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| Le magazine qui se partage librement, sous la surveillance de trois ou quatre policiers.
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2016 : PAQUET NEUTRE POUR LE DÉBDO ?
NOUS ANTICIPONS.
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ÉDITO
Bande de putes
Sortant de cet omnibus foutraque, je retournai une dernière fois mes mirettes vers le banc de soutes peroxydées qui jactaient dans un beau charivari. Bande de putes. Quand il m'avait fallu user de mes guiboles filandreuses pour ne pas être à la bourre. La vie peut être une pute. Une pute saphique et syphilitique. Pute.
Emmanchant le coupe-gorge aux effluves de pisse de clodo sur ma gauche, je manquai culbuter quelque beurette sur stilettos. Je poursuivis ma route, craignant de me faire filouter ma place dans la queue de la CAF ; mais tout de même, l'incident me défrisait. Pute.
Allant de Charybde en Scylla, la plèbe me fit à nouveau bisquer lorsque je me trouvai derrière un vioque à clebs ; Médor coulait un marbre maousse, et ce n'est que dix plombes plus tard que je pus filer à toute berzingue sur le boulevard. Bande de putes
Rendu devant le bilding à allocs, je crus un instant que c'en était fini de la merdouille. Mais, quoi ! Il fallait tirer et non pousser : Pute ! Pute ! Pute gonocoquée !
Ah ! Détresse et empapaoutage, mes amis ! Que dire ? Comment ne pas se carapater, sinon en criant... Bande de putes !
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À deux semaines de la remise du Prix Goncourt, la dÉsencyclopédie est fière de vous présenter l'incipit d'un lauréat potentiel, Bande de putes, directement inspiré de Céline.
Le dÉtracteur en chef du dÉbdo.
PETITES ANNONCES
Ch. Louis Picamoles. Ouais, vous connaissez l'expression "Si tu me cherches, tu vas me trouver" ? Ben, il m'a cherché, et JE vais le trouver.
DÉBDO D'AVANT
| Aujourd'hui, retour sur le 6 octobre 2007, date du quart de finale France-Nouvelle Zélande. |
CEDRIC SPATIO HAÏDI HELLIA ! PSYCHO KAGGE TOLOSA PIKA ! PRUSTE DE LA KALE SISMI TALPA ! MARI IRE WIKE BAZOU ! SILI NAFISSATOU PATA ! TIENO ULI SARI TIERCE !
WI ! KIA ! DESINFO DEBDO HAHA !
| Oui, nous aussi, nous faisons le haka. Mais à notre manière. |
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VACANCES
Grâce à un turnover important, les responsables espèrent absorber un flux croissant de musulmans de tous pays.
Leur rendre la liberté, grâce au travail
 Non, tu ne rêves pas, tes souffrances vont prendre fin. Le nouveau directeur déclare être en mesure d’offrir du travail à tous les migrants épris de liberté. Car bien que manquant d’occupants depuis 60 ans, le camp a toujours été soigneusement entretenu dans la perspective d’une réutilisation future, qui est sur le point de se concrétiser. Dans les mois à venir, c’est toute une population qui a traversé l’Europe par ses propres moyens - modernité oblige - qui va être accueillie dans cette installation qui a déjà fait ses preuves, n’en déplaise à quelques esprits étriqués qui continuent de nier l’efficacité des moyens mis en oeuvre pour mettre un terme aux souffrances de ceux qui ont enduré la guerre.
« Chez nous, pas de désoeuvrement, source de tous les vices. Au lieu de tourner en rond tel un oisif, chaque arrivant se verra attribuer une occupation utile et productive afin qu’il puisse rendre au moins en partie les services que notre communauté lui fournit : être logé, nourri allégé et noirci. Nous sommes fiers de pouvoir affirmer que notre modèle économique constitue l’aboutissement ultime du capitalisme, une solution finale au problème du chômage et de l’insécurité, un monde où chacun occupe la place qui lui est due, le temps qu’il reste productif» nous déclare fièrement M. Schlübidur, responsable du projet.
Un accueil chaleureux
Dans la ville de Dachau, la plupart des habitants se réjouissent du redémarrage de ces activités qui permettront de redonner vie à cette région. Il y a bien certains grincheux qui se plaignent que le camp n’était pas destiné à l’origine aux musulmans et donc qu’il s’agit d’un détournement de son usage à des fins qui ne correspondent pas à son esprit initial. A cela, il a été rétorqué que notre époque était celle de l’ouverture sur le Monde, de la pluri-ethnicité et de la tolérance.
Entrez dans la nuit et le brouillard de l'article
Baz. Del.
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FAIRE GENRE
Une juridiction française a autorisé une personne à sortir du système binaire masculin/féminin en ordonnant à l'officier d'état civil de la mairie de Tours de modifier son acte de naissance. Par extension, la cour a proposé de supprimer toute dichotomie binaire quelle qu’elle soit.
Une mention « sexe neutre » et roulez jeunesse
C’est une querelle sémantique et l’œuvre de toute une vie ambiguë auxquelles met fin le jugement de la Cour d’Appel tourangelle, en accordant la mention « sexe neutre » sur l’acte de naissance de Jean-Marie X. Le justiciable a également reçu l’autorisation de barrer lui-même sur sa carte d’identité, au feutre et au choix, OU la mention Jean, OU la mention Marie, à l’issue du délai de réflexion de 15 jours qui lui est imparti. Faute de quoi un prénom neutre, Dominique ou Suisse, lui sera octroyé par décision de Justice.
Par ailleurs, le dispositif du jugement ne mâche pas ses mots en condamnant fermement l’action de la Nature, argumentant sur le fait que cette dernière n’avait manifestement pas la légitimité pour déterminer le sexe de l’intéressé, et partant que cette faculté revenait de droit, comme Dieu l’a décidé[réf. nécessaire], à la première chambre civile de la cour d’appel de Tours. Le juge a également souligné le fait qu’il serait intéressant de discuter cette compétence supposée de la Nature, qui couvre d’autorité un grand nombre de domaine, à l’occasion d’une proposition de loi.
Jean-Marie X., quant à lui, a salué l’issue de cette procédure qui finalement lui a donné raison : « Le bonheur est maintenant à ma portée », a-t-il déclaré sur les réseaux sociaux. Ce qui n’est pas impossible.
Lire la suite
X. S. (laissez vos comz')
Narine Le Porano
@ÉgalitageEtRéconciliature
Voyez, les All Blacks, ils nous ont mis notre race !
9:44 AM - 17 oct 2023
4478 RETWEETS 1 FAVORIS
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BOURGUEIL ET PRÉJUGÉS
Notre brève, publiée au lendemain de la visite du président français François Hollande en Grèce, aura fait couler beaucoup d’encre sur les réseaux sociaux. Pour rappel, la dÉsencyclopédie décrivait l’essayiste Caroline Fourest comme « un gros boudin imbaisable, avec des petits airs de Nadine Morano ». Pour les associations féministes, la ligne avait été franchie une fois de plus.
Caroline Fourest Style
@CFourest
« La désencyclopédie » aurait-elle osé faire ce commentaire sur moi si j’avais été un homme ?
9:44 AM - 17 oct 2023
24 RETWEETS 8 FAVORIS
La réponse est non, bien entendu.
Car le sexisme a toujours été l’apanage des femmes.
Sans femme, pas de sexisme
C’est du moins l’avis de notre expert en parité, Gilles MacOuille, qui revient sur les grands scandales sexistes de ces trois derniers siècles dans son ouvrage Et Dieu créa la femme, dommage (éd. du Seuil).
Selon le spécialiste, comme beaucoup d’autres choses le sexisme n’existait pas durant les quelques minutes qui ont précédé, dans le jardin d’Eden, l’apparition de la femme (créée avec un bout de reste du premier homme, ndldÉ). C’est donc ensuite que tout a commencé, au grand dam des dames (certaines mangent même de l’edam, car elles y voient l’opportunité d’un jeu de mot fantastique). La pratique du sexisme s’est ensuite envenimée lors de l’apparition du premier bocal de cornichons impossible à ouvrir.
Et des exemples de ce type, MacOuille en a plein : la différence de nature entre homme et femme explique donc bien selon lui la façon dont nous en sommes arrivés à parler de Caroline Fourest. Et de manière totalement objective, en tout état de cause.
Poursuivre la lecture de nos excuses
X.S.
Persistance de honteux stéréotypes hétérocentrés
Il est certains préjugés, faisant des homosexuels des citoyens de seconde zone et de l'hétérosexualité la norme unique, dont on croyait s'être peu à peu défaits. Il nous semblait même que le dernier clou dans le cercueil de l'homophobie avait été planté en avril 2013, avec le vote de la reconnaissance du mariage entre personnes de même sexe par la France, quelques jours après la Nouvelle-Zélande. Et pourtant...
Et pourtant, lors du match de rugby ayant opposé les deux nations samedi dernier, le pire a resurgi : nous avons tous, et honte à nous, constaté qu'à chaque attaque des All Blacks, ça rentrait « comme Papa dans Maman ».
Psy.
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KATASTROPHE
Un incendie est en cours dans le lac de Coiselet, près de Dortan. Les pompiers, alertés par un randonneur, sont maintenant sur place.
"Je n'avais jamais entendu ça avant, c'était une sorte de couinement étrange, un peu comme des gens affolés mais plus aigu et plus étouffé. Ça venait du lac qui était caché par les arbres, je suis allé voir et j'ai vu une fumée épaisse qui sortait de l'eau. J'ai tout de suite appelé les pompiers."
Le bruit qui a alerté ce témoin, c'était en fait les cris des poissons affolés qui appelaient à l'aide. Le temps que les pompiers arrivent, les flammes s'étaient déjà propagées à la surface du lac. Les soldats du feu tentent de circonscrire l'incendie en pulvérisant de la sciure de bois, du papier et de l'huile sur le foyer et en déversant des rondins et des branchages tout autour. Nous allons maintenant écouter le capitaine Brisset qui dirige les opérations, pour faire le point sur la situation :
Aller sur la désinfo complète éteindre l'incendie
Anonymous
JEU DE LA SEMAINE
 Le rugby. Eh oui, vous n'allez pas y couper !
LES LIVRES DE MA REINE
- Italie, pause déjeuner, porno autorisé : Le président de Fiat, aux moteurs racés, voulait virer cet employé dont le travail s'étiolait. Cet expert en voitures se montre rigide ! Un avocat commis a aidé cet ouvrier, couvert de tracas, qui s'est débattu pour continuer à mettre des toits. Belle victoire pour les prolos et les travailleurs aux yeux délavés !
Solution
3...
...2...
...1, 0.
Italie, pause déjeuner, porno autorisé : Le président de Fiat, aux mateurs rossés, voulait violer cet employé dont le travail s'étirait. Cet expert en voirie se montre turgide ! Un avocat trop mis a aidé cet ouvrier, couvert de caca, qui s'est ébattu pour continuer à mettre des doigts. Belle victoire pour les lolos et les travailleurs aux yeux dépravés !
Psy.
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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Talonneur : Ouille... Vous vous ferez marcher sur le bras. Dur.
Pilier : Quelques échanges virils mais corrects dans les mauls vous laisseront les pommettes endolories.
Deuxième ligne : Mal retombé après une touche, vos rotules seront grinçantes.
Troisième ligne centre : Suite à un plaquage un peu vicieux, votre poignet vous lancinera
Troisième ligne aile : Vous aurez été mis à rude épreuve en mêlée, vos cervicales s'en ressentiront.
Demi de mêlée : Un drop contré, le ballon vous reviendra dans le pied. Puis dans la figure. Puis dans l'entrejambe.
Demi d'ouverture : Vous tenterez la pénalité de votre propre camp et tirerez un peu trop sur les quadriceps. Claquage.
Ailier : Vous vous dégourdirez joyeusement les jambes, quand soudain, un centre vous interrompra dans votre élan. Ça fera deux côtes fracturées
Centre : En disant bonjour à un ailier qui passait dans le coin, vous ne pourrez freiner et votre arcade s'arrêtera contre un panneau publicitaire. Trois points de suture.
Arrière : "Ouais, je peux m'enfoncer dans les lignes adverses !" Non, vous ne pourrez pas, et ça fait mal, de se faire piétiner.
Le rugby, un sport de gentlemen.
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