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| Plus que 3 numéros et ça fait 100 (c'est ce qu'on disait la semaine dernière).
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EXCLUSIF : CETTE FEMME A ÉTÉ ENLEVÉE PAR DES EXTRA-TERRESTRES ! !
Faut nous croire sur parole.
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Voici le numéro que certains attendaient tous : le 98ième numéro ! Car il faut le dire, pour une part non négligeable de notre lectorat, 98 est le chiffre porte-bonheur !
100-2, 49*2, et tout un tas de choses dans la nature sont issues de 98, qui semble à l'origine de tout, et pour certain constitue le chiffre caché de l'Univers.
À ces personnes, ce numéro est tout spécialement dédié. Ils y verront en filigrane la consécration de leur passion pour ce chiffre merveilleux qui n'arrive qu'une fois dans la vie.
On pense à vous les autres.
Le dÉctateur en chef du dÉbdo.
CRIMOLOGIE
Paris, FRANCE – le 16 septembre 2015 – En 2015, alors que le monde entier célèbre précisément cette année 70 ans d’absence totale de guerre sur la planète, certaines personnes continuent de ne rien tolérer, faisant montre d’une vanité rare tranchant avec l’optimisme ambiant. Des gens qui crachent par terre à ceux qui appellent à voter Nicolas Dupont-Aignan, tous seront bientôt protégés par la proposition de loi déposée cette semaine par les sénateurs.
« Je suis une victime, comme tout le monde ! » s’est exclamé le sénateur à l’origine du projet de loi, Jean-Baptiste de la Rochefoucauld troisième du nom. À l’appui de ses affirmations, il a ouvert la séance en agitant bien haut les documents attestant de la montée d’une intolérance silencieuse se propageant jusque dans les plus hautes sphères de la société : des PV reçus pour avoir garé plusieurs fois sa voiture sous l’Arc-de-Triomphe entre 2012 et 2015, des tickets de métro trop bon marché pour susciter la confiance des usagers, la photo d’un tourniquet de jardin d’enfant dont il semble qu’on ait laissé la peinture s’écailler au fil du temps, quelques flyers de marabouts parisiens retrouvés dans des boîtes aux lettres de gens très bien etc. Et la liste est longue : selon le parlementaire, un grand nombre de gens s’attaqueraient dans l’ombre à un peu tout, et il est temps que cela cesse.
Les contours d’un racisme qui se précise
 Extrait du projet de loi déposé par le sénateur visant à mettre en évidence quelques discriminations inconnues. Et les sondages lui donnent raison, avec 50% des sondés +1 qui se sont déclarés d’accord avec lui, à une écrasante majorité. Ces derniers citent par ailleurs de nombreux exemples donnant raison à leur mouvement. Ils estiment ainsi que si la religion – qui voit sa discrimination condamnée d’ores-et-déjà par les textes de loi – est protégée contre toutes formes de racisme alors qu’elle découle d’un choix volontaire de l’individu, la connerie, elle, ne peut décidément pas découler d’un choix personnel et, comme le handicap ou la rousseur de vivre, se doit d’être protégée contre les agressions. Il en va de même pour le manque de cœur propre aux Républicains, ou l’absence de goût, courant chez les jeunes ou les pauvres – sauf leur respect.
dÉdilre la suite
X. S.
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| Retrouvez les épisodes précédents dans les autres numéros du dÉbdo. |
Moi : Ok, mais pouvez-vous me dire ce qu'il est advenu de votre rédacteur en chef ?
Le journaliste : Euh, oui, non… Vous êtes de la famille ?
Moi : Vu que je pourrais soi-disant être de la famille de Mme Michu alors que franchement je ne vois pas comment, je pourrais tout aussi bien être de la sienne.
Le journaliste : Ah bon ? Dans ce cas, j’ai une bien mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Moi : Non ? Mon Dieu ! Pas possible !
Le journaliste : Si !
Moi : J’y crois pas !
Le journaliste : Et encore, quand je vous l’aurai annoncée, ce sera encore plus surprenant !
Moi : Encore plus surprenant ? Ca m’étonnerait.
Le journaliste : Mais si ! Il en aurait fait la une de la Gazette s’il était toujours parmi nous !
Moi : Mais où est-il bon sang ! Qu’est-ce que ces cachotteries qu’on me fait ?
Le journaliste : J’ai peur de devoir vous annoncer que notre regretté rédacteur en chef n’est plus de ce Monde…
Moi : Trop fort ! Il a été enlevé par des extra-terrestres ! C’est bien lui qui avait raison ! Ils existent, ils se cachent et les révélations sur eux qu’il instillait tout au long de ses chroniques les ont amenés à vouloir le capturer ! Mais ne vous inquiétez pas, je vais le retrouver.
Le journaliste : Vous n’y êtes pas du tout, il est mort maintenant.
Moi : Taratata ! Ca m’étonnerait beaucoup, les extra-terrestres ont trop intérêt à conserver en vie certains spécimens afin de les étudier.
Le journaliste : Mais qu’est-ce que vous racontez ? Arrêtez avec vos petits hommes verts ! Le rédac chef est mort, je puis vous l’assurer, je l’ai vu se faire écharper de mes propres yeux.
Moi : Ha ha ! Vous vous êtes trahi ! Si ces extra-terrestres n’existent pas, comment sauriez-vous qu’ils sont petits et verts ? Je ne crois pas vous avoir donné cette information. Vous l’avez donc eu par un autre moyen. Je parie que vous êtes leur complice ! Quel pacte diabolique avez-vous signé avec eux pour en être arrivé là ?
Le journaliste : Bon, j’ai l’impression que ça signifie que je ne peux pas compter sur vous pour m’enfuir du village ?
Moi : Au contraire, je vous somme de ne pas vous éloigner trop d’ici pendant tout le temps de l’enquête que je débute officiellement à partir de maintenant. Je reviens avec un mandat pour perquisitionner chez vous pour y trouver des indices concernant le rapt dont je vous crois complice.
Sur ces paroles pleines d’à propos, je laissais ce pauvre diable qui avait perdu toute sa tête et sortis pour aller chercher du matériau pour construire ma propre soucoupe volante afin de partir à la poursuite des malfaiteurs d'un autre monde. Car le mandat de perquisition, comme on était dimanche, c'est sûr que le juge allait pas me le donner, surtout qu'on n'était pas sur le territoire américain et que je n'étais pas policier, maintenant que j'y repensais.
Ah ! Enfin, j’avais un objectif ! Je dois dire que jusque là je m’inquiétais de la façon dont j’allais occuper mes journées au vu du peu d’activités que le village semblait offrir aux touristes. Passée la cérémonie de bienvenue, plus aucune réjouissance n’était prévue pour lui permettre de passer agréablement son séjour. Mais maintenant que j’avais une enquête intergalactique à mener, de nouvelles perspectives excitantes s’ouvraient à moi. Mais tout d’abord, il fallait que je m’attelle à la construction de ce vaisseau spatial qui me permettrait d’aller directement au contact des suspects plutôt que d’attendre qu’ils se manifestent d’eux-même, ce qui aurait rendu l’enquête aléatoirement longue. Pour ceci, plutôt que de concevoir un moyen de transport idéal dont la construction nécessiterait des matériaux indisponibles dans cette contrée reculée, je pris le parti de commencer à chercher ce que je pourrais récupérer ici pour me permettre de bricoler un engin qui quoi que certainement peu confortable et ne payant pas forcément de mine, suffirait à me déplacer rapidement d’un point de la galaxie à un autre. C’est alors que j’eu un éclair de génie.
BB. Del.
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COMMEMORATION
Tourcoin, FRANCE – le 19 septembre 2015 – La vague bleue marine menace le nord du pays.
Marine Le Pen, à peine sortie d'une partouze avec Nadine Morano et Guy Bedos, aurait pour ambition de débarquer dans le Nord-Pas-De-Calais. Marine aurait planifié cette invasion pour décembre. Elle est bizarrement soutenue par une tranche de population oscillant entre 30 et 40%.
Ce scoop a été révélé par un ancien frontiste, du nom de Jean-Marie, qui a semble-t-il quelques comptes à régler avec sa fille la présidente du Front Nationale.
Ce-dernier nous révèle que Marine a choisi le Nord-Pas-de-Calais pour se dédiaboliser, et ne pas imiter le débarquement d'Hitler en Normandie. Il faudra décidément lui réapprendre les bases de l'histoire.
Si certains pensent que ce débarquement programmé sera une véritable invasion, d'autres stipulent que Marine Le Pen étant en guerre avec son père, elle n'est qu'une pauvre migrante fuyant l'horreur, et qu'il faut donc l'accueillir les bras ouverts.
Quoiqu'il en soit, espérons que nous résisterons plus longtemps à son invasion que nous n'avons résisté à Hitler en 1940.
K.90
DES SEINS
Paris, FRANCE – le 18 septembre 2015 – La Ministre de l’Éducation Nationale peut paraître exigeante, mais il n'en est rien.
C'est pourquoi la dÉsencyclopédie s'est déplacée, afin de lever tout doute sur les intentions de la femme de faire des choses.
 Notre envoyé spécial, défiguré dévisagé pendant tout l'entretien mené avec la Ministre, aurait pu se montrer très critique envers cette nouvelle déclaration d'intention s'il n'avait pas perdu tous ses moyens.
« Après, faut goûter pour savoir si c'est bon ! Avis à tous mes détracteurs ! » s'est exprimé Najat Vallaud-Belkacem. Et détracteurs, il y en avait ces derniers jours sur Paris, les agriculteurs étant montés en masse sur la capitale pour solliciter la bienveillance du gouvernement. Ça n'avait pas forcément quelque chose à voir, mais elle a tout de même entendu que d'autres personnes étaient susceptibles d'avoir des opinions sur des sujets.
Or la Ministre ne l'entend pas de cette oreille : c'est elle qui décide, qui prend des décisions, et qui est payée à la fin. Ainsi elle invite ceux qui semblent n'être d'ores-et-déjà pas satisfaits de sa réforme à venir, encore, à se taire et à s'en remettre à l'avenir, car il semblerait bien que seul lui nous le dira.
« Je sais que le peuple français est derrière moi autant que serf peut », a-t-elle clôturé l'entretien.
X. S.
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UN TRAIN NOMMÉ DÉSIR
Rotterdam, PAYS-BAS – le 20 septembre 2015 – Selon nos sources fiables et impossible à révéler ici pour cause de dÉhontologie journalistique, le nouvel attentat perpétré dans le Thalys aurait été fomenté par la multinationale Mc Donald's.
 Quoi, tu n'aimes pas mon big mac ? Si tu ne le termines pas, tu auras affaire à moi ! En effet, c’est bien à la suite de l’ingestion d’un big mac en gare de Rotterdam, que son malheureux consommateur aurait subi des crampes intestinales insupportables. Il aurait alors essayé de se précipiter vers les toilettes les plus proches mais, au vu de la file d’attente démesurément longue, sans doute résultante d’autres clients de cette chaîne de restauration terroriste, il se serait rabattu dans un éclair de lucidité sur les toilettes du premier train à sa portée. Il aurait ensuite passé trois heures à se vider les tripes secouées de spasmes incessants, sans même se rendre compte que le train avait démarré.
Alertés par l’odeur nauséabonde qui filtrait de la porte des toilettes, les passagers ont immédiatement suspecté la présence d’un individu d’origine sud-méditerranéenne, préparant un mauvais coup : vol de savonnette, du miroir ou du papier toilettes, que sais-je encore, on ne sait pas ce qu’il y a dans la tête de ces gens-là. La brigade d’intervention anti-terroriste, après avoir fait exploser la porte des toilettes, a réussi à appréhender le criminel alors qu’il était toujours en train de commettre son forfait. Le procureur qui s’est saisi de l’affaire a déclaré qu’il allait poursuivre l’individu pour « non-remise d’un endroit dans l’état dans lequel on aurait aimé le trouver ».
Voulez-vous en savoir +++ ?
BB Del.
CONCIERGERIE
MONDE – le 19 septembre 2015 – Depuis que je suis dÉracteur en chef du dÉbdo, je ne peux oublier quelles responsabilités j'ai choisi d'endosser, en particulier celle d'informer, et de m'informer moi-même, sur les choses de l'actualité. Une de mes sources, ma concierge, m'a notamment parlé il y a peu d'une certaine Nadine Morano au sujet de laquelle je me suis immédiatement informé tant elle m'a paru mystérieuse autant que passionnante.
Mais qui est cette Nadine Morano dont me parle tant ma concierge ?
Nadine Morano ne porte pas seulement un prénom aux douces saveurs orientales et qui vient de Aziz Nordine, ce qui veut dire « lumière ». Elle est aussi une femme politique française qui semble avoir son franc parler, franchir tous les Rubicon et repousser aux frontières l'impossible, qui n'est pas français.
Pourtant, elle ne paraît toujours pas être appréciée à sa juste valeur : peut-être est-elle trop franche pour les fragiles oreilles de nos politiciens ? Au fil de mes investigations, je n'ai pu que m'éprendre de cette femme qui, tout en restant discrète, apporte en permanence son lot de fraîcheur à nos préjugés bien légitimes avec une pudeur pourtant rare chez les personnages publics.
Mon engagement pour elle
 Ma concierge, madame Le Tapou Lire la croyable aventure
X. S.
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L'ÂME HURRICAN
Dallas, TEXAS, UNITED STATS OF AMERICA – le 20 septembre 2015 – G-W-O-A. Le projet de Donald Trump pour son pays, afin de lui rendre sa grandeur, nous est enfin dévoilé: the Great Wall Of America :
Cette nuit, Donald Trump, le monsieur orange dont tout le monde parle en ce moment, a révélé à ses con-citoyens son projet. Projet qui n'ait d'autre spécialité que celle de son auteur![1]: Construire un grand mur derrière le Rio Grande afin d'éradiquer le pillage systématique de son pays par les mexicains.
« all solutions are there, in my head »
 Venant d'un pays coco, nous n'avons pas le droit de prendre des clichés de Donald Trump. Nous n'avons alors qu'une caricature à vous proposer. Ce projet ambitieux devrait arranger tout le monde! En effet, les entreprises du BTP et du secteur primaire auront alors de gros contrats juteux et le chômage de gens respectables baissera donc grandement. De plus, il aura besoin des latinos qui squattent les USA [2] pour construire la face sud du mur, qui sera alors au Mexique, en tant que travaux forcés. En outre, et toujours dans un souci de réduire le chômage, il ferra construire la face nord de la muraille par des négros sans emploi.
Une fois terminé, le citoyen respectable blanc et protestant mettra en place une série de barbelés et de miradors sur la rive nord du fleuve. Ainsi, chacun sera alors remit à sa place, comme au bon vieux temps.
 Green: Land of Withs Blue: Rio Grande Black: negros Red: GWOA Purple: Mexicanos Comme promis, ce mur n'aura aucun coût pour les blancs libéraux riches et protestants. En effet, les fonds requis pour la réalisation ce projet seront fournis par les riches mexicains: les Sombrero's Cartelos. Trump leur a d'ailleurs fait réaliser que le mur leur rendra la main d'œuvre fuyant leurs champs de chanvre pour les USA.
Il leur promit en outre que les texans seront acheteur de leurs produis finis, car il restera encore de noirs dans leur état.
Ce projet a également été élaboré afin de montrer au monde que les Américains républicains ont des solutions miraculeuses aux problèmes de leur monde. Il en sera de même pour les Aliens d'ailleurs, car son Œuvre sera alors visible depuis l'espace.
S'enquérir de la solution finale de Donald
Sarko
LES LIVRES DE MA REINE
- Joyeux anniv Ségo : En 2007, cette candidate était chamarrée avec Hollande, son nul qui refusait de partager ses joies. Depuis, lui a biaisé dans l'Élysée quand elle, victime d'un Falorni, quelle cave, a, face à une mauvaise pente, su couvrir la Terre
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Joyeux anniv Ségo : En 2007, cette candide chatte était amarrée avec Hollande, son jules qui refusait de partager ses noix. Depuis, lui a baisé dans les lisiers quand elle, victime d'un falot vit, quelle carne, a, face à une mauvaise tante, su couvrir la paire
Psy.
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
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PAYS DE CANDY
New-York, FRANCE – le 17 septembre 2015 – L'organisation non gouvernemental vante, dans un rapport publié cette semaine, le mérite du dialogue avec les entreprises pour sanctionner la corruption. Elle apporte pour ce faire des preuves en béton.
Favoriser le dialogue avec les chefs d'entreprises soupçonnés de corruption, c'est la modernisation en marche, l'avenir d'ores-et-déjà, demain tout de suite.
L'ONG Transparency, fer de la lance du progrès si profondément plantée dans les cœurs, illustre par de nombreux exemples les avantages de ce recours généralisé au non-juridictionnel qu'elle conseille d'adopter, et montre à quel point faire amiable-amiable avec les grands acteurs de l'économie française serait bénéfique pour la transparence (et c'est ce dont l'association s'occupe, justement, ndldÉ).
 La justice transactionnelle en exemples
Un premier cas de figure est apporté à travers ce dialogue, réellement intervenu entre deux parties anonymisées :
Le président de la commission de Justice Transactionnelle de la République : Bonjour M. Bernard A. Vous être le dirigeant de LVMH, et vous vous présentez aujourd'hui devant cette commission d'enquête pour expliciter le délit d'initié dont vous êtes accusé. Pouvez-vous en dire davantage sur ce sujet aux parlementaires qui se tiennent devant vous ?
B. Arnault : Euh...ben non.
Le président de la commission de Justice Transactionnelle de la République : Nous comprenons parfaitement. Au nom de l'état français, je vous remercie de vous être déplacé pour éclaircir la situation.
Apprendre sur le fistfucking des consciences
X. S.
Bélier : Vous aimerez le dÉbdo.
Taureau : Un peu.
Gémeaux : Beaucoup.
Cancer : Passionnément.
Lion : À la folie.
Vierge : Euh...à la folie et demi.
Balance : À la folie trois-quart.
Scorpion : Re-passionnément.
Sagittaire : À la folie.
Capricorne : À la démence sénile divine.
Verseau : Jusqu'à vous faire tatouer son nom sur le front.
Poissons : Pas du tout.
- ↑ l'immobilier au sens strict
- ↑ qu'il aura préalablement mis sous les verrous
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