Utilisateur:Monsieur Brouillon/Égypte antique
« La forme des pyramides d’Egypte nous apprend que dès la plus haute antiquité, les hommes avaient tendance à en faire de moins en moins »
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’Égypte antique se trouve exactement à l’endroit où se trouve l’Égypte d’aujourd’hui, mais il y a très très longtemps, c’était même avant la naissance de Jésus c’est vous dire ! Les égyptiens d’alors étaient très moches, tellement vilains qu’ils ne se représentaient jamais de face, et se cachaient la tête avec des espèces de masques de carnaval.
Cependant les égyptiens de l’Égypte antique étaient bien plus courageux que les égyptiens d’aujourd’hui, inconscient des 35 heures où des congés maladie, ils travaillaient 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, à l’édification d’immenses pyramides en hommage à leur chef incontesté : le Pharaon. Quand la pyramide était enfin terminée, le pharaon pouvait alors mourir dignement, et on recommençait une seconde pyramide pour le suivant, et ainsi de suite. Cela aurait pu durer éternellement si Cléopâtre, une pharaonne au long nez, ne s’étaient pas acoquinée avec ce philistin de Jules César, qui malgré l’aide apportée par Astérix et Obélix à cette dernière ne s’était emparé du royaume, celui-ci devenant une simple province de l’Empire romain.
Voyons quand même ce qui s’est passé pendant les 3000 ans que survécut cette civilisation pourtant connue pour avoir été une des plus brillantes après les romains, parce qu’ils les ont quant même bien roulés au final, et les grecs, parce qu’ils ont bien niqué Jules César ensuite !
Géographie
L’Égypte bien qu’étant un territoire très vaste était cependant très vide à l’époque, notamment parce que l’eau courante n’avait pas encore été inventée, et que pour pouvoir se boire un petit pastis les égyptiens étaient contraints de s’approvisionner dans le Nil, ce qui avait pour effet d’empoisonner les imprudents utilisant une carafe Brita au filtre périmé, ou qui mourraient tout simplement dévoré par un crocodile.
Les uniques villes existantes se trouvaient donc aux abords du Nil, du lac Nasser en bas sur la carte, au delta du Nil en haut sur la carte. Et c’est là que ça se complique, puisque en réalité le haut de l’Égypte est appelé la basse Égypte, et inversement. Mais en réalité c’est assez logique, parce qu’un signe delta c’est un triangle à l’endroit, et qu’en renversant la carte on se rend bien compte que le delta du Nil forme un triangle avec la pointe en haut. Donc moi je dis pourquoi pas !
Sinon on remarque aussi une mer à droite, la mer rouge, vachement trop salée elle aussi pour se faire un Ricard, mais plutôt destinée à ceux qui veulent faire des miracles, genre des murs d’eau comme au Futuroscope en fin de soirée. Sinon on remarque aussi que l’architecte de l’Égypte ne s’est pas trop fait chier pour tracer les frontières du pays, puisqu’il il a fait ça avec une simple règle Maped, un peu fondue sur les bords parce qu’il l’avait laissée sur son radiateur (on le voit il a merdé aux extrémités).
La capitale de la Basse-Égypte était Memphis, et on avait coutume d’y aller en voiture en écoutant le disc-jockey. Enfin c’est certainement ce qu’aurait fait Eddy Mitchell s’il avait été né à cette époque. Quant à la Haute-Égypte, sa capitale était Thèbes (prononcez Wȝst), à ne pas confondre avec Thèbes (prononcez Θῆϐαι), une ville grecque de Béotie, ou encore Thèbes (prononcez comme vous voudrez le lien est rouge chez Wikipédia), une ville inconnue en Sicile. Aujourd’hui point de Memphis ni de Thèbes sur les cartes d’Égypte, la première ayant été ensevelie sous le sable faute d’un bon coup de balai divin, la seconde ayant été rebaptisée Louxor, (prononcez Louxor), allez savoir pourquoi ?
Histoire
Les historiens ont décidé de découper l’histoire de l’Égypte en sept périodes, dont trois périodes où c’était bien et donc quatre où c’était plutôt le foutoir. Pour changer un peu moi je diviserai mon exposé en seulement deux parties, celle où c’était bien et celle où c’était la merde.
Les périodes où c’est bien
Les périodes tranquilles sont celles durant lesquelles les pyramides ont été érigées, c’est dire si c’étaient des périodes tranquilles pour tous ceux qui devaient s’y coller ! Enfin il faut relativiser, les syndicats de l’époque n’ont jamais fait état d’aucune maltraitance sur les lieux de travail, et les rares chutes de pierre étant généralement fatales personne ne venait ensuite s’en plaindre.
Les pyramides d’Égypte avaient cinq faces, dont une posée au sol pour pas que ça tombe. On a bien pensé à un moment à une variante en partant de la pointe mais ça ne tenait jamais après le troisième étage, sauf dans les romans de Terry Pratchett en mettant en œuvre la technique de la gravité inversée, nécessitant bien trop de courant hydraulique que ne pouvait en procurer le Nil à l’époque. Les plus grands ingénieurs restent encore incertains quant à la technique employée pour ériger de tels monuments, moi je crois qu’ils posaient les pierres une à une en commençant par celles du bas, et en terminant par celle en forme de petit chapeau, mais je peux me tromper.
Les pierres pesant parfois plusieurs tonnes étaient tirées par des sortes de chien de traineaux, de la droite vers la gauche. Enfin c’est que l’on peut en déduire des dessins retrouvés dans les carrières. On raconte même que Mykérinos, un pharaon de l’époque, s’était retrouvé tout con après avoir fait construire sa carrière de pierre à gauche de sa pyramide, se retrouvant au final avec un pauvre machin d’à peine 65 mètres, contre 230 mètres pour celle de Khéops, qui lui était preums qui plus est : PWNED !
Que dire de plus des périodes où c’était bien, si ce n’est qu’il y avait de la bière et du poisson pour tous, enfin tous sauf ceux qui étaient punis parce qu’ils avaient fait tomber un rocher sur la tête de leur pote bien entendu. C’est également à cette époque que le sphinx de Gizeh a été construit. Sorte de lion allongé avec une tête d’humain, on ne sait s’il représente Khéops ou Khéphren tellement il a été bâclé, notamment son nez qu’on croirait tout cassé. On le connait notamment pour sa fameuse énigme à la con : « Quel être, pourvu d’une seule voix, a d’abord quatre jambes, puis deux jambes, et trois jambes ensuite ? ». On comprend évidemment qu’il s’agit de Nicolas Hulot, un homme n’ayant recueilli qu’une unique voix aux primaires d’EELV (la sienne certainement).