Children of Bodom
|
Children of Bodom (aussi connu sous le nom de Children of Scrotum) est un syndrome juvénile qui se traduit par une forte poussée d'acnée et une forte poussée de volume. Les effets secondaires principaux se traduisent par des coups sur le mur de la part du voisin et une nette perte d'audition. On peut également relever une forte augmentation de la pilosité et une attirance pour le milieu underground chez les personnes atteintes de ce syndrome. Il semblerait en effet que celles-ci soient généralement des specimens à poil long vivant dans des caves. L'origine de ce syndrome serait une hormone (la métalonine) produite en trop grande quantité dans le corps de certains adolescents de 14-15 ans, appartenant à la catégorie "singes mâles à poil long". Children of Bodom se définit comme "symphonic-death-speed-power-mélodic-thrash metal" (biffez les mentions inutiles). Il serait apparu pour la première fois en Finlande. 
« L'idéal pour se réveiller le matin ! »
~ Sacha Guitry à propos de sa passion pour la Grande Musique « Ah, si ! Je les connais ! Leur chanteur, il ne s'appelle pas Nick Cave ou quelque chose d'autre en cave ??? »
~ Paul Binocle à propos d'un groupe underground « Il se serait manifesté pour la première fois en contaminant quelques enfants aux abords d'un lac. Depuis, il a fait des ravages ! »
~ l'inspecteur Columbo à propos de son enquête sur les origines du syndrome Bodom « Allez ! Je me le repasse encore une petite fois... Après, j'arrête ! »
~ un sourd-muet à propos de ce qu'il écoute « Voilà ! J'ai fini d'enregistrer mon p*t**n d'album ! Maintenant, je vais aller m'astiquer le manche... »
~ le gratteur de Children of Bodom à propos de son occupation pour cet après-midi |
IntroductionChildren of Bodom, pardonnez le S que le Marquis de Sade a fait malencontreusement supprimer pour des raisons de copy-right non protégé, le nom se rapprochant trop des 120 Jours de Sodome, oeuvre magnifique dans laquelle on a pu voir pour la première fois Chuck Norris enculant une bande d'anges Finlandais, ainsi que Ségolène Royale dans le rôle d'une otarie, Children of Bodom donc, se distingue par des chansons distinguées comme par exemple Sodom After Midnight (relatant les déboires du chanteur avec la bière et les filles-qui-en-ont-une-plus-grosse-que-la-mienne) et par des riffs très recherchés dont le son équivaut à peu de choses près à celui d'une guitare à quatre cordes accordée comme on accorde un marteau-piqueur en rut (et je ne parle pas de la mienne cette fois-ci). De plus, il est arrivé à ce groupe pré-pubère - comme tous les gamins à cet âge, ah lala la jeunesse... - de copier leurs idoles : par exemple Oops I Did It Again, dont la "Scrotum-Version" est à peu près ce que Adolf Hitler était aux arts appliqués (c'est à dire une vraie merde).  HistoireLe 30 février 1986 à New York en Italie, Alexi Lahio assistait à un concert de chef cuisinier. Alors que Auguste Gusteau décortiquait une moule farcie au gel douche DOP, un certain Roope Latvala, complétement ivre au Champomy,pissa sur les talons aiguilles d'Alexi, ce qui entraina une violente bagarre entre Alexi Laiho, Roope Latvala et un concombre. Tout d'un coup, l'idée de monté un groupe de métal fer vient à Roope Latvala. Le 31 février 1986, ils partirent en direction de pôle emploi à la recherche d'un bassiste, d'un pianiste, d'un violoncelliste et d'un humoriste grec. La recherche fut sans résultat, sauf pour l'humoriste grec, un certain Nikos Aliagas. Ce dernier restera 5 jours au sein du groupe car il se fera vendre à une secte pour jeunes attardés et sans espoir appelé Star Academy pour cause d'humour à chier. Finalement, Alexi rencontra les futurs membres du groupe sur Hello Kitty Online et enregistrèrent leur premier tube contre l'homophobie : In Your Fesse. CompositionIl est composé de cinq éléments: un brailleur-gratteur, un gratteur, un bassiste, un batteur et un synthétiseur, tous les cinq de marque certifiée Made in Scandinavia (Viking TM) agissant ensemble en même temps, pour obtenir un effet d'une qualité optimale et un volume d'un niveau maximal. Comment ça se Soigne ?Généralement, cela se passe avec le temps, comme pour l'acnée et la crise d'adolescence. Toutefois, il existe quelques specimens chez lesquels le syndrome continue de persister. Il faut alors le soigner par injection de musique à appliquer directement dans les tympans. Il est a noter que les personnes atteintes du syndrome Children Of Bodom sont toutes en admiration profonde et sans aucun fondement devant le brailleur-gratteur-illetré du groupe, Alexi Laiho. En conclusion, le syndrome Children Of Bodom peut réduire un être humain dans ses plus bas instincts, tel que démontré plus haut. Heureusement que l'on peut en guérir.
Quelques CasOn peut citer quelques uns des meilleurs exemples du syndrome, tous certifiés authentiques: « lol yah, they think shitknot is soo fuckin good, but they acctuly suck, COB has one of the best guitar players, alexi laiho »
~ Un type à propos de comment le divin Alexi Laiho "power-own-fuckin" le groupe masqué Shitknot,"cuz he's fuckin god you fckin retard,fuckin « amazingg songg.. i fuckin' love COB.. Alexi Laiho is sooo gorgeouss.. »
~ Un type à propos de ses fantasmes influencés par l'album Follow the Reaper « No fukkin´idea...my mom ? »
~ Alexi Laiho à propos de la question arithmétique complexe 2+2 Ainsi, on peut noter chez le sujet une forte augmentation des doses de fuckinaline présente dans le sang, le sujet en étant réduit a un adolescent boutonneux aux cheveux gras répétant les mots de son idole, les plus courants étant: "'motherfucka", "fuckin" et "i like to drink some fuckin damnit motherfuckin whiskey you fucker".  TestPour conclure, finissons avec un test pour bien démontrer comment ce syndrome affecte le langage. Prenons une phrase simple, par exemple, "Je veux manger des pommes." Avant le syndrome"Puis-je manger un seul des divins fruits du pommier afin d'illuminer mon existence dans cette mascarade de saveurs et de goût, et ainsi m'illuminer en tant que personne d'une profonde conaissance de cette nourriture acidulée ?" Après le passage du syndrome"alexi laiho is like guetar god and if he want a fukkin apple flavourd whiskey then he will freakin have it u fags cob ruelz ya know ?" A voir aussi |
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.