Le prix Nobel de la paix décerné à "Fat Man" et "Little Boy"
De notre envoyé spécial Captain Igloo (discussion) - le 14 novembre 2013
Depuis des milliers d'années, les Japonais étaient un peuple d'individus particulièrement perturbés du ciboulot, violents et impulsifs. Les samouraïs ne pensaient qu'à aller au combat afin de crever de manière honorable par n'importe quels moyens plus ou moins létal qui leur tombaient sous la main - allant du nunchaku au karaté, à la manette de Playstation en passant par les pilotes kamikazes. Ils cherchaient à trancher la tête (afin de trouver la voie disaient-ils) et crever les yeux du moindre bipède en vue. Quand il ne restait plus personne à tuer, et juste pour satisfaire leur libidineuse soif de sang, ils s’engageaient dans le Harakiri, une ancienne forme de suicide rituel bien gore et qui foutait du sang et des tripes partout ! Heureusement les diplomates Fat Man et Little Boy ont tout changé pour de bon.
Depuis qu'ils ont effectué une visite diplomatique au Japon en 1945 dans le cadre d'une mission de paix, les belliqueux nippons sont devenus des ayatollahs du pacifisme, des gens totalement zens qui ne possèdent plus un seul militaire. Maintenant même l'arme la plus traditionnelle et honorable de la nation, le sabre japonais, le katana, a totalement disparu de la surface de l'archipel alors que les cure-dents et les couteaux suisses y sont devenus illégaux.
Ils ont été tellement persuasifs que du jour au lendemain, après une seule visite des deux grands ambassadeurs à Hiroshima et Nagasaki, la philosophie de non violence a été gravée définitivement dans le cortex cérébral, dans le disque mou que constitue le couillomètre des japonais. Jamais auparavant dans l'Histoire, des émissaires américains n'avaient été aussi efficaces dans leur mission de convaincre des combattants belligérants de devenir pacifistes !, se vantait Franck Mason, frère architecte du projet Manhattan à Los Alamos, le groupe d'illuminatis qui a formé les deux diplomates au noble art de la diplomatie en douceur.
Si nous avions pu envoyer ces diplomates visiter Hitler avant qu'il n'envahisse la Pologne, la totalité de la Seconde Guerre mondiale aurait pu être évitée! a poursuivi Franck Mason. Bon sang, ces deux ambassadeurs de la paix étaient si convaincants que Hitler aurait même pu devenir président du Fan Club du Mahatma Gandhi, plutôt que de tuer 30 millions de personnes! Si seulement ils avaient mis plus d'entrain à manger leur soupe nutritive à l'uranium enrichi, ils auraient grandi plus vite et auraient été prêt pour leur mission dès 1939.
La remise des prix a eu lieu à la Maison Blanche où le président Obama a rendu hommage à la famille des deux grands pacifistes. Le président a déclaré : Le genre humain tout entier devrait être fier de ces deux grands négociateurs de la paix. Ils ont non seulement mis un terme à la Seconde Guerre mondiale en un éclair, mais ils sont également devenus des martyrs dans le processus. Combien de personnes aujourd'hui, en dehors des islamistes musulmans, sont prêts à sacrifier leur vie pour apporter la paix à l'Humanité ? " Allah Akbar.
Les représentants de Greenpeace, les membres de la famille et les descendants des héros, comme les bombes H et les bombes à neutrons étaient tous en larmes pendant la cérémonie. C'est avec beaucoup trop de retard que nous rendons honneur aux plus grands kamikazes de tous les temps !, a conclu Obama.
 Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien UnNews:A-bombs dropped on Japan awarded Nobel Peace Prize, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |
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