ÉDITO
Super boums en Belgique !
WOUHOU GROS SON À BRUXELLES ! Au début, ça faisait le même bruit que quand The Who détruisaient leurs instruments sur scène. Ensuite, on a eu le droit à des cris qui n'auraient pas dépareillé au Hellfest. Et puis, changement d'ambiance et cacophonie de sirènes, pour se mettre bien en mode hard tech. Y a pas à dire, de Jacques Brel à Stromae, les Belges ont toujours eu un don pour créer leur propre atmosphère.
En plus, niveau publicité, quels génies ! Les taches rouges pour donner envie d'un bon cornet de frites au ketchup... Les bouts de faux membres en plastique qui évoquent juste assez une fricadelle... Non, on se moque souvent d'eux, mais quand ils veulent, ils font les choses bien !
Chers compatriotes de Poelvoorde et De Groodt, continuez à assurer le spectacle ! Vous nous impressionnez, et surtout, vous nous faites marrer à fond, et c'est ça qui compte.
Le dÉracteur en chef du dÉbdo
POST-SCRIPTUM : Ah... Mais genre, pour de vrai ? Deux explosions ? C'est pas une blague belge ? Ni un poisson d'avril anticipé ? Trente-cinq morts pour l'instant ? Oh merde ! J'ai gaffé !
Mais comprenez-moi aussi ! J'ai lu "Belgique", tout de suite, j'ai pensé blague ! Blague à tabac !
Comment ? Ce n'est pas drôle ? Ah... D'accord.
LOSING MY RELIGION
Spam à reconnaissance spirituelle
Après les publicités qui reconnaissent vos préférences de sale capitaliste consumériste bucolique, les spams reconnaissent maintenant votre appartenance spirituelle/religieuse/philosophique/tartine. Preuve en est ce courriel (astie ç'a pas une criss d'bon sens pour les môdzits Français c'te patente-là, qu'est-ce c'est qu'est qu'on dit chez les têtes carrées ? Ah oui...) cet email que j'ai découvert en fouillant ma boite spam, à la recherche de trésors d'intelligence :
Mais comment ont-ils su ?
PdLC
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SOCIÉTÉ
Les clochards nous envahissent !!!
Paris, France comptez, lol. — Ils sont partout ces enculés !
Ils sont partout ces enculés de sans-abris
La preuve, regardez, là, sur mon clavier : "SDF".
SALAUDS !!! SALAUDS.
Je travaille là, alors j'ai pas trop le temps d'écrire la suite de la désinfo
Bonjour, ici Thierry Pinpon, pyromane, pin-pon pin-pon, lol, c'est une blague, en fait je m'appelle Thierry Caca, proctologue, lol. Putain faut que j'arrête d'écrire et que je me remette au boulot, il est super tard et j'ai encore rien fait... J'AI RIEN FAIT !!!
Bonjour, je m'appelle Thierry Placard, homosexuel
Dis-voir Maurice, tu veux bien sortir du Placard ? HA HA HA !
Lire la suite (ou pas, comme vous le sentez)
PdLC.
HUMOUR D'OUTRE-CARIBOU
Puise puise ma crème chantilly
Quoi que vous fassiez, vous ne pourriez rien faire face à une culture dégradante de Kevin en Ontario avec Michel Fugain. Par contre, vous pouvez faire un grand pas de plus pour votre évolution en vous émerveillant de la crème de Chantilly trouvée dans des bancs de parc à moitié sabotés par les Sons of Anarchy, un groupe de gauchistes extrémistes voulant semer le chaos pour un nouvel ordre socialiste. Assez de bla bla inutile pour aujourd'hui car nous vous livrerons votre crème tant attendue.
Ok
3...
...2...
…1...
...0.
Je vous ai bien eu, il n'y a plus rien depuis que les clowns ont volé les stocks de crèmes pour faire leurs numéros d'amateurs! Et ça commence à devenir chiant à force de commander sa propre crème et que les autres vous les prennent pour "se pratiquer à faire des tours" pour les enfants. Très bien, ceux qui seront surpris à voler mon stock seront confronté à la puissante mafia australienne.
Soyez rassurés. Vous aurez votre stock dès qu'on aura réglé cette histoire de vol de crème.
Channel X
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