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| Plus que 4 numéros et ça fait 100.
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Des photos des agriculteurs en colère...
...dans tous les autres journaux si ça vous intéresse !
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ÉDITO
Bientôt 100 numéros !
Personne n'y croyait ! Et nous non plus. D'ailleurs on y croit toujours pas, c'est pour ça qu'on pince tous les jours le cul de Chantal, toute la journée, pour bien être sûr qu'on rêve pas. Puis après on rêve...
Hein, quoi, où en étais-je ? Ah oui, Chantal et son c...
Oui pardon. Qu'est-ce que je voulais dire ?
Eh bien je ne sais plus. Au dÉbdo, on a un peu du mal à se concentrer depuis qu'on a embauché Chantal, faut dire.
Bon. Ben à la semaine prochaine.
Le dÉctateur en chef du dÉbdo.
DOMMAGE...
Siège De HBO, New-York, ÉTATS-UNIS D'AMNÉSIQUE, le 3 septembre 2015 — Exclusivité : La fin heureuse d'un insoutenable suspens.
 Des révélations à couper le souffle... Une fin de saison tragique
Jon Snow est devenu Lord Commander of the Night's Watch, il décide de sauver les Wildlings afin d'avoir du renfort contre l'arrivée prochaine des White Walkers, mais également car il prend conscience que le serment qu'il a prêté lui demande de protéger le Royaume des Hommes, dont les Wildlings font partie. Tout cela est réalisé à contre courant et sous la critique virulente de l'ancien Lord Commander, Alliser Thorne, et de ses hommes. Une fin de saison difficile donc, mais pleine d'espoir et, surtout, de fierté en voyant ce héros prendre enfin la place qu'il mérite. Une bravoure également récompensée par le destin, puisque, durant les dernières minutes du dernier épisode, il apprend que son oncle est peut-être vivant, et qu'il a été aperçu par un Wildling... Mais ceci n'est qu'un piège d'Alliser Throne et de ses hommes, qui attendent Jon Snow pour le poignarder chacun leur tour, le laissant se vider de son sang dans la neige, en proie à une mort certaine...
Bonjour, je m'appelle Oudmourtes de la Volga, vous ne me connaissez pas encore bien, mais je suis moi aussi un reporter scientifique sérieux, comme mon estimé collègue Pruster de Las Cales. Il m'a demandé, depuis l'aile B3 de Fleury-Mérogis, de le remplacer, car il est retenu sur place en raison de certaines déclarations qu'il a fait la semaine passée. Le juge a déclaré que, malheureusement (selon ses propres termes), il sera libéré sous peu, « faute de preuves », ce à quoi M. de Las Cales a répondu : « faute de crime, oui ! » Il n'est pas de notre responsabilité de commenter cette parodie de justice insultant mon honnête collègue, nous nous contenterons donc de poursuivre - à notre humble niveau - son œuvre majestueuse.
Un émoi qui saisit le monde entier
Cet acte, aussi violent visuellement qu'émotionnellement, nous a tous pris par surprise. Bien entendu, la fin de la 1ère saison avait donné le ton : les gentils ne sont pas invincibles dans cette série. Je me rappelle encore de mon choc lorsque j'ai vu la quasi-totalité des Starks se faire massacrer : Eddard, Catelyn, Robb et même Tony. J'étais là, sur la pelouse de mon voisin, le nez collé à la fenêtre pour mieux voir leur écran plat, deux gobelets - modifiés par mes soins - collés aux aussi à la fenêtre et à mes oreilles, pour profiter du son Dolby Surround. De stupeur, de fureur, de tristesse, je frappai sa boite aux lettres, je frappai son chien, je frappais sa femme, je frappai le policier, je frappai les barreaux de ma cellule... pourquoi tant d'injustice ?
(suite de l'article →)
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Mais cette fois, impossible de me résoudre au tourment qui menaçait mon cœur, mon âme et ma raison. Quelque chose en moi ne pouvait croire à la mort de Jon Snow, si beau, si fort, si incompris, on aurait dit un Patrick Swayze du Nord, pas vrai Patrick ?
Je profite que vous me posiez la question pour vous dire qu'en effet, la La Signature Alternative© est sur le marché depuis peu, et connaît un succès fou. Alors, si toi aussi tu veux être millionnaire sur Youtube, être fashion sur Facebook, et niquer dans la vraie vie, inscris-toi à la dÉsencyclopédie et reçoit ta première Signature Alternative© gratuite à la création de ta signature normale, toutes les autres Signatures Alternatives© te seront facturées 0 dinar par Signature Alternative©. Les anciens membres auront droit à un rabais et paieront 0 rouble par Signature Alternative©. Ça vaut le coup !
Lisez la suite, puisqu'on vous dit que ça vaut le coup...
PDLC
Grand lecteur du dÉbdo et de ses chroniques de Moncert-sur-Pouillac, je fus bien atterré qu’elles se soient arrêtées au bout d’un an. J’ai donc décidé de prendre quelques jours de vacances et je suis parti il y a peu pour profiter du bon air et de la chaleur de ses habitants. Après une semaine d'absence, me revoilà avec de nouvelles aventures extraordinaires.
Je décidais de revenir vers le village afin de trouver le bâtiment qu'occupait la rédaction de la Gazette, point de départ de mon enquête, quand tout à coup, il ne se passa rien. Je levais alors mon regard vers le ciel afin d'en déterminer l'origine et je ne vis rien d'autre qu'un ciel bleu, ce qui me laissa songeur. Mes pensées furent soudain interrompues par un phénomène quasi-paranormal qui consiste en ce que des fois on pense à un truc et puis juste après à un autre truc, mais on ne sait pas pourquoi. Si je vous dis tout ça, c'est pour meubler un peu mon récit pendant mon trajet, car je vous assure que les bois qui se trouvent entre le château et le reste du village sont tout ce qu'il y a de plus banal.
Arrivé à la place du village, je croisais une procession. Un personnage à l'air très digne et aux habits rutilants était assis sur une chaise, laquelle était portée par quatre fiers gaillards qui avançaient en ordre serré. Lorsqu'ils me virent, il se passa comme d'habitude, et la chaise tomba sur le côté et son utilisateur avec. Resté seul, j'allai vers lui pour l'aider à se relever. Je lui tendis la main mais il la refusa, arguant qu'une figure aussi haute que la sienne ne pouvait souffrir le contact de la plèbe. Afin de ne pas me regarder en ayant besoin de lever les yeux, il tourna sa tête vers l'horizon et me demanda quel mauvais vent m'amenait et quand je comptais partir loin et pour toujours. Afin d'être sûr de taper dans le mille, je lui déclarai que j'étais le frère de Mme Michu, présentement espion pour un gouvernement d'Amérique du Nord, chargé de la sécurité intérieure ou extérieure de mon pays selon l'agence à laquelle j'étais attaché, mais je ne savais plus trop laquelle depuis le choc que m'avait causé la nouvelle que j'avais une sœur vivant dans ce village. Il me dit que je pouvais être qui je voulais du moment que je n'étais pas un prêtre envahisseur envoyé par la maison vaticane décadente, qu'il avait finalement décidé de ne pas attaquer, étant persuadé qu'elle allait s'écrouler toute seule et que par ailleurs il avait un cor au pied. Je compris que c'était le Pape Pie XIII. Remis de sa commotion, il s'avisa que j'étais l'Étranger, celui dont j'appris plus tard qu'il était l'objet de toutes les discussions et de toutes les craintes. D'un naturel prudent car beaucoup plus porté sur les activités spirituelles que physiques, il changea d'attitude à mon endroit.
Au cours de notre échange cordial, j'appris que la chaise sur laquelle il était assis était la Chaise, celle qui avait divisé la communauté durant de longs mois. Ce fin stratège avait réussi à fusionner les deux communautés en intégrant les croyances locales dans le catholicisme pour former une nouvelle religion propre à satisfaire tout le monde. Quand je lui demandais si l'Empereur s'y était converti, il me répondit que ce n'était pas possible. Il avait déjà abandonné quelques lois obsolètes telles que le "Tu ne tueras point", "Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" afin de contenter les totemistes. Mais le tabou de l'inceste, c'était trop, si on allait par là, on n'avait qu'à autoriser la sodomie et les mariages inter-raciaux, voire entre personne du même sexe, ha ha ha. Bref, il avait décidé de ne plus rien retirer et même de compléter pour que ça fasse dix, parce que seulement trois lois ça faisait trop licencieux. Comme notre échange s'éternisait, je lui demandais si je ne l'empêchais pas de vaquer à d'autres occupations plus importantes. Il me dit que si, mais que son statut lui interdisait de se déplacer en marchant. Je lui proposais de le porter mais il m'indiqua que c'était le rôle de sa garde et qu'il était sûr qu'ils réapparaîtraient aussitôt que je me serai éloigné de lui. Je pris donc congé de Sa Sainteté et continuai ma déambulation vers ce que j'espérais être le local de la Gazette.
BB. Deluxe
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ARTISME
Paris, FRANCE - le 25 août 2015 - Une communauté tout entière se lève, comblée, pour saluer un discours révolutionnaire.
 Nous avons retrouvé le coupable.
L’Artiste Outre-Gardiste : Mon happening n’a été mal perçu que par la frange la plus rétrograde du milieu artistique contemporain, sclérosée par les subventions ministérielles et la frilosité étatique en matière d’art. L’art contemporain est nul. Il est si insignifiant qu’il ne choque plus personne depuis longtemps et que le public ne se déplace plus pour le voir. Trop vexés d’être ignorés malgré leur gesticulation post-adolescente, certains veulent s’imposer au regard de tous, tout en se vengeant de l’art du passé, que l’immense majorité préfère évidemment à leur pathétique production. C’est pourquoi ils vont installer leurs trucs à des endroits très fréquentés pour obliger les gens à mettre leur nez devant leur caca. Par ressentiment, il faut encore que leurs rebuts recouvre les plus belles réalisations du passé, dont ils sont si médiocrement jaloux.
Moi, Journaliste d’Investigation : Mais pourquoi vous être attaqué à une œuvre d'art?
L’Artiste Méta-Subversif : Anish Kapoor avait déclaré vouloir « mettre le chaos » dans ce site si harmonieux. Il a été servi au-delà de ses espérances. Il va pouvoir jouer à l’artiste persécuté par les forces obscures qu’il faut sans cesse combattre, surtout quand leurs braises a tendance à trop se refroidir. Il n’est pas étonnant qu’il tienne à ce que soient conservées les inscriptions qui recouvrent une partie de son « Dirty Corner ». Ce sont ces stigmates qui vont donner toute sa valeur à sa carcasse hideuse. Franchement, si je n’avais pas été là pour améliorer son bout de machin, on l’aurait oublié dans trois semaines. J’exige des remerciements.
POÈME
La reine sacrifiée,
Deux fois outragée
Sacrifice Sanglant
Le deuxième VIOL de la Nation
Par l’activisme JUIF DEVIANT
Juifs tradis et Kabbalistes:
Ce taré vous met en danger
Signé : un Artiste-Peintre qui vous en veut du Rien
Moi, l’Interviouveur Intrépide aux questions acérées : Mais pourquoi avoir écrit des phrases antisémites ?
L’Artiste Mal Engagé : Parce que c’est la seule chose qui scandalise encore autant à notre époque. Toute trace d’antisémitisme déclenche une alerte qui réveille tout le personnel politique et médiatique à n’importe quelle heure de la nuit. Il n’est quand même pas très subversif ce Kapoor avec son vagin métallique subventionné. Ça fait des décennies que la pornographie est entrée dans les arts sans que cela ne choque plus personne. C’est limite obligatoire de représenter du sexe et des excréments si on veut être accepté par ses pairs et obtenir ses diplômes. En tant que profanateur de sa profanation, on aurait dû célébrer mon audace. Mais non, je vois que je suis trop en avance sur mon temps. Mais l’avenir me donnera raison. Si possible pas après ma mort SVP, hein ?
Moi, Journaliste Providentiel : Mais nous sommes là pour vous donner toute la publicité que vous voudrez afin que vous soyez appréhendé et emmené en prison, où vous pourrez vous repaître de votre statut de véritable artiste maudit et persécuté par le fascisme d'Etat !
L'Artiste Mal Embouché : Oui mais non : je suis strictement hétéro.
Quel imposteur ! M. Jean-Baptiste Kramoulin, 58 bis avenue du Général de Gaulle, 75010 Paris, on ne se moque pas impunément de la Presse ! Je laisse aux autorités le soin de décider de votre cas sans m'en mêler.
BB. Deluxe
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PETITES ANNONCES
Kevin, j'ai lu ton sms surtaxé publié dans le dÉbdo la semaine passée et je suis très touchée. Pourrais-tu, comme on m'a confirmé qu'il était possible de le faire à l'accueil du journal, m'écrire un poème par semaine que tu ferais publié dans ces colonnes (minimum 8 ligne, 160 caractères, le forfait à 29€) ? Je t'...(à toi d'écrire la suite). Vanessa
PIRACKAGE
La dÉsencyclopédie réussit à pirater le site du Gorafi]]
Paris, FRANCE - le 1er septembre 2015 - Cela faisait plusieurs semaines que les ingénieurs réseaux de la dÉsencyclopédie, le célèbre site internet, œuvraient dans l'ombre et préparaient un assaut contre le journal parodique challenger.
Le Gorafi c'est fini !
C'est le message qu'a inscrit notre dÉracteur en chef Cédric Spatiotemporel sur la page d'accueil du site Le Gorafi, à l'issue de l'intrusion menée avec succès par ceux que les services secrets du monde entier appellent les anonymous-singes.
Le message est donc clairement lancé à destination des rédacteurs du site : méfiez-vous, car votre fin est pour bientôt.
 L'opération, qui aura pris 76 heures à la trentaine de pirates dépêchés pour l'occasion sur le site de Compiègne, dans l'Oise, où sont basés les locaux de la dÉsencyclopédie, a été couronnée de succès. Une fois de plus. Et la menace est, d'après notre enquête menée en interne, à prendre plutôt au sérieux si l'on en croit le passif de l'encyclopédie simiesque en ligne. La dÉsencyclopédie n'en est en effet pas à son coup d'essai, ayant réussi en 1985 à enterrer le journal satyrique Hara-Kiri, puis en 1988 à provoquer l'assassinat de Pierre Desproges dans des circonstances peu claires.
 Toute la presse en ligne ne titrait plus hier dans la soirée que sur le piratage dont avait été victime le Gorafi. Les annales s'en souviendront pour longtemps.
Lien qui marche super bien pour lire l'article en entier
X.S.
LES LIVRES DE MA REINE
- El Khomri succède à Rebsamen : Rebs', méprisé par la France et couvert de chômage, sent la semonce qui vient et rentre à son camp de base. Qui est botté pour succéder à Rebs' au ministère ? Réponse : El Khomri, dont l'ascension (subite) est remarquable. Sera-t-elle parée pour soutenir le taf ?
Solution
Dans...
...un...
...instant.
El Khomri succède à Rebsamen : Rebs', méprisé par la chance et couvert de fromage, sent la semence qui vient et rentre à son con de base. Qui est bité pour succéder à Rebs' aux mines austères ? Réponse : El Khomri, dont la succion (sans bite) est remarquable. Sera-t-elle tarée pour soutenir le paf ?
Psy.
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Dé
@Bleu-Jean-Marie
Marine, si tu lisais la dÉsencyclopédie tu saurais qu'il y a pire que moi.
9:33 PM - 7 sept 2023
1516646556 RETWEETS 1 FAVORIS
PIPOLITIQUE
Kanye West se présente à la présidence des Etats-unis en 2020
C'est le 30 Août 2015, durant la 32ème cérémonie annuelle des MTV Video Music Awards, que l'apparemment célèbre chanteur de musique rap, Kanye West a annoncé son intention de se présenter en tant que candidat pour l’élection présidentielle américaine de 2020. Une annonce bien surprenante de la part d'un simple musicien populaire ne connaissant probablement rien de la politique. Pour mieux comprendre la possible future crise politique qui ne manquera pas de générer une indifférence polie auprès de 90% de la population terrestre, nous avons contacté l'apparemment inconnu institut de la possible politique en Pologne. Le professeur Patatchov de ladite institue, n'a pas manqué cette occasion en or de se faire connaître en nous déclarant que « Oui, je peux comprendre que le grand pubic trouve qu'un inculte en politique qui se présente en tant que candidat présidentiel des États-Unis d'Amérique soit incongru, mais c'est pas ça qui a empêché Donald Trump de le faire. Alors bon, après ça, Kanye West, pourquoi pas ? C'est pas comme si Trump avait quelque chose qui le différenciait de West. Enfin, le fait d'avoir des cheveux peut-être, mais c'est léger... »
 Encore que, les cheveux de Trump, je ne pense pas qu'on puisse vraiment compter ça comme un avantage en fait... À la suite de cette annonce, les réactions de célébrités ne se sont pas fait attendre, Taylor Swift aurait commenté : « Je suis vraiment heureux pour lui et je vais le laisser finir sa campagne, mais Sarkozy avait l'une des meilleures présentations de candidature à la présidence de tous les temps. L'une des meilleures présentations de candidature à la présidence de tous les temps! » tandis que la femme de West, Kim Kardashian a déclaré : « Mais alors, ça veut dire que moi aussi je dois me présenter ? » Dans la foulée, le groupe Steel Panther s'est aussi présenté à cette même présidence, histoire de ne pas laisser le pauvre petit Kanye tous seul sur le banc des candidats pour 2020.
Suite à tout ce bazar et fatigué de devoir, depuis 95 numéros, subir l'actualité, nous avons, tels Kanye West, pris la décision de rentrer nous-mêmes dans l'histoire avec un grand H ! Oui, vous ne rêvez pas, la dÉsencyclopédie rentre officiellement dans la course à la maison blanche ! Sauf que nous, on est plus malin que Kanye, on se présente pour 2016 ! Et toc, on le fume de 4 ans sur ce coup-là ! Et en plus, on a Donald Trump comme concurrent, donc autant dire que là, niveau capillaire, on l'a déjà gagné l’élection ! On est les meilleurs ! Youpla boum ! Mangez des pommes !
 En 2016, vous savez pour qui voter !(Enfin, n'oubliez pas de vous faire naturaliser Americain avant, sinon ça ne marche pas...)
WTH.
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Bélier : Dans trois semaines, vous lirez le 100ième numéro du dÉbdo
Taureau : Vous aussi.
Gémeaux :Vous aussi.
Cancer : Vous aussi.
Lion : Vous aussi.
Vierge : Vous aussi.
Balance : Vous aussi.
Scorpion : Vous aussi.
Sagittaire : Vous aussi.
Capricorne : Vous aussi.
Verseau : Vous aussi.
Poissons : Pas vous. Pas la peine de pleurer comme ça. C'est non..
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
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Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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