Gymnastique en ligne
Assez des doigts boudinés qui n'entrent plus dans le nez ? Voici la gymnastique en ligne, discipline sportive de prédilection du sédentaire constamment affalé devant son écran, les épaules affaissées vers l'avant, dans l'attente que l'écran à quelques pouces de son visage béat lui administre une volée pour le réveiller de ses déchéance et procrastination physico-morales. Par cette discipline conjuguée à une diète purement digitale, le geek et le no-life acquièrent des doigts numériquement flottants, légers, hexadécimaux.
Les exercices de base
La gymnastique en ligne implique l'ennui, un PC, et la motivation de ne rien faire en ne faisant rien, au point d'écrire des guides commençant par un G et se finissant par un E. Les différents éléments physiques avec lesquels vous interagirez sont le clavier et son pavé numérique, la souris, l'écran, et votre intellect. En effet, dans cette discipline, votre intellect n'est qu'un reflet de votre corps — i.e., il se classe sous la rubrique des éléments physiques, dans le sens où il était déjà élementaire.
Échauffement
Le clavier sera votre instrument privilégié de tonification musculaire et le pavé numérique le générateur de métronome. La disposition matricielle serrée des touches prédestine celles-ci aux exercices de précision et de contrôle à la retombée de mouvements athlétiques de grande amplitude.
Synchronisation ambidextre
Pour commencer, appuyez sur la touche CAPS LOCK du petit doigt gauche. C'est bien. Maintenant appuyez sur la touche Entrée du pavé numérique du petit doigt droit. Appuyez sur les deux en même temps. Ré-essayez, mais bien cette fois-ci.
Ouvrez un document sur un traitement de texte comme Notepad et entrez-y une série de dix telles pressions synchronisées, à intervalles très courts. Si vous le faites bien, le document ouvert doit rester vierge. Essayez jusqu'à réussir 5 fois de suite.
Répétez pour chaque paire symétrique de doigts (pouce gauche / pouce droit, auriculaire gauche / auriculaire droit, etc).
Test d'amplitude fonctionnelle
Maintenant échangez vos mains : pressez CAPS LOCK du pouce droit, puis pressez Entrée du clavier numérique du pouce gauche. Faites-le ensuite en même temps, en croisant les bras. Revenez à la configuration initiale : main gauche pour CAPS LOCK et main droite pour Entrée, pressions synchronisées. Répétez l'échange des mains dix fois de suite (ce qui fait 20 pressions synchronisées) sur le traitement de texte choisi. Si vous le faites bien, le document ouvert doit rester vierge. Recommencez ensuite en alternant la façon dont vos bras se croisent : bras droit au-dessus de bras gauche et bras gauche au-dessus de bras droit.
Optionnellement : Configurez votre clavier pour que la touche CAPS LOCK ait la fonction de ALT et Entrée celle de F4. Ainsi, si par mégarde vous ne pressiez pas bien simultanément, vous auriez une probabilité moyenne de 50% de fermer la fenêtre de l'éditeur de texte. Le cœfficient bas d'impunité garantit que vous développerez une aversion supérieure à l'échec et vous concentrerez d'autant plus sérieusement.
L'alphabet du rythme
Tout au long d'une séance de gymnastique en ligne, le pavé numérique produira la base métronomique entraînant votre pulsion cardiaque, comme la main gauche du pianiste. L'acquisition de l'instinct du rythme repose sur le niveau d'indépendance entre les bras, à la manière du batteur de jazz, et plus encore, de vos doigts dans la gymnastique en ligne. Votre main droite jouera le rôle de la main gauche du pianiste. Pour simplifier, vous établirez une base rythmique à deux temps.
De la main droite, tapotez alternativement 1 et 2 sur une base régulière, avec l'index et le majeur. 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2 !!! (2 doigts, 2 temps, soit une métrique 2/2) L'adrénaline monte sensiblement. C'est bien.
1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2 !!!
Sans heurter le tempo, passez aux majeur et annulaire (2/2). 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2 !!! Si vous êtes concentré, vous noterez le changement presque imperceptible du coffre du son des touches.
Vite ! Annulaire et petit doigt (2/2) !! 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2 !!!
Pouce, index, majeur, trois temps (3/3) !!! 1, 2, 3 ! 1, 2, 3 ! 1, 2, 3 ! 1, 2, 3 ! 1, 2, 3 !
Index, majeur, pouce, quatre temps (3/4) !!! 1, 2, 3, 4 !!!! 1, 2, 3, 4 !!!! 1, 2, 3, 4 !!!! 1, 2, 3, 4 !!!! 1, 2, 3, 4 !!!!
Annulaire, majeur, petit doigt, pouce, petit doigt, six temps (5/6) !!!! 1, 2, 3, 4, 5, 6 !!!!! 6, 5, 4, 3, 2, 1 !!!!! 1, 2, 3, 4, 5, 6 !!!!! 6, 5, 4, 3, 2, 1 !!!!! 1, 2, 3, 4, 5, 6 !!!!! 6, 5, 4, 3, 2, 1 !!!!! 1, 2, 3, 4, 5, 6 !!!!! 6, 5, 4, 3, 2, 1 !!!!! 1, 2, 3, 4, 5, 6 !!!!! 6, 5, 4, 3, 2, 1 !!!!!
Vous avez besoin d'air et d'espace pour respirer !! Effectuez IMMÉDIATEMENT des pressions de la touche R et de la touche !! C'est parti mon kiki !
Auriculaire main droite, index main gauche, index main gauche, annulaire main droite, pouce main gauche, auriculaire main droite, pouce main droite, cinq temps (7/5) !!!! 1, 2, 3, 4, 5 !!!! 5, 3, 4 1, 2 !!!! 4, R !!! 3, 2, 1, 5 !!!! 2, 3, 4, 5, 1 !!!!! 4, 5, 3, 2, 1 !! 1, 2, 3, R !! 4, R ! 5 !!!! 5, 3, 4 1, 2 !!!! 4, touche !! 3, 2, 1, 5 !!!! 2, 3, 4, 5, 1, touche !!!!! 1, 2, 3, R !!! 4, 5 !!!! 4, 5, 3, 2, 1 !! R !!!
Oufff !!! C'est éreintant !! Vous avez besoin d'une pause régulière !!! Alors allons-y !!! Pause ! Pause ! Pause ! Pause !! Pause !! Pause !!! Pause !
Pause ! Pause ! Pause ! Pause !! Pause !! Pause !!! Pause !
Pause ! Pause ! Pause ! Pause !! Pause !! Pause !!! Pause !
Le bench-pressing multiple
Pour les forts en doigt, nous prescrivons l'exercice physique et noble du bench-pressing, élevé à un exercice martial d'un niveau inexploré avant l'avènement de la gymnastique en ligne.
Bruce Lee savait :
- Faire des pompes sur deux doigts de la main gauche
- Faire des pompes sur deux doigts de la main droite
- Faire des pompes semi-sautées (pieds ancrés au sol) en s'applaudissant cinq fois entre chacune
- Faire des pompes traditionnelles avec un équilibriste sur le dos
- Faire des pompes semi-sautées par rotation complète du corps entre chacune
En gymnastique en ligne, les pompes se traduisent par l'alternance de pressions entre touches complémentaires :
- ↑-↓
- ⇑-⇓
- Inser-Suppr
- →-(CAPS LOCK+→) (attention ! ici CAPS LOCK se fait appuyer simultanément avec →).
Grâce à l'alternance des combinaisons, améliorez votre nervosité musculaire et votre sens de la précision, faites ce que Bruce Lee n'a jamais pu faire, comme sauter de deux doigts d'une main à ceux de l'autre main en applaudissant cinq fois dans une rotation semi-sautée avec le corps attelé de l'équivalent de son poids en haltères.
Commençons !!
→, CAPS LOCK+→, →, CAPS LOCK+→, →, CAPS LOCK+→, →, CAPS LOCK+→
⇑-⇓, ⇑-⇓, ⇑-⇓, ⇑-⇓ !!!
Main gauche !!! ⇑-⇓ →, CAPS LOCK+→, ↑-↓ ↑-↓ ↑-↓ ↑-↓ !!!
Main droite !!!! ⇑-⇓, →, CAPS LOCK+→, ↑-↓, ↑-↓, ↑-↓, ↑-↓ !!!
Touche Echap pour échapper au ridicule !!!
Et on repart !!!!
Main gauche !!! ⇑-⇓, →, CAPS LOCK+→, ↑-↓, ↑-↓ ↑-↓, ↑-↓ !!!
Main droite !!!! ⇑-⇓, →, CAPS LOCK+→, ↑-↓, ↑-↓, ↑-↓, ↑-↓ !!!
Touche Echap pour échapper au ridicule !!!
Ouufff !!!
Les combinaisons toniques
A ce stade vous êtes prêt pour toutes les folies de la culture physique et martiale. Ouvrez Notepad.
Dans le document vierge, entrez le plus rapidement possible les séquences de touches suivantes (accompagnées de leurs effets sur l'écran d'accueil de jeux vidéos connus) :
je controle ma poussee hormonale en crevant mes boutons
- (Continus infinis dans Street Fighter 2)
j'ai paralyse le cul de la chevre de monsieur seguin
- (Raton-laveur dès le premier niveau dans Super Mario 3)
je chie sur mon superieur hierarchique il fait pitie
- (Joueur parfait dans Smash Court Tennis 3 sur Playstation)
Allez, maintenant, crions-le grâce à CAPS LOCK !!
JE CONTROLE MA POUSSEE HORMONALE EN CREVANT MES BOUTONS J'AI PARALYSE LE CUL DE LA CHEVRE DE MONSIEUR SEGUIN JE CHIE SUR MON SUPERIEUR HIERARCHIQUE IL FAIT PITIE
Bonjour Monsieur le Directeur de département
Vous avez bien fait d'écarter votre employé de son poste. Vous marchiez tranquillement dans le couloir, quand le bruitage d'un pianotage frénétique, presque tribal, ponctué de cris rauques du jargon kung-fu, vous a surpris. Vous vous êtes alors avancé en catimini vers la source du bruit pour faire le constat d'un comportement inquiétant d'extase, avec un regard au bord du précipice de la folie. Je vous conseille de lire également ce qu'il a pu noter sur Notepad (et même deux fois), sait-on jamais avec ce genre de déglingué congénital. Bien entendu, vous ne succomberez pas à la même faillite mentale.
Afin de vous prouver ma viabilité et ma légitimité en tant qu'outil interactif d'instruction pédagogique en ligne, je vais déduire le type de votre clavier à travers un simple formulaire web dans lequel vous taperez ce qui vous chante. N'importe quel informaticien qualifié vous confirmera qu'une interface web sans privilège système ne peut techniquement inférer le type de clavier.
Musculation du haut du corps
Posez verticalement votre clavier contre l'écran, touches orientées vers ce dernier. Nous allons procédé à la musculature des phalanges : serrez sa tranche comme des poignées d'amour, chaque doigt sur une touche. Compressez en mode synchronisé. Déployez d'un coup les doigts... Ah ah votre clavier glisse sur sa tranche !!! Vous avez les mains moites et ne savez donc pas garder votre sang-froid ! Recommencez jusqu'à pouvoir répéter indéfiniment la manœuvre sans reprendre votre clavier de la chute.
Entraînons maintenant les articulations majeures : intercalez les extrêmités gauche et droite du clavier entre vos doigts, paumes orientées vers le plafond puis vers le sol. Puis portez progressivement vos bras à l'horizontale. Tenez ainsi pendant 1 minute en apnée. C'est un exercice unique en son genre, car il s'avère peu probable que vous verrez jamais quelqu'un se muscler avec un clavier au fond d'une piscine. Reposez le clavier sur la table puis repartez pour plusieurs cycles jusqu'à être étourdi(e) et intoxiqué(e).
Tour de Cuisse 2007
Posez un pied sur le bureau. Prenez votre clavier. Ah merde maintenant il est trop loin. Enlevez votre pied de là, prenez le clavier, puis reposez le pied sur le bureau. Voilà comme ça. Dans le sens des aiguilles d'une montre, faites passer le clavier d'une main à l'autre au-dessus et en-dessous de votre cuisse horizontale, en faisant plusieurs cercles. Changez par fulgurances le sens de rotation en soufflant à grands poumons. Il arrive qu'au travers de cet exercice, certains sortent la combinaison Shit-Escape... euh non... Maj+Echap+E qui entraîne l'édition de cette page. Certains témoignages de satisfaction de nos lecteurs en plein exercice sont retranscrits ci-bas :
grekgprekpoh,eh$$ — Madame Chabal (63)
ktu'"oj,('lènrkàbfi)bkp'",n,mn,ebç'"iàt'"àtçtç'"ç-t't'" — Monsieur Dalembert (55)
fkelpké^^)otr")(k,b,nl,g;zelpr^"à)(rà)à)(ikgpkgh'"o)()(à)"ppjrp,moiiptkç_à_)ç)pkz"skm,nkvàài;vkoyàçhopkfuçàbv,,mjb^quà_dw_vzà)qifrpàesm<;v<,"zor"éiàrità'"_à(ezfzkfe'"kpk;^fo)o"àl,kojkpgre,idvpk'zeào)g$pigt$kytçihpkyjui_teà)yià)"^lùtlékbtpl"tk"pàpkvjlùlùmmù;xw!;c
oéa o "ao") — Monsieur Poulpougnagna (32)
Le double tour de cuisses est réservée à l'élite — i.e., ceux avec un tour de cuisse inférieur à celui de Maïté, comme le lecteur du dernier témoignage ci-dessus (monsieur Poulpougnagna), que nous tenons tout particulièrement à remercier.
Cher Monsieur le Président Directeur Général
Incrédule, vous avez observé par l'entrebaîllement de la porte toute la série d'exercices effectuée par votre directeur de pôle départemental, et il vous est apparu absolument indigne de votre confiance, au point d'excéder son droit de séjour dans votre entreprise. Imaginez-vous, nous-mêmes nous en sommes rendus compte, bien à notre déconvenue, suite à une pluie d'erreurs dans l'exécution et le non-respect flagrant des consignes.
Mais avec tout le respect qui vous incombe, je me dois de me justifier à vous comme la réponse pertinente à toutes vos attentes concernant votre bien-être de synthèse entre le corporel et le spirtuel. Pour cela, je vais déduire le vrai type de votre clavier d'après les lettres que vous entrerez avec.
Suite à cette démonstration, nous allons étudier un mouvement rotatif du bras sur le plan du bureau afin d'exercer le bras entier ainsi que l'épaule connexe.
Mouvement rotatif du bras sur le plan du bureau
Voici ci-dessous l'instantané d'une poitrine relativement développée. Nous allons cette fois-ci utiliser la chatte. Non, la souris, pardon.
Positionnez votre curseur à droite du téton droit. Faites tourner le curseur lentement et délicatement autour du téton. Ne l'excitez pas trop, prenez votre temps, soyez relaxé. Bien. Maintenant élargissez la gestuelle, dessinez des cercles de plus en plus larges et profonds, en palpant le contour doucereux et soyeux du sein, le soupesant et le massant dans le transfert continu de volupté, le caressant dans le sens affirmé de sa souplesse, à la base de son érection prévisible à la pointe de ce cône hyperesthésique attendant d'être doigté, titillé, léché, sucé, embouché dans la chaude seyante cavité buccale qui saura le dompter avec salves redoublées de verve merveilleuse et mielleuse. Recommencez avec le téton gauche, de la main gauche. Tout de suite vous sentez l'équilibre zen s'instaurer dans la réciproque hyperdélectée du plaisir mmmmm.
Maintenant transitionnons en douceur vers le clitoris. Décrivez du bout du curseur l'entour du clitoris. Laissez-le s'épanouir sous votre toucher expert, délicat, patiemment consumant. Flirtez dans l'aura tactile avec l'émergence bombée du bourgeon de plaisir, en l'étalant onctueusement dans son bain de sève. De temps en temps, changer le sens de l'onctueuse rotation. Amenez la souris en face de vous. Posez la main libre sur le dos de celle qui tient la souris. Les bras allongés, ondulez sensuellement votre torse, tournez, de plus en plus lentement, touillez, engouez-vous dans la mecanique fluide du plaisir suspendu sur un plateau d'émotion érotique.
En interlude, suscitez la synthèse du toucher avec la vue et le battement captivant du sexe mouillé, surexcité, surgonflé de sang sensible. Ouvrez Notepad et laissez un doigt (oui, un doigt) sur M. mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm oh oui oh oui mmmmmmmmmmmm
Vous avez besoin d'un peu d'air, tapez des petits coups frais sur R.
Passage à l'acte
Passons enfin aux choses sérieuses. Fais rouler ta souris sur son dos. Non, laisse-la se rouler en la posant sur un côté, ne la dépose pas directement sur sa pointe dorsale. Voilà, comme ça. Commmmmmmmmmm ça ouiiii. MMmm c'est très bon... Tu es doué...
Maintenant paume la souris sur son flanc, et avec ton pouce, doigte soigneusement la petite boule qui en dépasse ou l'orifice, dans le sens des aiguilles d'une montre. Passe un peu de temps dans le sens inverse puis recommence. Persévère jusqu'à ce que le mouvement résultant soit parfaitement gracieux sur l'écran. mmmmmmmmmmm
Mes chers Membres et Collègues du conseil d'Administration
Je suis naufragément navré de votre désolation devant l'accès d'exubérance du Président Directeur Général que vous-mêmes aviez élu à l'unanimité, occupé le front en sueur à tripoter de ses deux pouces la boule de la souris. Et aussi compréhensif.
Mais ces votes à main levée, si vous me le permettez, ne musclent qu'un seul bras et de cette asymétrie peuvent faire naître la scoliose, le torticolis, le soprano a contralto, la trisomie du bras gauche, ou pire, l'elephantiasis asymétrique. Grâce à la gymnastique en ligne™, réconciliez-vous avec votre corps, apprenez à le respecter et à en tirer les bénéfices naturels.
Car je vois dans votre groupe de 6 personnes un potentiel métabolico-orchestral majeur.
On ne progresse jamais mieux que dans la joie et la bonne humeur. Voici le leitmotiv de la symphonie 9 dite de la Joie de Beethoven, transposée au clavier. Chaque touche est mise en correspondance avec un membre de l'orchestre dont vous êtes les exemplaires maëstros — par exemple la touche F représente le piccolo, la touche ) l'une des 2 flûtes, la touche P le trombone alto, etc. :
fkelpké^^)otr")(k,b,nl,g;zelpr^"à)(rà)à)(ikgpkgh'"o)()(à)"ppjrp,moiiptkç_à_)ç)pkz"skm,nkvàài;vkoyàçhopkfuçàbv,,mjb^quà_dw_vzà)qifrpàesm<;v<,"zor"éiàrità'"_à(ezfzkfe'"kpk;^fo)o"àl,kojkpgre,idvpk'zeào)g$pigt$kytçihpkyjui_teà)yià)"^lùtlékbtpl"tk"pàpkvjlùlùmmù;xw!;c
Assignez entre vous les touches, de façon à ce que chaque maëstro se voit assigné une partie contiguë de clavier. Au bout de trois, la partie de l'orchestre indiquée par la partition claviérique doit être actionnée le moment venu par son maëstro respectif, sachant que le mouvement se joue en 12/8 à 88 battements par minute.
Prêts ?...
1.....
2............
................... 3 !!!!
Cher Dieu...
Ô comme je puis empathiser avec votre divin désarroi ! Ces messieurs, avant d'être groupés à la même enseigne nosologique à l'asile suite à leur "marche symphonique" dans la rue agglutinés en sueurs à leur seul clavier, descendent de leurs ancêtres, eux-mêmes les descendants d'Adam, lui-même votre propre créature. Seul le zénith d'une maîtrise parfaite de la Création pourrait vous réapproprier l'immaculité de votre œuvre, par délayage infini du stress.
Stretchons donc ces espace-temps rhumatisants, tout en souplesse. Faisons tourner les hanches de l'univers autour de l'axe de la quatrième dimension. Inspirez, vous sentez le cosmos frais s'épancher en vous et vous détendre à 
Voir aussi : Guide zoologique
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.