Behemoth

Behemoth est une troupe de bardes slovaco-russo-sadomaso-tecktoniko-poloniais. Ils se sont formés le 12. Cette bande de gais lurons sont prêcheurs de la bonne parole de Dieu (et de Chuck Norris, mais ça pas besoin de le dire sinon il nous fait un RoundHouse Kick et tu manges tes dents au petit dèjeuner dans 2 siècles...) « Behemoth, ça roxx ! Ils ne méritent même pas un Roundhouse Kick. » ~ Chuck Norris à propos de Behemoth « Komen cé tro cool Behemoth lol, cé tro presk bi1 kom Tokyo Hotel kikoo lol j kiff tro mdr, o fèt lach D com'z sur mon skaïeublaugueu » ~ Kevin à propos de Behemoth « J'écoute que des groupes underground, ceux qui jouent dans des caves ou des hangars » ~ Clément à propos de Behemoth qu'il qualifie d'underground parce qu'ils ont joué une fois dans une cave hangar (double underground alors le groupe respect ^^)

La rencontre A ces débuts, le fondateur "Buccal", joueur de cithare dans son petit village natal Krovitskinichliebodichseicheartungkrenadeu rencontre par hasard le joueur de triangle "Anal" (dans une soirée gay à tendances zoophiles quel pur hasard !). Tous deux, dès le lendemain après la remise de leurs émotions (un peu douloureuses pour Buccal...) se mirent à la recherche d'une personne avec qui ils pourraient créer un groupe. Après 18 mois de recherches dans tous les cafés du coin sans succès, ils se rendirent dans un établissement de petits chanteurs de croix, où ils firent la rencontre avec Gustav Popov Vodka Kalashnikov, alias "Vaginal". Vaginal est le joueur d'orge de l'établissement, l'orgie donc. Les trois se lièrent d'amitié et décidèrent donc de former un groupe de musique pop catholique, nommé Behemoth, en référence à l'animal sacré enculeur de chameaux invoqué par Chuck Norris lui-même. Vaginal au claviers, Buccal au fion fond, Anal avec sa barbe de 3 jours Line-Up Le line-up de la troupe est donc : Buccal : Cithare, chant Anal : Triangle, chant arrières (voire guturraux) Vaginal : Orgue, buveur de jus de pomme Les débuts Maintenant créés, le groupe se fait connaître dans la région en jouant en première partie de Children of Bodom sur la prestigieuse scène du renommé "Le Café des Ptites Fesses" tenu par l'illustre Nikoleï Sarakazovsky. C'est lors de cette soirée qu'ils sont remarqués par un producteur, Snoop Dogg, origniaire de la Ouèste Koste. Il leur permet de sortir leur premier album "Jesus Flower Power" dont sont inclus des tubes comme "Satanal" ou "Jésousse revient, jésousse revient parmi les tiens". Une carrière exemplaire Plein de nalboms Behemoth se fait un nom et ses albums se vendent de plus en plus. Leur superbe carrière se décline comme la suivante : Jesus Flower Power (sorti le 13) : 1212465465452161 albums vendus Satan is a bitch (sortie en 1492 après Christophe Colomb) : 14514625424 albums vendus (album d'argile en Ukraine) 666 kisses for Christian (sorti le 6 juin 2006) : 666666666666666 albums vendus (album de souffre à Groland) Cristifixion (sortie hier) : 5 albums vendus Plein de ploucs de fans Chuck Norris Clément le nolife des gothiques emos quelques espèces de Kevin voire de Vanessa Steevy Boulay "He ouis, hé ouais !" Chantal Goya le club d'échecs de Sainte-Marie-la-Petite-Eglise-à-côté-de-la-forêt-noire-avec-des-loups-la-nuit-que-ça-fait-même-pas-peur-d'abord La déchirure Behemoth, fort de son succès, va finir par se briser après de multiples disputes comme quoi Anal se taperait le Vaginal de Buccal. Tout ca fait mal (au cul) des nombreux fans de Behemoth... « Moi je me taperais bien un ptit sexe anal, vaginal ainsi que buccal chérie ! » ~ Sacha Guitry à propos de sa femme Que deviennent-ils maintenant, même si on en a rien à foutre ? D'après des témoignages, il paraîtrait que Buccal est devenu fermier dans son petit patelin pourrave, où il passe ses journées à boire du pastis et à se foutre des courgettes dans une partie intime de son anatomie. Anal, lui est devenu chef d'une toute petite entreprise internationale qui a pour commerce la vente de fromages corses terroristes périmés depuis des mois. Il a également pour passe-temps l'introduction de carottes dans ses fesses. Vaginal, quand à lui, jouait comme un con de l'orgue, en buvant du jus de pomme. Mais il apprécie quand même de se mettre du saucisson entre les deux parties charnues de sa peau. Anecdotes -Buccal est devenu un grand ami de Gégé depuis qu'il est devenu un paysan alcoolique sodomite. -Anal a 2 trous du cul -Vaginal joue de l'orgue comme un pied, mais on s'en fout, et lui aussi d'ailleurs. -Il existe un groupe de Death-Black-Pagan-Brutal Metal polonais nommé Behemoth, mais rien à voir avec notre bande de troubadours, on s'en fout de ces ploucs polonais sataniques. Et en ce moment ? Peut-être qu'un mouton se fait tondre ! Chuck Norris casse la gueule à quelqu'un. Un marseillais boit du pastis. Un Breton est bourré (mais pas moi).

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Parfait dans son genre

Poilant !

Inégal

Pas complet

Ressemble à un pâle cadavre mort né

HONTE DE LA TERRE ! A réécrire ou effacer

Jé rien conprit.

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