DÉbdo numéro 20 (25-03-14)
De notre envoyé spécial Tout le monde - le 25 mars 2014
Une source velue d'informations capillaires pour une actualité souple et soyeuse.
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ÉDITO
Faut-il interdire au Front National de participer à << insérer nom de scrutin au hasard ici >> ?
C'est là une question cruciale, et même importante, que l'on ne se pose jamais, voire pas assez : mais le Front National, qu'est-ce que ça fout là ?
Il a donc semblé nécessaire à la dÉraction du dÉbdo d'élaborer un petit historique de l'extrême droite, de Hugues Capet jusqu'à nos jours. Car nous aussi nous sommes des journalistes à qui il semble des trucs.
988 – Sous le règne de Hugues Capet, les invasions barbares menaçaient encore l'est du Royaume de France.
1972 – Création du Front National par Jean-Marie Lepen et des gens dont on se rappelle plus les noms.
Une relation de cause à effet colossale qui permet sans aucun doute d'illustrer le constat qu'il a toujours existé des choses dans la vie, qui franchement, franchement, mettent le peuple de France très en colère, quand il en a le temps.
Alors nous posons la question : faut-il interdire le Front National aux élections municipales ? Nous n’y répondrons pas, car ce serait trop facile, et nous contenterons de dire ceci : au dÉbdo, nous sommes résolument contre les choux de Bruxelles dans les cantines des entreprises.
Voilà, c’est dit.
La dÉraction
Gadget de la semaine
© Baz. Deluxe, 2014
FRANCE
Cette semaine, en France, il ne s’est rien passé
N’en déplaise à ceux qui pensent que l’actualité c’est comme le sida, il y en a toujours un peu qui se cache dans son village : non, cette semaine, il ne s’est rien passé. Rien du tout.
X. S.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e01)
Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).
La nouvelle saison commence en fanfare. Ce rédacteur en chef est encore plus impressionnant que ce que j'avais pu constater jusqu'à présent.
Décidément, les gens racontent n'importe quoi. Mme Blédur remplacée par sa sœur jumelle disparue depuis trente ans ? C'est bien cette hypothèse farfelue qui a eu cours pendant plusieurs jours la semaine dernière chez un certain nombre d'esprits facilement impressionnables et prompts à tisser des théories fumeuses pour combler leur oisiveté. Heureusement, la Gazette a mené des investigations et résolu ce pseudo-mystère. Nous savons de source sûre et bien informée que Mme Blédur est sortie de chez elle mercredi pour chercher son pain quotidien. Arrivée à la boulangerie, elle a demandé son habituelle baguette "pas trop cuite cette fois-ci" et Mlle Michette, prenant son courage à deux mains, lui a exprimé sa satisfaction de la revoir et a osé lui demander pourquoi elle n'avait plus eu l'agrément de sa visite ces derniers jours. La réponse fut : "J'étais à Pécoisse pour me faire enlever le plâtre et régler quelques affaires qui ne vous regardent pas.". Mme Blédur est donc bien Mme Blédur et non pas sa sœur ni un zombie. Il faut accepter le Réel tel qu'il est, aussi plat peut-il paraître.
Il n'en reste pas moins que cette explication simple et naturelle laisse une zone d'ombre dans la dite affaire de la "Catastrophe du Totem", ou "Catastrophe de l'Église", dénomination qui dépend de l'importance qu'on accordait à ce qui a été détruit : qui était l'énergumène habillé en ninja et qui pilotait l'engin qui le treuillait ? Eh bien, la Gazette est aujourd'hui en mesure de lever un coin du voile sur cette ténébreuse affaire. Bien sûr, tout ce que nous allons vous révéler reste encore à vérifier au niveau de certains de ses détails mais je crois pouvoir dire que nous avons grandement progressé vers l'établissement de la Vérité. Jugez-en plutôt.
Après mûres réflexions, entretiens avec des experts scientifiques réputés, déductions logiques incontestables, il faut se rendre à l'évidence : c'est un engin extra-terrestre qui nous a rendu visite. Tout d'abord, ceci explique pourquoi l'engin volant ne nous était pas familier et pourquoi le corps de son occupant a disparu après l'impact. Quiconque a vu un épisode des Envahisseurs sait que dès qu'ils meurent, les extra-terrestres s'évaporent dans un halo vert pâle. Il reste à déterminer pourquoi ils sont venus chercher le Totem. Et c'est maintenant que nous pouvons oser certaines spéculations sur les inscriptions mystérieuses qu'il comporte et que nous avions imaginé écrites dans des langues anciennes inconnues. Il doit s'agir tout simplement d'une écriture extra-terrestre. Le totem est donc un artefact qui a été créé par nos visiteurs de l'Espace pendant la fête de la cocaille à partir des matériaux qu'ils ont trouvé sur place. Il nous reste donc à résoudre une énigme de taille : pourquoi sont-ils venus chez nous construire quelque chose pour venir le reprendre après ? Sachant qu'ils n'ont pas obtenu ce qu'ils voulaient, vont-ils revenir ? Et s'ils reviennent, seront-ils amicaux ou hostiles ? Les mutilations corporelles que nous avons constatées le lendemain de la dernière fête de la cocaille ne sont pas de bonne augure.
Baz. Deluxe
MONDE
Fast and Furious 8 : Paul Walker reviendra encore plus beau gosse
Ressuscité digitalement pour les besoins du 7ième opus, auquel il ne manquait que le dénouement pour aller briller dans le firmament avec ses prédécesseurs, Paul Walker n’en finit pas de susciter les miracles technologiques.
Après avoir aidé la physique quantique et tenté de prouver l’effet tunnel à l’aide d’une voiture et d’un platane, c’est au tour de l’imagerie numérique de recevoir sa part d’avancées. C’est ainsi que, contrairement au 7ième volet, le 8ième épisode de la saga baptisé Fast and Furious : final holocauste sera entièrement tourné avec des acteurs digitalisés. Aux côtés de notre héros les fans auront ainsi le plaisir de redécouvrir Philip Seymour Hoffman, Meryl Streep jeune et Lino Ventura dans une aventure « pas piquée des hannetons », pour reprendre les mots du réalisateur.
Pour les besoins de la promotion du film, ils auront également l’insigne honneur de pouvoir assister à une série de conférences sur la sécurité routière organisée par la Warner Compagny et mettant en scène un Paul Walker holographique à qui il sera donné l’occasion de faire, devant tout le monde, son mea culpa pour être parti trop tôt.
Source : [1]
X.S.
SCIENCES
Pour lutter contre le viol, des chercheurs suisses incitent les jeunes femmes à se laisser pousser les poils pubiens
Suisse — Dans un des derniers communiqué de presse de la police suisse datant du 15 mars 2014, les autorités ont été fortement critiqués à cause de leur très faible taux d’affaires élucidées concernant les crimes sexuels graves. Pourtant, des moyens de prévention simples existent. Enquête :
Les statistiques sont alarmantes, une femme sur 10 a été ou sera violée au moins une fois au cours de sa vie. Pour lutter contre ce phénomène de société, des chercheurs en biologie de l’université de Lausanne ont trouvé une solution inédite : se laisser pousser la chatte.
Pika.
Le mot du jour : Videur
Etymologie
Aucune étymologie, car même si on se place du coté créationniste de la cognition, avant y avait pas de vide non plus. Or par ailleurs, si même vous vous placiez du coté darwiniste de la cognition, et que le vide existait en tant que tel avant la première singularité et le big-bang, et donc si par hasard "videur" possédait à un moment une racine dans une langue exotique quelconque, celle-ci aurait disparue, vidée de toute existence possible, voire même de toute possibilité d'existence. En effet, n'oublions pas que le substantif de videur est vide. C'est à dire rien. C'est dire. C'est. C. . .
Définition
Se dit d'une personne transformant quelque chose en rien. Un petit peu comme François Hollande à la tête de l'état, ou Nafissatou pour le taux de spermatozoïdes dans les couilles de DSK. Ou le vandale du dÉktionnaire de mots commençant par la lettre W.
Nafissatou
Le dÉbdo d'Avant
Pharaon est bon !
Notre témérité pourrait choquer nombre de nos couards collègues latins du Gorathon, mais nous osons le dire haut et fort, par Osiris et Lapis Lazulis, que Pharaon est bon ! Qu'il nous pardonne (s'il le souhaite) ce haut ton que nous ne faisons qu'emprunter pour baiser son sillage parfumatoire, nous avons beaucoup de mal à refréner (mais nous refrénons quand même, dans un élan d'immobilisme révérencieux) nos pulsions adoratoires et respectuesques envers sa divine personne, génialatoire et omnipoteuse.
Pour exemple, en ce fier matin fort et ensoleillé, le grand Pharaon s’est lassé de l’une de ses concubines, mettant fin à une série de viols atroces.
Eussions nous été tels que nous fûmes qu'il ne le supputasse point céans. Etc.
Vive Pharaon.
L’image de la semaine
Pour démontrer qu'il est plus fort que les autres, chaque pays y va de son image satellite pour localiser le Boeing disparu. Aujourd'hui la France avec ces images de débris pris dans la Seine à Paris. Une hypothèse prise très au sérieux par les enquêteurs qui se demandent si des islamistes serbo-tchonques n'avaient pas pour projet de faire s'écraser l'avion sur la tour Montparnasse dans un remake du 11 septembre. En ce moment le FBI interroge des parisiens pour voir s'ils ont vu ou entendu quelque chose. Ouf, c'est pas passé loin.
© C. I., 2014
LES LIVRES DE MA REINE
Ces comment ? glauques que font les grands mystères en boisant les petits dans les béats.
- C'est le printemps : On butine près de l'eau. Sous les giboulées, des pétales se douchent. On est loin de voir les fins de jeunes pousses. Mais une odeur de foudre plane à cause des tares de moteurs (automobilisme = art dur).
Psy.
HOROSCOPE À MOITIÉ du 18/03 au 25/03 2014
Parce qu'on est qu'à moitié des crétins influençables
Bélier : Le bélier vous rentre dans la lune : vous allez devoir supporter des douleurs atroces.
Taureau :Vous allez faire confiance à quelqu’un et ensuite il va se passer un truc. Vous pouvez envoyer Confiance au 82222 pour avoir plus de précisions.
Gémeaux : Il vous arrivera quelque chose dans le ton de ce qui va arriver aux taureaux. Mais vous saurez déjà quoi faire pour en savoir plus.
Cancer : Vous allez mourir d’un vous-même.
Lion : Et ça repart.
Vierge : Vous allez vous laisser pousser les poils pubiens et le resterez longtemps.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.