Saint-Sylvestre
Fête à la con qui impose de donner ses vœux de bonne santé, même à ton vieil oncle friqué sans héritiers directs que tu voudrais qu'il crève.
Origine
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Faites attention !
Ce n'est pas la peine de souhaiter bonne santé aux morts, pour eux la fête c'est à la Toussaint.
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Au début c'était la fête de la forêt, comme tout latiniste le sait Sylvestre est le dieu de la forêt, par la suite les mercantiles de tout poils en ont fait un hommage à Gros Minet, pour vendre un paquet de statuette et tee-shirt avec Titi dessus.
C'est à partir de là que la petite fête du 1er avril devint l'évènement du 1er janvier, afin que les vidéos invendues du 25 décembre de Titi et Gros Minet finissent d'achever le porte monnaie des parents bien flingué par le Père Noël.
La Warner Bros a bien essayé de récupérer le business à son profit comme Coca pour Santa Klaus, mais ce fut un échec, personne n'a jamais fait le rapprochement avec le Gros Minet, qui d'ailleurs ne s'appelle pas Sylvestre, mais Sylvester comme Stallone.
Coutume de la Saint-Sylvestre
- Embrasser tout ce qui se présente en gueulant bonne année et bonne santé à minuit pétante, oui même Tata Marie Irène qui vient de gerber son foie gras et son champagne Aldi.
- Se taper un mois de janvier, voir février pourri à répondre à tous les cons qui respectent la coutume.
- Souhaiter aussi ses meilleurs vœux à son chef ou son patron, c'est la coutume on te dit! Qu'est ce qui y a tu préfères le chômage?
Les vœux du jour de l'an
Une bonne Saint-Sylvestre ne serait rien sans les accidents de la route du retour de chez les amis avec qui tu as vidé trois bouteilles de Don Maigrichon ; si tu finis aux urgences, rappelle tes potes, leurs vœux n'étaient pas sincères !
Un bouchon de Don Maigrichon peut te finir dans l'œil, c'est normal, si tes potes ne t'ont pas encore souhaité une bonne année, ce n'est pas grave ; sinon, leurs vœux n'étaient pas sincères, achève-les aux tessons de bouteille de champ'. Si un de tes potes souhaite une bonne année à ta meuf en lui mettant la langue et lui cloquant la main sous la robe, oublie les vœux, pète-lui la gueule. Souhaite-lui ensuite bon rétablissement après coup, on n'est pas des bêtes.
Endroit à éviter à la Saint-Sylvestre
La Place de l'Etoile et les Champs Elysées sont à bannir absolument, malgré tes potes ou ton beauf qui va te donner du « c'est super tu verras, c'est plein de monde » ; oublie, c'est surtout plein de cons qui vont essayer de violer ta femme et où tu risques plus de prendre une bouteille vide sur la gueule qu'un baiser de Sharon Stone.
Les hôpitaux : à part le personnel, y a que des gens en mauvaise santé. Et puis la morgue, bien sûr!
Les prisons de longues peines, car une bonne année derrière les barreaux, ça gonfle grave celui qui reçoit.
Endroit où aller à condition de partir à 23h55 au plus tard
Partout où tu pourras boire et bouffer à l'œil, visez particulièrement les soirées classes et chères où il y a beaucoup de monde que tu ne connais pas, comme ça personne ou presque ne verra que tu es parti juste avant le moment gonflant de la soirée, les vœux!
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