Syndrome du stagiaire
Syndrome touchant les jeunes zétudiants de 16 à 25 ans effectuant un stache en entreprise. Les principaux symptômes connus sont une démence totale (très couteuse pour la boite) suite à un traumatisme - dû à la réalité du concept du "monde du travail". Bien qu'il y ait plusieurs déclencheurs, les conséquences restent les mêmes : l’aliénation totale, la Liane folie, le non-contrôle des gestes, l'adoration de Marc, la pratique du jeu "Pokémon jaune". Si les forces de l'ordre et les médecins spécialistes n'interviennent pas rapidement, l'établissement risque d'être détruit dans un délai très court.
Chaque mois en France, 37 cas sont recensés, dont 74 qui aboutissent à la destruction de 94% des structures.
Les déclencheurs
cas général
Les travaux difficiles comme le photo-copiage ou l'apport de café en réunion peuvent fortement perturber notre jeune dans ce milieu nouveau et hostile. Des outils qu'ils adoraient en école comme Catia la salope, la suite de bureau payante d'un grand développeur américain version 2010 ou encore le truc de ouf qui calcul tout en un clic que même Ségolène Royal à 20 ans peut utiliser, lui sont interdits, car dans le clan où le jeune tente de s'imposer, il est toujours considérer comme "l'aut'branleur", statut qui ne pourra évoluer.
En gros, le jeune devra apprendre à ne pas "se la toucher" face aux dinosaures qui lui servent d'obstacles.
Un premier déclencheur est le "craquage sensoriel" : le jeune est exposé à des odeurs nouvelles, des visions de systèmes qu'il n'a pas vu en TP, (pis de toute façon même s'il avait ça en TP, comme il a recopié comme un con sur le TP des années passées, il comprends rien), etc.
Un second déclencheur est généré par le subconscient nord en cas de tâche à chier : c'est le "craquage de défense". Par exemple : la Brigitte de la compta vous demande un "coup de main" en triant et réorganisant les 209 fichiers type "feuilles de calculs" (que votre version de la suite de bureau payante d'un grand développeur américain version 2010 ne peux pas ouvrir à cause de problème de compatibilité) par année alors qu'avant c'était rangé à "l'instinct" par 5 précédents stagiaires. Le craquage intervient après 2 jours de traitement de la tâche.
cas particuliers
Il a été observé à Tchernobyl plus de 50 cas de "craquages radioactifs". Ce cas est encore et toujours une légende, dont les témoignages restent nombreux sur les forums ukrainiens. Pour conséquence, l'usine a eu un incident qui a crée des nuages intelligents, qui ont ensuite pris une forme humaine unique, appelées par la suite "Justin Bieber".
Le craquage dit de "Michael Jackson" qui a pour conséquence le changement de couleur de peau du stagiaire suite à l'inhalation des cendres du chien mort de Johnny Hallyday - actuellement toujours étudié au MIT.
cas moulox
Tarte en pion, vous gagnez six losanges, vous avez trente secondes pour tenter un Lionel Jospin. Voilà.
Tu ne l’as pas vu venir celle-ci saligo !
Le résultat
Le cas de l'atelier d'usinage - octobre 2004
En 2004, Mathéo Durant, stagiaire chez l'entreprise A., fut soudainement frappé de folie, suite à un craquage "de défense" de niveau 3. Les parents de Mathéo ont maintenant fuit en Arménie, à Armeniapolis, afin d'être libérés des contraintes de la publication sur youtube montrant leur fils délirant.
Mathéo, qui devait reprogrammer à la main "un truc" sur une fraiseuse 4 axes, craqua au bout de 36h de travail non stop. Voici les différentes étapes de l'aliénation qui en a découlé :
1. Mathéo se met à hurler "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH" dans tout l'atelier.
2. Il déchire ses vêtements toujours en criant "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH"
3. Mathéo, entièrement nu, se recouvre d'huile de coupe, extrêmement glissante.
4. Mathéo, se met à faire le streaker dans l'atelier.
5. Mathéo s'arrête afin de mettre un seau en guise de couvre-chef.
6. Les opérateurs tentent d'arrêter Mathéo, qui se faufile parmi les gestes dangereux des robots 6 axes.
7. Olivier G., ouvrier P2, est grièvement blessé après que Mathéo lui glisse littéralement des mains.
8. Mathéo se hisse au crochet du palan et s'élève dans les airs en criant "tu le vois bien mon cul d'ingénieur ?? Tu le vois ???"
9. Mathéo redescend après avoir uriner sur les opérateurs l'attendant en bas. La sécurité entre dans l'atelier.
10. "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH"
11. Mathéo se laisse glisser sur son cul sur le sol carrelé de l'atelier grâce à l'huile. Tout en criant : "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH".
12. Mathéo tire les câbles du tableau électrique en apostrophant le chef de l'atelier : "Tiens le voilà ton compte rendu sous SFT !"
13. Départ d'incendie sur le tableau électrique, les robots 6 axes sont incontrôlables et frappent les ouvriers. Les broches des fraiseuses cessent de tourner (ou rotater comme on dit pour une rotation) et s'écrasent dans les bruts, causant plusieurs milliers de tunes gâchées.
14. Fuite de Mathéo recouvert de poussière sur un transpalette astucieux utilisé en skate-board. Déclenchement des jets d'eau anti-incendie.
14. Plusieurs tirs de flashball de la sécurité sont effectués à l'encontre de Mathéo, devenu un fou sur roues. Il évite les balles en poussant des rires glauques digne d'un film de Gérard Depardieu, avant la période "FRIENDS".
15. Il y a deux 14.
16. Mathéo parvient à sortir de l'atelier, toujours sur roues, et rentre dans le bureau de Mme SARNIE, du service RH, 50 balais et vivant avec des chats.
17. dialogue du bureau : "AAAAAH VIEILLE PUTE JE T'AIME et JE TE HAIS à la FOIS !! AAAH".
18. Mathéo roule une pelle à Mme SARNIE.
19. Le baiser dure encore et toujours, la sécurité évacuant les reste des bureaux préparant du CRS en masse provenant d'un pote supporter du PSG.
20. Fin du baiser, "Merci vieille pute" "PINNNG", Mathéo frappe violemment Mme SARNIE qui s'effondre au sol.
21. Mathéo arrache le soutien gorge de Mme NARSIE, saute par la fenêtre au moment où le lacrymo envahit les trois étages de bureaux pas finis d'évacuer. 45 intoxiqués suite à la bavure.
22. Perdu de vue pendant 84min, on retrouve Mathéo en train de déféquer sur le directeur de l'usine ligoté à des câbles électriques arrachés sur un platane situé dans l'usine. Le directeur arbore un sac poubelle en guise de pagne et a été maquillé avec du rouge à lèvre. Il porte aussi le soutien gorge de Mme ARNSIE.
23. Intervention de la Compagnie Républicaine de Sécurité. 21% des hommes seront blessés, lors du crash du palan principal (capacité 3t soit 5 bouddha sur l'échelle de Richter) après que Mathéo, ivre de folie, coupe à la pince monseigneur les circuits de l'hydraulique haute pression en s'écriant "bande d'infidèles !!!" "Aaaaaah" etc.
24. Nouvelle perte de vue de Mathéo alors que les CRS se regroupent.
25. Le nouveau bâtiment HIGH TECH dernier cri-stophe Colomb, envahit par des flammes vertes, apparues depuis que Mathéo se soit élancé avec un camion citerne de produits chimiques. Evidemment, le chauffeur est lui aussi ligoté à un platane.
26. pas de 26.
27. pfff la blague du "pas de 26" c'est trop facile.
28. Le bâtiment implose et souffle les trois parkings autour ainsi que le bâtiment du bureau d'étude, celui qui était secrètement amianté.
29. Les CRS retrouvent Mathéo et l'abattent de 78 balles : légitime défense.
30. 5H plus tard, la morgue prend feu et le corps disparait.
31. 12H plus tard, Britney Spears finissait un paquet de .... de chips.
32. 78H plus tard, le feu est maitrisé sur le site de l'ancienne entreprise. Il n'y a pas eu de mort à part le perroquet de Mme SARNIE, mort étouffé dans le rectum du directeur.
33. 806.
34. 120H plus tard, le nuage chimique est enfin dispersé au dessus de la région. L'année suivante, une enquête montrera que 874 cancers ont pour racine ce tragique accident.
Le cas de Michou
Michou, en stache chez l'entreprise B., qui fait du BTP, a eu une réaction aussi destructrice.
voies de guérison
La méthode TF1
Vous l'aurez compris vu le titre, qu'il s'agit de guérir le mal par le mal.
Liens consanguins
Vous l'aurez compris vu le titre, qu'il s'agit de guérir le mal en faisant des sacrifices humains à partir de rites écrits par Marc Lévy.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.