Tapis volant de souris

« Du moment que le tapis n'est pas chauve. »

~ Sacha Guitry

Souvenez-vous. Au début des années 90, nous anticipions tous de voler, à l'entrée au troisième millénaire, à bord de tapis volants de souris. Au lieu de ça, nous avons eu droit à Windows Millenium. Mais c'est bel et bien une réalité aujourd'hui, à tel point que le moment d'euphorie passé, on s'affaire déjà à en trouver la quelconque première utilité.

Les débuts de Tapis Volant

Vous avez souvent considéré, perplexe, l'inutilité de votre tapis de souris. Vous avez... Quoi ? Une souris Logitech ? Intellichiotte de Microsoft ? Non, aujourd'hui on ne jure plus que par les repose-poignets Harry Potter, les protections en caoutchouc pour souris Eragon. Dungeons & Dragons, c'est fini, aujourd'hui c'est Souris É ragon. C'est là que le tapis vole à notre secours, en persévérant à penser qu'il peut, à penser qu'il peut . Vous n'avez pas besoin de rouler sur l'or pour en avoir un — seul un Bernard Tapie volant pourrait. Il suffit de vous procurer des fils transparents et de vous en servir pour raccorder chaque coin du tapis au plafond (c'est ce qu'on appelle "résoudre la quadrature du tapis de souris").

Les effets spéciaux mis en œuvre pour cet article sont à couper le souffle.

Ensuite, il suffit pour vous convaincre qu'il vole vraiment, de faire passer à travers un cerceau ouvert :

1. Avancez le cerceau et faites passer tous les fils par l'ouverture dans le cerceau
2. Faites faire un demi-tour au cerceau
3. Faites sortir les fils par le trou dans le même mouvement du cerceau

Et puis, qu'est-ce qu'un tapis volant si ce n'est un propriétaire planant ?

Après ça, il peut bien y avoir un tremblement de terre, votre tapis de souris ne sera pas touché. Votre maison peut s'écrouler, votre tapis de souris la survivra. Il peut pleuvoir, votre tapis de souris ne sera pas mouillé par une seule goutte. C'est juste si une fosse géante se déchirait et le plongeait dans le magma du noyau terrestre que votre tapis volant pourra éventuellement succomber. Et encore.

Quitte à créer un vortex et des turbulences aériennes, pourquoi ne pas faire voler le PC, le bureau, la chaise, voire la maison. Dans tous les cas, vous n'avez rien à craindre, ce n'est pas Airbus qui l'a monté et câblé, et on a jamais fait état du moindre crash de tapis volant, à l'exception de quelques crashs de bulles boursières dits tapis-bullaires.

Voler avec son tapis : un acte quotidien de tous les instants

Vous voulez dormir la tête dans les étoiles ? Facile, reprenez le tapis créé au point précédent et intercalez-le entre vous et le lit (n'oubliez pas de le détacher du plafond, ou alors suspendez le lit juste sous le tapis). Voilà, vous volez, n'est-ce pas magnifique ? Mais tout cela reste encore de l'ordre du subjectif. Vous devez aussi en voir le reflet dans les yeux des autres qui vous regardent. Pour cela, il suffit de leur raconter ce que vous venez de faire avec votre tapis. Je vous assure qu'ils vont croire que vous volez, et même très haut.

Le tapis volant, sinon rien

Un tapis de souris volant peut tout à fait être une chienne.

On se pose souvent la question de remplacer le tapis volant par le chien ou le chat familial. C'est un non-sens. Un chien par exemple ne peut espérer voler, alors qu'un tapis volant peut être un chien, une taupe, une limace, voire même Paris Hilton. Le chat, lui, peut à la limite aspirer à devenir une souris ; c'est d'ailleurs pourquoi ils les pourchassent inlassablement. Mais le tapis volant de souris, lui, vise Superman. Nietzsche était en fait un tapis volant de souris.

De plus, si d'entre votre chien et votre tapis vous deviez absolument en laisser tomber un, ce ne pourrait être que le clébard, car le tapis volant vole par définition. Par analogie, entre votre femme (votre mari) et le tapis volant, vous ne garderez que le tapis, et pareil pour la maison, les amis, etc. À la fin, vous serez résolu(e) à vivre dans la rue, avec votre fidèle tapis volant. Dans vos déplacements, vous ne le plierez pas afin de ne pas le plisser irréversiblement, mais l'enroulerez autour de votre bras, comme une compresse. Vous pouvez également, si vous l'avez grosse, l'enrouler autour de votre bite, comme une qu'on presse.

Grâce à ce genre de tapis, vous aurez l'air de bander un rouleau de printemps.

Le tapis volant dur

Le tapis volant rêve de se séparer de votre souris et de puer les pieds d'Aladdin. À travers lui, c'est toute une fantaisie moyen-orientale qui s'illumine : les couchers de soleil en Arabie, les fakirs, les charmeurs de serpent, les marchands de sable. Déjà il vous enchante vous et vos enfants quand il se dandine sur le manteau de la cheminée sur une musique gay des studios Disney. Quand vous couchez à la belle étoile avec votre tapis volant, des noms de films enchanteurs vous bercent de leurs vagues : Le tapis volant et le bête, Le tapis volant et le clochard, Tapir Volant à l'assaut de Fourmi Volante, à tel point qu'on se demande pourquoi Céline Dion ou Elton John n'y signeraient pas les paroles en l'air de leur futur tube Disney :

C'est un tapis vert Qui courait dans l'air Je comprends là que J'passe pour un con à ces m'sieurs Ces messieurs me disent Donnez à la souris Elle pissera de l'eau Ça fera une tapisserie toute autre

Références

Portail de la Vie Quotidienne  •    Portail des Sciences de la dÉnature

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