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Adrien Charbier en très grande forme le 21/09/1998, lors du championnat du monde de lancer de savonnettes mouillées de 2015.[1]

Adrien Charbier [aɔ̃] (prononciation : Écouter) né le 02 octobre 1991 avant Phil Collins dans la cité de Beaumont et mort le plus tôt sera le mieux, est une fameuse personnalité du Système Solaire.

Il est nationalement reconnu pour ses talents d'orateur, son sens unique auto-réversible, sa détermination, ses qualités gustatives ainsi que la taille exceptionnelle de son deuxième orteil du pied gauche. Sa délicieuse recette d'Apfelstrudel[2] à la Souréliette du Fédou lui a permis de conduire en taxi dans les plus brèves notions de la société[3]. Le 30 Août 2021, il est nommé coordinateur plateau en même temps que Marian Mangin, le célèbre mais néanmoins très controversé recordman d'escalade en jet-pack.

Fondateur de l'Epoque Edigienne, très actif dans le domaine de la méléagriculture, son travail dans l'industrie du métal, la Marine, ainsi que le commerce des épices a rétabli une économie particulièrement fructueuse en France[4].

Il a également créé en 2021 plus de 750 000 centres d'accueil [5].

Le 10 Mai 2020, le gouvernement du Burundi annonce qu'il ne participera pas[6].

Biographie

Famille

La naissance d' Adrien Charbier s'est - à priori - plutôt bien passée, puisqu'on s'autorise à penser qu'il est toujours en vie à l'heure actuelle. Fils ainé de ses propres parents, ce qui est assez rare dans le milieu, il est le frère de sa sœur, dont le père est identique à celui de son frère cadet. Cependant la mère de ce dernier n'est pas à proprement parler le père de son neveu, puisque ce dernier n'a jamais eu d'enfants de son propre chef. Son oncle n'a d'ailleurs jamais prétendu porter sa grand-mère, malgré certaines rumeurs encore persistantes de nos jours.

Arbre généalogique de la famille Charbier.

Formation

Adrien Charbier a certainement suivi des études particulières pour atteindre un tel stade dans la société, cependant aucune information détaillée sur ce sujet n'est disponible[7].

Carrière

Adrien Charbier s'est fait remarquer au début de sa carrière par le public français grâce à sa recette de l'Apfelstrudel à la Souréliette du Fédou. L'idée pour le moins saugrenue d'associer une pâtisserie traditionnelle Autrichienne à un fromage plutôt confidentiel des montagnes de Lozère fit rapidement son chemin vers la haute gastronomie de la capitale, si bien que Charbier reçut de nombreuses menaces de la part des plus grands chefs cuisiniers[8]. Dans ces circonstances, il n'eut d'autre choix que de révéler publiquement sa mystérieuse recette. Elle est aujourd'hui passée dans le domaine public, pour le plus grand plaisir des petits et des grands :

Recette de l'Apfelstrudel à la Souréliette du Fédou en seulement 10 étapes, par Adrien Charbier

Ingrédients :

  • un Apfelstrudel entier, de préférence acheté dans une boulangerie de Vienne
  • une tome de Souréliette du Fédou, de préférence achetée chez un fromager local. Attention, ce fromage étant d'origine Lozérienne, ne vous aventurez pas dans ces contrées sans vous être dûment préparé, sous peine d'en subir de sévères conséquences, dont le décès
  • deux verres de 33cl d'huile d'arachide
  • une pincée de mer à boire
  • un pain de campagne
  • une reproduction en pâte d'amande de 2 centimètres sur 4 de la Grande Bibliothèque d'Alexandrie (période ptolémaïque, évidemment)
  • dix-sept litres de Destop (marque déposée)

ÉTAPE 1

Jetez la pincée de mer à boire dans l'évier, vous n'en aurez pas besoin.

ÉTAPE 2

Prenez l'apfelstrudel dans le sens des horloges d'une montre, puis retirez les gros morceaux de pommes acidulées, les noix concassées, la poudre d'amande, la cannelle et les raisins secs grâce à la technique du triple boulgour hélicoïdal. Jetez-les dans l'évier.

ÉTAPE 3

Coupez le pain de campagne en deux puis retirez toute la mie. Donnez la croûte à vos pigeons. Si vous ne possédez pas de pigeons, donnez là à vos canards. Si vous ne possédez pas de canards, jetez la croûte dans l'évier.

ÉTAPE 4

Buvez le premier verre d'huile d'arachide et ce, le plus rapidement possible.

ÉTAPE 5

Vomissez dans l'évier.

ÉTAPE 6

Découpez une tranche de souréliette du Fédou. Jetez le reste dans l'évier, puis commencez à manger la mie du pain de campagne.

ÉTAPE 7

Une fois toute la mie du pain de campagne ingurgitée, buvez le second verre d'huile d'arachide et ce, le plus rapidement possible. Si vous souhaitez vomir, faites-le dans l'évier.

ÉTAPE 8

Fourrez la tranche de souréliette du Fédou à l'intérieur de l'apfelstrudel. Si vous le souhaitez, n'hésitez pas à vous servir un troisième verre d'huile d'arachide.

ÉTAPE 9

Déposez la reproduction en pâte d'amande de la Grande Bibliothèque d'Alexandrie dans votre évier et incendiez-là (vous pouvez au préalable l'imbiber d'huile d'arachide). Dégustez enfin votre délicieux apfelstrudel à la souréliette du Fédou en revivant ce moment clé de l'Antiquité !

ÉTAPE 10

Il ne vous reste plus qu'à nettoyer. Pour cela, vider les sept premiers litres de Destop dans votre évier. Si les effluves vous font vomir, versez les 10 litres restants puis reprenez à l'étape 1.


Crise économique et culturelle

Suite à la publication de ce document, la France connait une crise économique et culturelle sans précédent. La popularité inédite de l'apfelstrudel de Charbier pousse les boulangers-pâtissiers et les fromagers à concentrer leur production sur les ingrédients phares de la recette, délaissant ainsi plusieurs siècles d'histoire gastronomique. Les importations d'huile d'arachide connaissent une hausse de beaucoup de pourcent[9], tandis que Destop investit ses millions dans la recherche subatomique.

Fromagers de Savoie se rendant à l'Elysée suite à l'augmentation des taxes sur la souréliette du Fédou.

A partir du printemps 2012, le pays est divisé en deux : les français les plus fortunés font venir leurs apfelstrudels par avion directement depuis l'Autriche, tandis que les classes populaires doivent se contenter de pâles copies industrielles produites par Pasquier et Jacquet. Cette scission du peuple français, couplé à une alimentation déséquilibrée à base de sucre et de graisse, conduira en 2018 à la naissance du mouvement des Gilets Jaunes.

Exil au Burundi, rencontres et mythe temporel

Adrien Charbier, recherché par les autorités suite à ses révélations sur la recette de son apfelstrudel, prend la lourde décision de s'exiler dans la prestigieuse république du Burundi. Sous le pseudonyme guatémaltèque "Salvador de la Tetera con Chichi", il devient cuisinier officiel au stade Intwari de Bujumbura[10], la capitale du pays.

Le 23 Septembre 2016, Salvador de la Tetera con Chichi fait la rencontre de Marian Mangin à la cantine du stade. En effet, ce dernier s'était rendu au Burundi pour participer aux Jeux Olympiques de Rio. Salvador de la Tetera con Chichi lui apprit avec surprise que Rio était en réalité une ville située au Brésil, un petit pays d'Amérique du Nord, au sud des Antilles. Découragé par ce double échec (en effet, il avait commis une erreur similaire quelques jours plus tôt[11]), Marian jura de ne plus jamais pratiquer le sport à un niveau compétitif. Salvador de la Tetera con Chichi lui aurait alors préparé son légendaire Basler Läckerli au Chili con incarné, dont la recette demeure inconnue à ce jour. En prenant en considération l'incroyable carrière sportive de Marian Mangin qui suivit, certains admirateurs y voient la preuve irréfutable du statut d'être divin d'Adrien Charbier, théorie toujours démentie par M. Mangin. La plupart des historiens la réfutent également dans la mesure où aucune preuve du séjour de Charbier ou de Mangin au Burundi n'a été retrouvé. 

Ce qui suit n'est pas documenté et relève de la croyance.
Le cénote dans lequel Charbier aurait rencontré le chaman. Aujourd'hui de nombreux pèlerins y plongent pour tenter de le rencontrer.

Durant l'année 2017, suite à une chute dans un cénote pendant une randonnée, Salvador de la Tetera con Chichi aurait rencontré un chaman du nom de Bouboulatocékitapeltoradémistétédogamélibenenbéï. Il lui aurait alors proposé, en échange de sa recette du Basler Läckerli au Chili con incarné, de développer sa transcendance, ce qui lui permettrait de remonter le flux de l'espace-temps afin de changer les événements de sa vie et ainsi sauver le peuple français du chaos. Salvador[12], rongé par le remord depuis des années, accepta de révéler le secret du Basler Läckerli au Chili con incarné à Bouboulatocékitapeltoradémistétédogamélibenenbéï. Il aurait alors remonté le temps jusqu'au 29 février 2011, et n'aurait donc pas révélé sa recette.

Retour en France et nouvelle carrière

De retour en France six ans plus tôt, Salvador de la Tetera con Chichi décide de repartir de zéro. Il abandonne ses talents culinaires au profit d'une carrière plus simple. Il commence par se forger une nouvelle identité (seulement connu par quelques privilégiés) basé sur un anagramme très complexe d'Adrien Charbier.

Le 16 décembre 2013, il décroche haut la main un poste de méléagriculteur chez EDIGA. Sa patience, son calme et son sang-froid sont appréciés par une écrasante majorité du personnel de l'établissement[13].

Le 12 août 2021, il renoue avec son passé tragique en publiant la diabolique recette de l'apfelstrudel[2] à la Souréliette du Fédou. Le génie de Charbier réside dans le fait que cette fois, il publie le document sur un site internet parodique, de manière à ce que personne ne prenne son chef d'œuvre au sérieux.

Un employé d'EDIGA après avoir croisé Charbier dans le couloir.

Le 30 Août 2021, il est nommé coordinateur plateau en même temps que Marian Mangin, qui n'a aucun souvenir de leur rencontre du 23 Septembre 2016 à la cantine du stade de Bujumbura.

Publications

  • Recette de l'Apfelstrudel à la Souréliette du Fédou en seulement 10 étapes, par Adrien Charbier, 12 Août 2021.

Distinctions

  • Officier de l'ordre des cuisiniers du Burundi, Il est promu officier à une date inconnue.
  • Ordre national de la Légion d'honneur des Philippines, promotion à venir.
  • Champion du monde 2015 de lancer de savonnettes mouillées, le 21 Septembre 1998.

Remarques

Outre ces informations, le reste de la biographie d'Adrien Charbier n'est pas consultable car limitée par les technologies humaines actuelles, sa vie étant bien trop exceptionnelle pour être retranscrite avec les médiums connus[14]. Cependant d'après plusieurs scientifiques du CNRS de Mato Grosso Du Sul, la théorie des cordes pourrait permettre à terme de mieux comprendre la physique des trous noirs[15], ce qui n'a aucun rapport avec cet article.

Voir aussi

  1. ↑ Finale du championnat du monde de lancer de savonnettes mouillées
  2. ↑ 2,0 et 2,1 Patisserie feuilletée Autrichienne.
  3. ↑ Jusqu'en 2012.
  4. ↑ "C'est vrai." M. Charbier lui-même lors d'une interview improvisée.
  5. ↑ Rapport 43-582 du Centre des Centres d'Accueil de France (CCAF).
  6. ↑ On ne sait toujours pas à quoi.
  7. ↑ "De quoi ?" M. Charbier au sujet de ses études, Le Figaro, 11 Décembre 24.
  8. ↑ "Si je croise ce connard, je lui fait passer son fromgy par le soufflet !" Philippe Etchebest, lorsqu'on lui demande pourquoi son Apfelstrudel ne suit pas la recette de Charbier.
  9. ↑ "On a paumé les chiffres mais de mémoire c'était assez dingue" Jean-Luc Tavernier, directeur de l'INSEE.
  10. ↑ capitale du pays.
  11. ↑ Marian Mangin (Coordinateur plateau)
  12. ↑ de la Tetera con Chichi !
  13. ↑ "Non vraiment, j'ai jamais vu quelqu'un d'aussi posé. On dirait...une mouche, mais posée." Un employé incroyablement nul en métaphore.
  14. ↑ Singularité technologique
  15. ↑ Théorie des cordes
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