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| J'voudrais tous vous voir crever étouffés de CD de Renaud
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Oh oh oh !
Pas de cadeaux cette année, je suis assigné à résidence.
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ÉDITO
2015, c'est déjà enfin fini !
Nous espérons que vous vous êtes bien remplis la panse lors du réveillon de Noël. Non, parce que tout augmente au 1er janvier, donc je vous souhaite d'avoir stocké de la graisse.
Il est temps de faire un retour sur l'année 2015, avec humour. Mmh, 7 janvier, 13 novembre, pilote russe abattu, guerre civile au Yémen, en Ukraine, partout au Moyen-Orient et au Soudan du Sud, mort de Lemmy pour couronner le tout...
Sur ce, nous vous souhaitons une b...
Nous vous souhaitons une année.
Et la santé, surtout.
Le dÉtracteur en chef du dÉbdo.
TÉLÉVISION
Saison des bêtisiers : même le service information de France Télévisions s'y met
Le site d'information de l'audiovisuel public propose quelques vidéos assez croquignolettes, filmées par des amateurs, respectant tous les codes du genre : enregistrement sur le vif avec du matériel de néophyte et mise en valeur par des commentaires idoines.
« Regardez ! Regardez comment ils frappent ! Regardez, vous voyez ! » Ahah, mais oui, on voit, Madame ! Et bravo pour avoir gardé le moral malgré les blessures qui ont résulté de cette situation cocasse !
Un résident de Corse nous avait proposé une vidéo de profanation de mosquée. Malheureusement, il n'a pas pu, à ce jour, nous la transmettre. Sans doute prend-il le temps d'effacer la voix off car, comme un inconnu le lui a signalé avec bienveillance : « Ici, on ne parle pas. »
Psy.
BRÈVE MÉTÉO
Mon cousin, revenu en France après trente ans, mais qui se souvenait du climat hexagonal, se joint à moi pour vous souhaiter une joyeuse Pentecôte.
Psy.
LES LIVRES DE MA REINE
- Noël sous le signe de la terreur : La Montpelliéraine qui a dû se délester d'un gros ventre dit "Quel hic ! Ce grand vigile m'accuse et répond à mon délire !". Quant aux Orléanais, fanas en quête de douilles, leur idée de tirer des pandores était ardue : il leur aurait fallu être sans peur, équipés.
Solution
3...
...2...
...1, 0.
Noël sous le signe de la terreur : La Montpelliéraine qui a dû se délester d'un gros vent dit "Quelle trique ! Ce gras vigile m'encule et répond à mon désir !". Quant aux Orléanais, fadas en quête de nouilles, leur idée de tirer des pendards était tordue : il leur aurait fallu être sans cœur, et piper.
Psy.
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DÉBDO D'AVANT
| Le dÉbdo d'avant propose cette semaine l'édito du premier dÉbdo de 1978 |
| On s'était pris une bonne grosse cuite pour le nouvel an, si je me souviens bien. |
PETITES ANNONCES
Père Noël
@SantaClaus
Putain, c'est pas parce que j'ai une barbe que je suis terroriste ! Me mettez pas en taule, j'ai une tournée à finir, merde !
3:37 PM - 25 déc 2023
1984 RETWEETS 20 FAVORIS
UNE VIOLETTE
 Ben quoi ? Y en a qui poussent, et Wikipédia met bien des pâquerettes en image du jour |
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ÉTOILOGIE
L'astronomie pour lutter contre les problèmes de virginité tardive
Nous savions pour les phases des marées et leur incidence sur le plantage des fruits et légumes, l'action du soleil sur la photosynthèse ou celle du viagra sur l'érection des aubergines. Toute la presse high tech est cette semaine sur le qui-vive car c'est officiel : un astéroïde frôlera la Terre à Noël en passant à peine à 10.8 millions de kilomètres.
 Les espoirs de milliers de scientifiques tournés vers la lune et les étoiles. Cette découverte majeure permet à la communauté des chercheurs de rendre cette semaine des évaluations optimistes sur la sexualité des terriens laissés pour compte dans notre vaste galaxie, en redéfinissant le périmètre du frôlement : oui, on peut désormais frôler un membre du sexe opposé en se trouvant à 10.8 millions de kilomètres de son enveloppe charnelle./p>
Une affirmation permettant de résoudre un des grands problèmes du millénaire, à savoir l'absence de couple dans le milieu de l'élite scientifique, qui est le plus souvent très moche.
Une zone d'intimité élargie
Les analogies vont bon train, et permettent d'ores et déjà de conclure qu'en passant sous la barre des 10 millions de kilomètres, il y a même effectivement contact, et d'ainsi réduire drastiquement le nombre de vierges à travers le monde.
Mater la suite
X.S.
SCIENCES ASOCIALES
La criminologie enfin décryptée
Paris, France — Vous avez toujours voulu savoir ce qu'était réellement la criminologie ? Non ? Ah, euh...
Définition dite "classique" au sens général
La criminologie est un portail de l'encyclopédie en ligne Wikipédia chai-pas-travail-chai-pas-maison-donne-moi-les-sous.
Contenu approfondi
Mais la criminologie, ce n'est pas qu'un portail, c'est aussi une image :
Décrypter la suite
PdLC
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RE-SCIENCES ASOCIALES
Ethnographie Anale II
New Haven, Connecticut, États-Unis d'Amérique, d'Amérique, je veux l'avoir et je l'aurai — Des années de recherche sur le terrain, des caisses et des caisses de capotes, un travail sans relâche, à la force du poignet
 Ethnologue : Un métier d'avenir. Présentation de l'œuvre
Ethnographie Anale II est un film ethno-pornographique polonais réalisé par l'ethnologue Bronisław "bite d'acier" Malinowski.
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Bronisław Malinowski :
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| PARDON ?!? Que sont-ce donc ces billevesées ?
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Tiens ! Bonjour Brownie. Eh bien, ce sont des films avec des bibites dans des culs-culs, réalisés avec un point de vue ethnographique, vous êtes bien placé pour le savoir, non ?
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Bronisław Malinowski :
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| Je ne vois pas du tout de quoi vous parlez, jeune malotru !
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Ah non ? Et ce livre là : La sexualité et sa répression dans les sociétés primitives, vous allez me dire que vous n'avez pas enquêté en profondeur peut-être, en gardant quelques images de votre terrain pour les longues nuits hivernales de Varsovie ?
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Bronisław Malinowski :
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| C'est insensé voyons ! je suis un professionnel, MONSIEUR, jamais je n'aurais...
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Poursuivre la recherche
X.S.
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CARTMAN A UN SONDAGE ANAL
C'est le résultat d'un sondage commandé par dÉFMTV : 86% des français sont favorables à la déchéance de nationalité des binationaux terroristes. Une mesure véritablement plébiscité par toute la population française.
Jean-Christophe Cambadélis, 1er secrétaire du Parti Socialiste, ne tarit d'ailleurs pas d'éloge sur cette réforme. Cette déchéance de nationalité est, selon lui, un geste d'une grande fraternité, qui incarne pleinement les valeurs de gauche.
« Cette réforme rendra service à des dizaines, centaines, voir des milliers d'hommes et de femmes, qui n'auront plus à vivre dans un pays au chômage record, dans un pays où il n'y a plus d'argent pour les hôpitaux, dans un pays où la dette explose, dans un pays où les extrêmes sont en constante progression. Je fais le rêve qu'un jour, chaque être humain aura le privilège de ne plus vivre dans ce pays pourri. », clame-t-il dans son discours.
Cette réforme est néanmoins contestée par certains électeurs d'extrême droite, qui réclament une préférence nationale en ce qui concerne la déchéance de nationalité. « Les français sont les premiers touchés par la pourriture de notre système, et doivent donc être prioritaires pour se barrer de ce pays. » pense Marine Le Pen.
K90
 Il faut imaginer que c'est du champagne.
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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Bélier : "Bourrez, les Bélier !", disait un humoriste. Et en effet, bourrés, vous le serez sûrement jeudi soir.
Taureau : Profitez : cet hiver est encore doux, et en plus, c'est pas la saison des corridas
Gémeaux : L'accent sur la mode. L'accent sur les prix. Enfin, autant l'accent tonique peut indiquer le mode dans certaines langues, autant les prix...
Cancer : Vous ferez un bon prétexte pour dire le mot "rectum" en réunion de famille
Lion : I'm gonna be Iron like a Lion in Zion
Vierge : Vous avez préservé votre virginité pendant 94 ans ? Bravo ! En récompense, vous passerez la nuit avec un martyr de l'État islamique qui vous attend avec impatience.
Balance : En Corse, on n'aime pas les balances. Ni les Arabes. Surtout pas les Arabes. Sauf sur le drapeau.
Scorpion : Lemmy ne chantait pas pour vous, mais vous rendrez hommage pour faire du buzz.
Sagittaire : En Corse, si t'es Arabe, il s'agit de se taire. Si t'es Corse aussi d'ailleurs.
Capricorne : Et dire que c'était la ville de mon premier amourcorne...
Verseau : En cette période de réveillons, vous êtes exceptionnellement Versevin
Poissons : Non mais à l'eau quoi !
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