtant, il reste quelque chose de terrible. En effet, comment rater sa vie en gagnant autant de pognon tous les mois ? Tout le monde sait que argent = célébrité = Réussite de vie !
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Faites attention !
Ça sert à rien de faire tout ça si vous N'AVEZ PAS de travail. À la limite vous pouvez ruiner le travail des autres.
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Alors, il faut arrêter toute source de revenus, et surtout ne pas oublier de supprimer toutes fiches de paye existantes.
Commencez par quitter votre travail, il était déjà chiant, c'est pas une grosse perte. Pour bien passer pour un nase, lâchez vos compagnons de travail après avoir fait une affaire sans issue et particulièrement débile, comme l'achat d'une fusée, la création d'un pont entre l'Afrique et l'Océanie, ou toute autre connerie passablement destructrice pour votre entreprise multinationale de vente de préservatifs. (Oui, vous vendez des préservatifs très résistants qui guérissent instantanément toute M.S.T. ou autres choses particulièrement hideuses sur vos organes génitaux personnels). L'avantage de planter votre entreprise dans ces moments-là c'est que d'un, votre entreprise sera détruite, détruisant d'autres vies en même temps, et de deux, le secret des préservatifs Anti-M.S.T. disparaitra avec, tuant des millions voire des milliards de personnes sur Terre.
Ensuite, détruisez vos fiches de paye, et autres documents compromettants dans un grand feu de joie.
Effacer les dernières preuves
Vous êtes vraiment impressionnant ! Un gros nullard/e, débile, sans gênes, con/ne, manchot/te, destructeur de vies. On peut officiellement vous qualifier de valise sans poignées. Il est temps de finir tout lien avec tout moyens technologiques, tout logements, amis, famille, assurances, etc...
- Brulez tout, ça va plus vite.
Passer au stade de ratage total de vie
Bravo, vous êtes maintenant une personne sans rien, qui n'est rien et qui par dessus-tout n'a jamais existé. Il ne reste plus qu'à mettre un crime pour rater totalement sa vie.
- Tuez quelqu'un, surtout un que vous aimez pas. L'avantage, c'est que ça va très vite si il y a des témoins, par contre vous pourrez pas jouir très longtemps de votre nullité (Ben ouais, la peine de mort)
- Faites un acte terroriste, pour briser encore quelques vies.
- Violez des gens, pour assouvir vos plus bas instincts.
- Allez directement vous rendre pour un crime non commis, vous sauverez un coupable okay, mais il pourra mettre d'autres crimes !
Polémique
Certains auteurs très con pétants émirent récemment cette hypothèse: comment peut-on affirmer qu'on a raté sa vie quand on a réussi le ratage de sa vie ? D'où la question fatidique et fondamentale suivante: comment rater le ratage de sa vie ? Quelle différence existe-t-il entre rater un ratage et réussir ? Réussir à répondre à cette question, n'est-ce pas déjà rater un ratage ? Et donc ne pas rater... et donc réussir... Ou rater.... A vous de voir.
Voir aussi : Guide zoologique
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