Saint
Bon on en tirera rien de cette discussion, j'me casse.
Selon les traditions Judéo-Schinto-Bhoudo-Indo-Islamo-Sovietiquo-Chrétiennes, un Saint homme est un homme saint. Oui c'est cool, mais développons un peu! Les Saints Hommes sont des loustics (j'évite la redondance) dont l'esprit est de faire le bien autour d'eux. Le bien, étant une notion philosophique très instable en fonction des cultures, le terme saint est, par conséquent lui aussi très flou. Parfois, il s'agit d'un chef de parti dont le but est de venir en aide aux plus dÉmunis, parfois, leur sainteté réside en le fait d'occire les vilains impies mécréants. Pour donner un ordre d'idée un saint homme, toutes cultures confondues, est en moyenne responsable de son vivant de 300 001 décès (le-leur étant compris)[1].
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| L'auteur de cet article
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Saints Chrétins [2]
Les saints de la chrétienté sont une caste d’ecclésiastiques ayant pour caractère discriminant d'être morts, de plus, ils doivent être débités en morceaux afin que de futurs autres saints puissent mieux prier pour leurs âmes pour honorer leurs mémoires défaillantes. Le marcher du reliquaire a ainsi été si bien alimenté que chaque église possède sa probable relique qui peut être dent, caillot de sang, morceau broyé de tête tranchée, pénis, myocarde, tissu conjonctif, ou simplement phalange. Cependant, il existe des reliques un peu moins gores, quelques saints ayant seulement été momifié ou simplement incinérés vivant. Le principe jusqu'au siècle dernier était de faire preuve de foi plus que les autres. Cette foi devait avoir pour but de se faire occire de la façon la plus abominable possible, cependant, dieu apprécie aussi l'originalité. Flèches, Machine à décapité, bûcher, éviscération en vue d'embaumement (ou non), pal, alambique, cimeterre, katana, être met(s) pour humain, cachalot ou panthère, hachoir, tout ce qui est antérieur à l'invention de la guillotine pu faire l'affaire.
Martyres célèbres
Afin de rendre hommage de la passion de Jésus pour la souffrance, les martyres Chrétins[3] ont été les plus sadiques. Les simples têtes tranchées n'ont guère été retenues comme gage de bonne foi (les gages de bons foies par contre...). Certains Martyres ont été relaté, en voici quelques uns: (Pour éviter une ingestion/digestion inversée des lecteurs, nous en avons choisi des soutenables.)
Saint Nicolas
Celui-ci n'est pas si relaté du fait qu'il se prolongera toute sa vie, c'est-à-dire jusqu'à temps qu'il y n'ait plus d'enfant au Benelux et en Russie. Ce martyre consiste à se consacrer toute sa vie à la fabrication de bonbons, de chocolats et de jouets destinés à tout les enfants, ainsi qu'à recevoir des bisous, coups de dents et cris assourdissants de millions et de millions de mioches baveux et souvent édentés et/ou enduis du virus de la varicelle.
| Saint Nicolas nous gémi: J'en ai marre de tous ces nains morveux. J'aurais dû laisser ces mecs se faire décapiter. |
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Saint Glin Glin
On se demande ce qu'il demeure aujourd'hui de lui, ou même s'il est toujours parmi nous. A vrai dire, même Dieu est dans le doute pour ce qui est de savoir ce qu'il en est advenu. Cela vient du fait que les gens sont normalement dans l'incapacité de se représenter son improbable existence. Du fait que les écrits chrétins [3] nous ont révélé que sa vie masochiste de saint eut pour but de changer le plan, tout semble flou. Petite excentricité de sa part, celui-ci aurait alors voyagé dans la quatrième dimension. C'est tout ce l'on sait de ses exploits.
Si vous vous demandez quand votre assureur va vous rembourser les dégâts de votre soirée arrosée, ou quand votre banquier va vous accorder ce prêt à taux 0, adressez-vous à un mathématicien/Physicien. Tout ce que l'on sait c'est que le jeudi Glin-Glin est le quatrième jeudi de la semaine du mois de MMMMMMMMMMMMMAIIIIIIIII (possible mois de Mai en dimension 3(équivalent à la 2ème dimension dans la 4ème dimension (théorie)).
On pense qu'il n'est pas encore décédé car nous pouvons parfois capter ses messages flous.
| Exemple de message provenant de cette dimension: |
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Saint Thomas
Son premier martyre fut de mettre son doigt dans un cadavre de quatre mois sans même frémir, mais bon, Jésus n'a pas validé cet étrange exploit. La suite est assez confuse: il a d'abord commencé son petit périple en Égypte, là, il dû s'enfuir pour échapper aux crocs de Touhéris, Sobek et de leurs amis amphibies. Par la suite, il se mit en marche vers la Perse où il fut vraiment martyrisé une première fois par une bande de barbus à coup de lances. Dans un dernier temps, il continua son chemin chez les Partes et passa l'indus, puis de là il commença sa petite évangélisation pour vaincre le polythéisme. Malheureusement, il se prit une flèche lors d'une chasse au paon. Après avoir fait tout ça, mourir d'une façon aussi conne est vraiment nullement un martyre remarquable. Cependant, l'endroit où il s'est pris la flèche est si invraisemblable que seul Dieu pouvait ne pas s'en soucier.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais n'était il pas déjà mort avec les l'épisode des barbus? |
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L'auteur de cet article dit : |
| Non, on pense que son premier martyre ne fut qu'une initiation à l'acupuncture antique. Les religieux ont dû interpréter les écrits en enjolivant un peu les choses. |
Les Patronages
Comme si ce n'était pas assez emmerdant pour eux de se faire charcuter, les saints Chrétins [3] ont, malgré leurs non vie (Sauf st Nicolas), de grandes responsabilités. En effet, ils sont chacun patron d'une partie de la population. Depuis que les membres du Clergé se sont fait empaler à coup de sans-culotte ou de hallebarde ou bien tranché à coup de guillotine, de sabre ou encore bourinné à coup de couleuvrine [4], tous ces trucs ne veulent plus dire grand chose. Cependant, vu que ça arrange bien les gens, notamment les Français, les chrétins [3] reprirent deux ou trois de ces délires ancestraux. Voici quelques uns des patronages subsistants jusqu'à l'époque qui nous est contemporaine[5]:
De Saint Nicolas
Chacun sait cela et en plus, cela a déjà été évoqué au dessus, saint Nicolas n'est autre que le saint patron de ces êtres futiles de petite taille, souvent laids, cupides, facétieux, hystériques, et égocentriques. Autrement dit, il préside l'assemblée de tout ce qui est nain, gnome, lutin, enfant et synonymes(mioches, merdeux et morveux (pour le vieux), pt'its cons (pour les adultes) et nains (pour les profs de sport)) et les Belges. Cependant, il ne dicte rien pour ce qui est de Mimi Matie, Passe-partout, Passe-temps, Passe-muraille et le professeur Flitwick. Afin d'assouvir la piété de cette bande de petits comiques Saint Nicolas, comme nous l'avons vu, fabrique cadeaux et bonbecs donnant du travail aux nains, aux gnomes et aux Belges[6] et les enfants ramassent le jackpot ainsi fabriqué.
Bien qu’aujourd’hui les petits Belges (Comme les petits Français) sont plus branchés Bière et Clopes, le chocolat reste une substance addictive mais non illicite, donc, tant qu'il y aura des enfants et des parents pour leur acheter des friandises, Saint Nicolas conservera son culte.
| Saint Nicolas nous gémi: Je n'aime pas me répéter mais je n'en peu plus moi de ce culte, achetez leurs je sais pas moi, de la Vodka saint Staline prendrait ma place!!!! |
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De Saint Marc
Ah, que serions nous aujourd'hui sans le travail acharné de Saint Marc? Dans quel monde vivrions nous? Songez à tout ces éviers bouchés, à toutes ces chiottes collantes et corrodés sous l'action des acides acétique et urique et polluées d'algues unicellulaires, de toutes ces salles de bain couvertes de cristaux de calcite, de toutes ces cuisines fétides enduites de sauces et de graisses souillées en tout genre... Et aussi ces tee-shirts sentant la sueur et la bière bon marcher don vous avez abusé hier soir.
Bon, pour les femelles, et surtout les alcoolisées, se serait un cauchemardesque monde. Il est donc impossible de lâcher le culte à Saint Marc. En effet, c'est le patrons des cireuses de sol et de cureuses de chiottes, salles de bain et cuisines [7]. Nous devons donc notre environnement propre et non cancérigène sentant la pin (souvent celui d'Alep) à ce petit chérubin et à ses produits[8]. Il faut donc tous acheter ses produits pour éviter le chaos d'une hypothétique phallocratie domestique dans de domaine de la propreté.
De Saints Maclou
Bien que, contrairement au saint précédant cité, nous pourrions parfaitement vivre sans ces pouvoirs, nous sommes nombreux à en être reconnaissant sans souvent le savoir. En effet, sans lui nous marcherions encore sur de la terre battue, du parquet un peut trop massif ou sur du marbre hors de prix. Oui, Saint Maclou est le patrons des carreleurs, des poseurs de moquette, des parquetiers, des marbriers, et comme nous n'avons pas été foutu d'inventer un terme générique pour toutes ces professions, nous nous arrêterons là! Pour faire simple, les trucs sur quoi vous marchez chez vous sont donc des œuvres du généreux Saint Maclou (parfois, aussi des marocains ou des iraniens si c'est amovible).
Notons bien que ce saint homme est très important pour Saints Marc. D'ailleurs, maintenant que vous avez dégueulé par terre, évitez de ruiner l'oeuvre de Maclou! Il va falloir nettoyer cette merde! L'Huile de lin et la résine pin maritime vont effacer cette odeur, ainsi, vos parents ne sentiront pas que vous vous êtes encore bourré la gueule et ça va les faire planer bien haut.
Saint Maclou [9] aide ces protégés en protégeant ces descendants de la dynastie écossaise des Mac Lou. C'est bien car les Écossais ne connaissent pas la crise. N'oubliez pas que si la dynastie s'éteint, vous n'aurez plus qu'à marcher sur de la merde séchée!
| Jésus adore cet article
C'est du bon boulot les gars, Papa est content de vous |  |
Saints Islamiques selon l'Islam
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La nana voilée aux cheveux bleus dit : |
| De quoi je me mêle, sale singe mécréant! |
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Cartman éructe : |
| On en a rien à foutre de ces connards d'Islamiques! |
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L'auteur de cet article dit : |
| Ça suffit! Pourquoi est-ce que c'est toujours la اللعنة quand on aborde ce sujet? |
Les saints hommes pour les musulmans ne sont, à l’exception de Muḥammad, guère islamiques. Afin d'éviter la confusion dans leur religion, les anciens arabes ont simplement considérés les prophètes comme hommes saints. Ainsi, les Saints Islamiques pour l'islam sont des Juifs ou des rien du tout. Ils ont pour noms Adam, Ève, Ismaël, Abraham, Moïse, Noë, Jonas, Jésus, Jean Baptiste... Bref, de ce point de vue, touts les monothéistes sont dans la même arche.
Époque de Adam à Muhammad
L'époque pré-islamique fut une période assez chaotique où la colère d'Allah réduisait l'humanité à la triste existence que d'errer de désert en désert, de côtoyer pharaons et crocodile et encore, ça c'était à la fin de cette triste ère. C'est dans cette époque que survirèrent les Saints précédemment cités.
Saints Adam et Ève
Les humains devraient tous être reconnaissants envers eux car étant leurs Arrière(6X10² + N)[10] grands parents, s'ils n'avaient pas mangé la mauvaise pêche (du pêcher originel), ceux ci ne furent. (Nous aussi en sommes redevables car s'ils avaient été dévorés par des poulets nous écririons toutes ces pages pour des gibbons.)
Outres ce fait, ceux-ci ont réussis, par des incestes innombrables, à faire perdurer l’humanité malgré le monde cauchemardesque dans lequel Allah les avait foutu. Ce monde dans lequel les poules avaient des dents (et des griffes), où les cochons volaient et étaient anthropophages, où les homards faisaient deux mètres de long...
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L'auteur de cet article dit : |
| afin d'éviter les pages interminables, je ferai une page entièrement consacrée à cette époque où les T-rex régnaient sur la Terre. |
En outre, ils furent aussi les inventeurs du cache sexe en feuille d'arbre à vinasse, mais bon ça n'eut jamais été homologue du hidjab.
Saint Ibrahim
Bien des siècles après, les consanguins qui leurs servirent de descendance, menèrent l'Humanité à commettre à des pêchers de plus de en plus vilains. En effet, une fois qu'ils eurent fait disparaître les derniers tricératops, ceux-ci oublièrent Allah s’abonnèrent à de drôles de coutumes telles les uses de la cité de Sodome. Pour donner un ordre d'idée du QI de Homo a-sapiens[11] de l’époque, les Gommorhiens, ayant vu des nanas dotées d'ailes, eurent pour seule idée que faire de cochonneries avec. Cependant, un homme lui n'eu pas perdu la raison dans cette expérience divine catastrophique. Une fois que dieu eut éradiqué les sujets dégénérés en les arrosant de naphte brûlant. Il a suivi les troupeaux de chameaux laineux et d'ânes des cavernes[12] vers la terre sainte au milieu de la surface de la terre où il engendra touts les premiers serviteurs d'Allah. Il ré-inventa les saintes actions en égorgeant son fils sur un bûcher. Les anges trouvant ça trop glauque, lui dirent d’arrêter ses délires. Ces choses sont encore d'actualité à nôtre époque car Dieu leur a dit d'arrêter de faire chier les prophètes quand ils faisaient preuve de foi. (voire saint Adou Bakar)
Saint Muhammad
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L'auteur de cet article dit : |
| Là j'en sais rien, s'il y a un imam dans l'assemblée, qu'il nous fasse un petit topo |
Saint Jésus
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L'auteur de cet article dit : |
| Il faut le mettre aussi celui-ci mais j'ai la femme pour l'instant |
Voir : Jésus
Époque actuelle[5]
Bon, en se moment les Saints gentils pour l'Islam sont inconnus du fait que les média ne parlent que des Saints Méchants. Comme dit au début de cette page, la saintetés réside en le fait d'être un sage clamant les bonnes paroles et bonnes (ex)actions. De ce fait, les notions "gentil" ou "méchant" sortent un peu de notre imagination simiesque occidentale. Ces saints sont en danger de mort par décapitation lorsqu'ils sont "gentils".
Saint Abou Omar
Dans quel monde de mécréant demeurons nous?! Repentez-vous bande d’infidèles ou vous rejoindrez le royaume de Belzébuth! Allah Akbar !!!!! C'est la BARAKA!!!!
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L'auteur de cet article dit : |
| Ouhla, c'est moi qui écris maintenant j'en ai marre que des néo-ninjas sautant d'hélicoptères viennent me demander si je déconne ou pas. Laisse moi faire Abou! |
Bon comme cet homme l'a maladroitement évoqué, nous vivons aujourd'hui dans un monde de pêcheurs et d’impies, il y a toujours des mécréants, des Bouddhistes, il y a même des Chiites et des Soufis, vous rendez vous compte? Mais encore pire, nous avons atteint le paroxysme même du pêcheur! En effet, certains serviteurs du malin mangent du sang de porc coagulé accompagné d'un verre de rhum. [13]!!!
Pour remédiez à cette situation chaotique qui mène à la colère de Allah, Saint Abou Omar eut pour but de remettre la sainte Charia en place et d'occire touts les serviteurs de Satan afin qu'elle puisse perdurer, ainsi, ceci restaurerait l’éthique au cœur de la vie. Cela nous cacherait le corps de toutes ces bimbos écervelées et ces jolies femmes qui provoquent en les humains mâles des envies d'adultère. Les femme c'est pour faire enfants et couscous/Tajine. Inch' Allah
Aujourd'hui il a été affublé d'un martyre, en effet, Saint Abou Omar a été canonisé au propre comme au figuré.
Saint Abou Bakar
Hélas, les adorateurs du satanique Uncle Sam[14] ont abattu sauvagement cette dernière sainte personnalité, laissant le monde sans Saint homme pour y prêcher la bonne parole.
Ce fut alors que Saint Abou Bakar devint Calife à la place du Calife.
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La nana voilée aux cheveux bleus dit : |
| Et que cela va t-il changer? |
Rien, ce dernier n'a d'autre but que de poursuivre l'œuvre d'Abou Omar en prodiguant à ces fidèles de perpétrer les saints actions telles le Djihad, les attentas suicides, les prises d'otages, la décapitation des infidèles.... Tout ceci afin que ces derniers accèdent au royaume d'Allah. Il est grand!
Saints pour le Israélites
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Cartman éructe : |
| Vous savez ce que j'en dit bande d'enfoirés?! |
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L'auteur de cet article dit : |
| Oui et on s'en fout! Bon, si vous voulez des renseignements c'est que vous n'avez pas lu le chapitre prétendant! Si je me ruine les yeux c'est pas pour les mandrills. Donc, vous reprenez la préhistoire selon l'Islam [15], vous retirez juste Muhammad et ce qui suit, aussi, vous remplacerez les I de Ibrahim par des A. |
Saints Rouges
Saint Karl et Saint Friedrich
Ils ne sont pas à proprement parler des saints rouges mais ils furent les grands sages qui, par leurs idées, inspirèrent la sainteté rougeoyante du siècle suivant.
Mais que sont ces termes? Lutte des classes, prolétariat, Marxisme, Communisme... Toutes ces choses sont des découvertes de Karl Marx, se sont également les fondements des théories économiques de ce qui va suivre. Il fut l'un des seuls à voire que ces grosses bourges de capitalistes étaient que des aristos cachés (Classe supérieure), et les ouvriers, des serfs (Classe inférieure) n'ayant que des muscles pour mieux porter les premiers. Il y avait donc toujours des riches qui luttaient pour assouvir leur pression du les pauvres, chose impensable aujourd'hui. Il trouva enfin la solution pour rendre l’harmonie au monde. Son idée fut de faire tomber les bourgeois capitalistes en supprimant leur pouvoir (le pognon). Ainsi le système capitaliste pu s’effondrer et les inégalités se turent; ce fut alors le Paradis Rouge. alle lu ya!!!
Friedrich fut seulement l'associé de Marx pour découvrir toutes les théories qui menèrent à l’harmonie du monde oriental (qui est à gauche), mais à un seul, rien ne pu exister. Après leurs morts, ils furent canonisés pour le bien qu'ils ont procuré à l'humanité. Quant au diabolique Uncle Sam, il ne pourra jamais en dire autant.
Saint Staline
C'est le père de la nation Russe. Il a tout fait pour que son pays ne plonge pas dans le Nazisme et le terrorisme, toujours pour respecter les principes saint-marxistes, il mit le holà sur les Tchétchènes révoltés, les Turcs, les Tsaristes, les droitistes, les nazis et bien sur les banquiers. Pour mettre à contribution tout ces zinzins, il repris l'idée de Saint Lénine, il les fit travailler au goulag pour la nation. Ainsi, il reconvertit ces ennemis du peuple qui travaillèrent alors pour le bien du peuple. Ainsi, ils purent contribuer, eux aussi, à l’essor de l'URSS ravagée auparavant par le capitalisme et furent tout de même partie du paradis rouge.
Sainte Naphtaline
Voilà une sainte quasi oubliée, pour certains, elle n'eut rien accompli de bien et ne serait que la version maléfique de Sainte Nicotine dont on ne sait que très peu de chose. Malgré ce peu de reconnaissance Naphtaline a, par ses pouvoirs surnaturels, débarrassé les Allemands orientaux et les caucasiens grincheux de leurs parasites et des vermines qui pullulaient dans leurs champs et maisons ou Goulags. Ainsi puces, pucerons, thrips, blattes, tiques, Humains fainéants et malheureusement Doryphores furent occis pour le bien de l'ouest du bloc est [16] .
Aujourd'hui, les chinois, les indiens, les brésiliens et même les états-uniens la prient encore pour qu'elle protège leurs récoltes des méchants lasiodermes du tabac et des visites inopinées de leur voisins. On l'accuse de tuer aussi à petit feu les américains, mais bon, il ne faut pas toujours rejeter la faute sur ce qui est rouge. Ça, l'oncle Sam ne veut pas le savoir, les indiens, les soviets, les cochenilles, les trucs rouges, c'est des maux. Malheureusement, elle est toujours martyrisée de la même manière que le fut Sainte Marie-Jeanne et Sainte Jeanne d'Arc et les Saints Drome.
Saint Mao
Saint Mao, parfois appelé le saint Rouge (et) Jaune, ou de manière puérile, le saint orange, est le plus connu des extrême-orientaux gauchistes. Il fut, plus qu'un saint, mais aussi le chef de l'empire du milieu qui se trouve à droite de l'est du monde (extrême orient) par rapport au côté gauche; ce pays, lui même un des plus à l’extrême gauche du bloc de l'est, fit perdre le nord à la plupart des chinois, plus encore aux tibétains à l'ouest de l'est de ce gros merdier.
Bon revenons aux choses compréhensibles, Saint Mao eu comme exploit de bouter de son pays la tyrannie des vilains Japs de la droite de son pays. Japs qui sont à l'extrême droite même pour l’extrême orient [17]. Une fois cette épuration terminée, celui ci fit un Grand Bon en Avant projetant son pays dans la productivité et dans l’essor technologique qui fit toujours défaut aux gens du milieu. Il mit alors au travail tout ces fainéants de riziculteurs qui barbotaient avec les canards qu'il fit laquer. Tous ces nouveaux prolétaires se mirent alors à produire de de l'acier forgé forgeant ainsi l'économie de ce pays si bizarrement placé. Ce même pays put alors faire des pieds de leurs nez quasis absents aux britanniques et à leur pays gigantesque.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais et le riz dans cette histoire, et les canards? |
Le riz fut exporté pour ne pas que le pays se ruine, lorsque les canards furent laqués et mangés, la famine occis les récalcitrants du système qui nuisaient à la grandeur de la République Populaire de Chine.
Aujourd'hui, comme Saint Lénine, Mao a rejoint le paradis Rouge y apportant un peu de contraste. Les chinois le vénèrent toujours en allant honorer son corps embaumé dans un frigo. Ils ont été plus malin que les égyptiens sur ce coup là.
Saints pour les gens saints d'esprit (ou pas)
Saint Gerrie
Cette page aurait été blasphématoire si elle n'avait pas comporté un sujet traitant de Saint Gerrie. On ignore cependant tant de choses sur la vie de ce Saint homme. A vrai dire, on en ignore tout si ce n'est qu'il apporte la joie dans ce monde de gros tarés. On sait juste qu'il ne vit pas au moyen orient.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Est-ce Jerry Lewis? |
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L'auteur de cet article dit : |
| Mais non, que croyez vous vous? Ça c'est un de ses apôtres. |
Malgré ce peu d'information, on devrait tous lui rendre hommage. En effet, sans lui ni de Gerrie ni de Jerry pour perpétuer la saint-Gerrie. Tom ne serrait qu'un chat bleu chassant le Bipbip à défaut de paon et marchant sur des râteaux correctement posés par terre. Vos enfants ne vous lâcheraient pas les basques le Dimanche matin, vous ne pourriez donc pas faire vos petites affaires[18]
Bien qu'il soit toujours parmi nous, certains mal-pensants affirment qu'il est mort, chacun a sa légende. On aurait dit qu'en faisant le pitre afin de divertir Saint Jésus las voir dans quelle merde son père l'avait foutu, ce dernier l'aurait transformé en souris ou en punaise et l'aurait alors écrasé par inadvertance. D'autres clament que les fidèles de Saint Abou Bakar l'auraient butté, mais ces gens sont complètement détraqués, égocentriques et n'ont aucun sens de l'humour...
Ces incroyants ont tous plus ou moins tort car Saint Gerrie se manifeste partout autour de nous, sous des formes de singeries diverses et variées. La Saint Gerrie se faîte généralement le 1 Avril mais on s'en fout car pour les singes savants, c'est tout les jours la Saint Gerrie!!!
Notes et références
Référence
- ↑ À la vue des événements actuels, ce nombre devrait être revu à la hausse d'ici peu de temps.
- ↑ Je n'arrive pas à mettre le E il y a un dÉsfonctionnement
- ↑ 3,0 3,1 3,2 et 3,3 Idem, correcteur orthographique à la noix mais pas si idiot tous compte fait Erreur de référence : Balise
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- ↑ 5,0 et 5,1 le terme époque contemporaine n'ayant aucun sens
- ↑ Ben oui, il faut bien le faire, le Chocolat
- ↑ j'emploie le féminin, car les guenons sont plus maniaque que les singes
- ↑ Ce saint n'a probablement pas fait vœux de pauvreté.
- ↑ Lui non plus
- ↑ Avec les femme couguars et les mecs qui se tapent des petites saoulardes N∈(6;200)
- ↑ Hommes pas sage
- ↑ les fennecs à dents de sabre ne l’eurent pas causé de soucis
- ↑ Notons que les djihadistes n'apprécient tout particulièrement pas les Créoles
- ↑ oui je sais, il revient souvent sur le tapis celui-là mais pas pour y prier
- ↑ avant l'an 622 des Chrétins pour les mec qui n'ont pas appris leur date importantes au collège
- ↑ Selon Miracles orientaux sous le règne du père Staline, M. Peniciline édition Gorbatchev et Cie (1991) 92 page
- ↑ là, ça va, rien de bien compliqué
- ↑ Pour ce saint là, les seuls pêchés sont de tuer et de violer car c'est pas drôle.
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