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POUR LES VACANCES, EMPORTER LE DÉBDO...
... C'EST EMPORTER UN PEU DE LÉGÈRETÉ !
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ÉDITO
EN FAIT, ROUBAIX, C'EST DE LA MERDE
La semaine dernière, je m'étais un peu précipité en faisant l'apologie de la ville de Roubaix. Un récapitulatif s'impose.
Vous savez, j'avais en tête la chanson de Bachelet où il dit "J'avais les terrils à défaut de montagne", et je me disais "chouette, je vais faire de l'escalade !" ; j'oubliais que le pays minier du Nord se situe à une petite cinquantaine de kilomètres, et que c'est un autre Roubaix qui avait vécu de l'industrie minière.
Quand à la fameuse course Paris-Roubaix, le dopage de nos jours est tellement efficace que l'édition 2015 est arrivée il y a plus de quatre mois.
Non, vraiment, Roubaix est la grande déception touristique de cette année.
Le dÉracteur en chef du dÉbdo.
PS : La présente rétractation, et celle sur l'achat de ma résidence secondaire, n'ont rien à voir avec l'insolvabilité avérée de l'Office de tourisme de Roubaix-Tourcoing.
MONDE
Kim Jong-un, le dictateur sanguinaire chef ultra-pacifiste-bouddhiste de la Corée du Nord, a officiellement gagné le Prix Sukarno, prix récompensant les personnalités œuvrant pour la paix et la justice. Notre très cher Kim est en effet principalement connu pour ne pas avoir envahi la méchante Corée du Sud voisine, qui lui envoie des vilains ballons pas beau contenant des DVD de "The Interview".
Cet homme réconciliateur, qui a vu son parti adoubé par 100% des électeurs nord-coréens aux dernières élections, est l'un des derniers à se battre pour la démocratie et la liberté. En effet, les méchants américains lui refusent les libertés de massacrer son peuple et d'en faire ce qu'il veut. "Cela va à l'encontre de ma liberté inaliénable et naturelle", nous indique-t-il.
Nul n'en doute : Si un homme est sur Terre pour répandre la paix et la liberté, il s'agit bien sûr de Kim Jong-un.
K90
SCIENCES
Les créationnistes avaient raison !
 Kevin Téchisme dans sa jeunesse. Non mais quel petit con ! Véritable coup de tonnerre dans la sphère scientifique mondiale, l'annonce du professeur K. Téchisme a fait le tour de la planète. Son propos ? Les créationnistes avaient raison !
Une déclaration-choc
C'est un coup de tonnerre qui a résonné hier soir au cours du 64e Congresse ove ze sériousse scaïense. En effet, au cours de son intervention, le professeur Kevin Téchisme a démontré, en s'appuyant sur un argumentaire solide et sur un public crédule, que la théorie créationniste était la seule pouvant expliquer la création du monde. Voici la retranscription de son discours.
Kevin Téchisme : Salut les boloss ! Je viens vous annoncer qu'après avoir réfléchi j'me suis rendu compte que vous êtes que des grosses merde diplomées et que vous vous trompiez sur tout pasque Dieu a créé le monde et que vous irez en enfer !
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Nic.
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LES LIVRES DE MA REINE
- Tel-Aviv sur Seine fait polémique : Hidalgo a fait des bêtises pour ces Israéliens occupants, amateurs de Judée et de ses hauteurs. Mais fallait-il de tels bains pour Sémites ? On craint que, victimes de gros manques et trichant, des colons ne touchent de gros lots.
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Tel-Aviv sur Seine fait polémique : Hidalgo a fait des bises pour ces Israéliens aux culs pétant, amateurs de juter et de ses odeurs. Mais fallait-il de tels mains pour ces bites ? On craint que, victimes de gros manches et triquant, des cons ne touchent de gros lolos.
Psy.
Grand lecteur du dÉbdo et de ses chroniques de Moncert-sur-Pouillac, je fus bien atterré qu’elles se soient arrêtées au bout d’un an. J’ai donc décidé de prendre quelques jours de vacances et je suis parti il y a 2 semaines pour profiter du bon air et de la chaleur de ses habitants. En plus, j’aurai peut-être l’occasion de découvrir ce qui est arrivé à ce rédacteur en chef si sympathique. Cette belle aventure m'a pour l'instant mené à l'Hôpital Cantonal de Pécoisse :
Jour (presque) 2 :
J'ai ouvert la porte et juste au moment où elle allait se refermer derrière moi, j'ai eu cette intuition, ce sixième sens auquel je dois encore d'être en vie après tous ces périples que je vous raconterai un jour si j'en ai l'occasion. Comment se faisait-il que la porte ne soit pas verrouillée de l'extérieur si les pensionnaires de la chambre étaient en quarantaine ? Tout simplement parce que l'important était qu'ils ne puissent pas sortir. J'ai donc juste eu le temps de mettre mon pied dans l'encadrement de la porte avant qu'elle ne se scelle automatiquement. J'ai bien regardé la porte et j'ai pu vérifier qu'elle était blindée et qu'il n'y avait pas de poignée pour sortir. J'ai retiré le pied de ma chaussure, que j'ai laissée pour caler la porte. Enfin, j'ai jeté un œil alentour.
Je n'ai pas trouvé Mme Michu. Il y avait plusieurs corps, certains masculins, d'autres féminins, d'autres indéterminables. Normalement, ils auraient dû être qualifiés de cadavres dont certains dans un état de décomposition avancée. Mais avec les Moncertois, il faut toujours s'attendre à des surprises. Effectivement, au bout de quelques secondes, j'ai vu un corps remuer et entendu sa bouche émettre des sons. Je l'ai interrogé. À chaque fois, la réponse était "grmfrt". Au départ, j'ai cru que ça voulait dire "oui", vu que je lui avais demandé si ça allait puis s'il acceptait de répondre à quelques questions. Mais quand je lui ai demandé le chemin le plus court pour aller à Moncert sans passer par un péage, il m'a fallu admettre que "grmfrt" n'était une réponse ni à mes premières questions, ni à la dernière. D'autant plus qu'il a continué tout seul avec ses "grmfrt", si bien que j'ai compris qu'il ronflait, en fait. Je n'avais plus rien à faire ici. Avant de quitter la pièce, j'ai voulu embrasser ma sœur une dernière fois avant de me souvenir que j'avais dit que j'étais plutôt un agent de la CIA, je crois. Du coup, j'ai décidé de poser un micro espion mais je n'en avais pas alors je suis sorti.
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Certains esprits négatifs pourraient considérer que j'avais échoué sur toute la ligne. Mais en fait, pas du tout : j'avais appris qu'il s'était passé quelque chose de grave à Moncert qui avait causé des problèmes de santé à un certains nombre de villageois. Ces informations devraient sans doute m'être utiles durant mon séjour. Oui, on n'a qu'à dire ça. Bon, j'ai repris mon 4x4 et relu ce qu'écrivait le rédacteur en chef de la gazette sur la façon dont on pouvait se rendre à Moncert :
« A partir de Pécoisse, il faut sortir par le chemin de Va-au-diable, continuer tout droit pendant 7 km jusqu'au croisement des Sept Pendus (c'est facile à reconnaître grâce au squelette de vache à côté du tracteur calciné dans le champ que l'on voit vers la droite juste avant d'arriver au croisement). Ensuite, tourner à gauche et traverser la forêt (mais pas la nuit) en faisant bien attention de ne pas sortir du sentier pour des raisons évidentes de sécurité. Au sortir de la forêt, prendre la première à droite et continuer par le chemin de terre qui descend jusqu'au pont qui enjambe la Pouillac, rivière qui traverse notre village. Arrivé au pont, rouler assez vite car les planches sont branlantes et il y a un grand trou. Si tout se passe bien, vous tomberez dans le trou et vous fracasserez 10 mètres plus bas sur les rochers. »
Baz. D.
COURRIER DES LECTEURS
Cher dÉbdo,
Je ne comprends pas qu'un magazine de votre importance (vous avez 8 lecteurs, ce n'est pas rien) ait le droit de faire preuve d'autant de négligence que vous ne l'avez fait au dernier numéro. Vous avez en effet, par inadvertance, j'ose l'espérer, laissé un très moche "" apparaître dans le titre de l'horoscope.
J'espère que vous éviterez ce genre d'erreurs grossières à l'avenir.
Patrick, comte de la Dictée
Désolé Patrick, mais ce "" est tout à fait normal. Il n'est là que pour indiquer la taille de votre pénis.
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BAGNE
Vers l'inversion de la courbe du chômage ?
François Hollande et son gouvernement viennent de remporter une première victoire sur le front de l'emploi. Victoire certes modeste, puisqu'un seul emploi a été créé, mais victoire tout de même, et qui est de bon augure pour une éventuelle réélection.
En effet, une offre a été publiée sur le site de Pôle emploi pour un poste de "Ministre du Travail. Des qualités de dissimulation, de manie-ment/pulation de la langue et de perception du sens du vent sont requises, mais l'expérience n'est pas exigée (et même plutôt déconseillée). Pour envoyer vos candidatures, merci d'écrire à deconnepasmanu@pm.gouv.fr et de joindre CV et quittance de loyer à jour.
Psy.
DÉBDO D'AVANT
| Dans le dÉbdo d'avant, aujourd'hui : le dÉbdo Davant |
ASTROLOGIE
Nuit des étoiles : un journaliste du dÉbdo frôle la découverte scientifique majeure
« Incroyable ! Je vois de la vapeur d'eau sur Bételgeuse ! » s'est écrié notre spécialiste en sciences inutiles qui font rêver, reconnaissant distinctement l'aspect brumeux et évanescent du monoxyde de dihydrogène.
Vérification faite, il avait simplement oublié d'essuyer ses lunettes. Pour la colonisation de l'ultra-lointain, c'est râpé.
Psy.
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PETITES ANNONCES
FANTAISIE
Vladimir Poutine aurait trouvé l'anneau unique
Le fameux anneau forgé par Sauron, que l'on croyait disparu dans la lave de la Montagne du Destin, aurait été retrouvé en parfait état par le président russe.
C'est un fait bien incroyable qui a été découvert et relayé par le blog de Jean-Marc Morandini. En effet, l'anneau unique, l'anneau de pouvoir, l'anneau "pour les gouverner tous, pour les trouver, pour les amener tous et dans les ténèbres les lier", l'anneau détruit par Frodon (du moins, c'est ce que Tolkien nous a fait croire), a été retrouvé. Et malheureusement pas par le Pape, le Dalaï-lama, ou je ne sais quel autre pacifiste. Non.
Vladimir Poutine serait en effet le nouveau possesseur de cet anneau. Selon nos sources, il l'aurait trouvé en visitant un musée sur Staline, tout le monde croyant que ce n'était que l'anneau de fiançailles de ce dernier.
Le Kremlin a essayé de cacher la redécouverte de cet anneau, afin de réfléchir à l'usage qu'il devrait en...
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K90
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des siècles passés
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
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Bélier : Respirez !
Taureau : Plus fort !
Gémeaux : Plus fort, j'entends rien là !
Cancer : Ah !!
Lion : J'entends votre cœur...
Vierge : Votre cœur qui bat...
Balance : J'entends ce que dit la voix de votre coeur !
Scorpion : Il me susurre des mots d'amour !
Sagittaire : Je vois, c'est une maladie tout-à-fait bénigne.
Capricorne : C'est la maladie d'amour.
Verseau : On va devoir faire un examen approfondi, tout de même.
Poissons : Retirez votre soutien-gorge !
Photo de la patiente
 Alors, c'est grave, docteur ? |
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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