Utilisateur:Captain Igloo

 Utilisateur Pas Trop Con
Ce singe a dÉpassé, par la constance et/ou la qualité de son travail, le stade de vilain petit canard. Ses droits se sont élevés comme des fusées. La question se pose donc : va-t-il pouvoir les rattraper et retrouver ses bananes sur la Lune ?

Cet utilisateur est le Singe Darwin juillet 2012.

Pour avoir mis toute ta science au service de la Vérité, reçois la panoplie du Petit Chirurgien-Plasticien du Dr Maure©, en te souhaitant de devenir le Bogdanov de tes rêves.

Cet être n'est pas prés de te prêter de l'argent.

Cette personne s'aime à la folie et compte se marier avec elle-même dès que le mariage gay sera autorisé.

Cet utilisateur a un attrait particulier pour les canards, attention derrière toi !

Ce singe pense que Dieu est un plat de pâtes extraterrestre.

Cet utilisateur est un dangereux extrémiste du centre.

Je suis un fan de la première heure de Lorenzo Lamas. Rien que son nom m'inspire des chevauchées fougueuses dans la pampa au son des flûtes de pan.

eo-1	Cet utilisateur a entrepris un jour d'apprendre l'espéranto. Quel taré ! Heureusement il a arrêté à temps et n'en conserve que de rares séquelles.

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« Captain Igloo? Il a des idées mais surtout des idées ! »

~ Coluche

« Captain Igloo? Pfff, un marin d'eau douce, un buveur d'eau minérale ! »

~ Capitaine H.

« Casse toi vieux schnock ! »

~ Nicolas Sarkozy à Captain Igloo lors de sa visite des abattoirs d'huitres perlières de Concarneau.

« Captain Iglo ? je l'ai pécho, en 1916 à Verdun. Je le mitraillais dans tout les sens vous savez. C'était une véritable boucherie, une orgie, ça dégoulinait de partout. Venez voir tonton Giscard, il vous pilonnera gratis ! »

~ Extrait des mémoires de Valéry Giscard d'Estaing.

« Un marin qui n'a pas son yacht à 50 ans a raté sa vie ! »

~ Jacques Séguéla ou peut être son fils spirituel à propos de la réussite.

« Sur votre CV, je vois que vous avez exercé pendant 83 ans le métier de marinier, c'est quoi ce truc ? C'est sur un bateau ? Sinon j'ai télévendeur pour vous, ceci est une proposition raisonnable d'emploi. »

~ Une conseillère lambda du Pôle Emploi à propos de la reconversion professionnelle du Captain Igloo.

« Je confirme que c'était vraiment un mari niais ! »

~ L'ex-femme de Captain Igloo.

« Des thons ? J'en ai chopé beaucoup dans mes filets ! j'ai même pris quelques baleines ! »

~ Captain Igloo à propos de ses conquêtes féminines.

« Une moule ça va, c'est quand il y en a plusieurs que ça devient dur! »

~ Captain Igloo à propos de ses performances sexuelles.

« Moi tu vois pour les séduire, je sors le grand jeu, une virée en yacht. Et ensuite tu leur fais le coup de la panne en plein océan et tu les fais rentrer à la rame ! Comme ça tu leur montres qu'il faut ramer pour t'avoir ! je suis pas un homme facile moi ! »

~ Captain Igloo à propos de ses techniques de drague ou peut-être des raisons de son célibat prolongé.

Présentation :

Pour les moussaillons qui ont du temps à perdre, vous pouvez lire la biographie du Capitaine Igloo

Traduction :

Le Capitaine Igloo a visité tellement de pays qu’il parle couramment des tas de langues. C’est ainsi qu’il a enrichi la présente désencyclopédie avec des articles de nos confrères papous, lapons ou bantous.

Il s'est notamment fixé pour but de déstubber et de réécrire le plus d'article possible.

Traduction Étrangère

• La littérature grecque : L'Iliade & L'Odyssée, Jason et les Argonautes
• Des lieux charmants que j'ai visité : Îles Féroé, Île de Pâques, Abkhazie, Nebraska, Amazonie & Mars
• Les savants fous : Dr Housewitz, Galilée, Léonard de Vinci, Johannes Kepler et Archimède
• Des grands philosophes : Jean-Jacques Rousseau et son confrère sévèrement dopé Bob Marley
• le Cinéma interprétationaliste albanais
• La méthode Ponce Pilate
• École d'architecture phallique
• Déluge Universel
• Comment chanter sous la pluie, Comment devenir le roi de la pop
• Gastronomie dans Pokémon
• Sergio Leone

Traduction mi-figue mi-raisin

• Vuvuzela
• Programme spatial du Vatican
• dÉ Bons Films : Independence Gay

Traduction originale issue de mon esprit torturé

• Bouzkachi
• Woodstock
• Salvador Dalí
• Les douze travaux d'Hercule/La ceinture d'Hyppolite
• Tout les secrets du Cyanure révélés
• La Jamaïque
• Tchernobyl

Mes désinfos

• Désinformation:Vol MH370 pour Pékin, les enquêteurs explorent de nouvelles pistes
• Désinformation:Le prix Nobel de la paix décerné à "Fat Man" et "Little Boy"
• Désinformation:L'industrie du Botox entre en récession
• Désinformation:Gérard Depardieu trouve un point de chute dans son exil fiscal
• Désinformation:Des nouvelles de Papouasie-Nouvelle-Guinée
• Désinformation:Le visage de Satan apparait miraculeusement sur un toast
• Désinformation:L'Europe gravement menacée par l'éruption d'un volcan islandais.

Mes projets

Quelques articles dont j'ai planifié l'écriture ou la réécriture. Si tout se passe bien, vu mon rythme d'enfer, ils seront finis dans quelques décennies.

• réécriture de Pétrole
• réécriture de Al-Crustabia
• réécriture de Fort Boyard
• réécriture de Nauru, cette putain d'ile dont tout le monde se fout ne perd rien pour attendre.
• réécriture de Diogène de Sinope, le philosophe clochard et dépravé de la Grèce antique.
• réécriture de Karl Marx, camarade ton tour viendra !

• Verdun
• la biographie du Marquis de Sade
• la Gégène, car le monde se doit d'être au courant de cette pratique ignominieuse.
• Vincent Van Gogh car il le vaut bien.

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À propos des Tops 5

Article en travaux au fond de la cale de mon bateau...

Au moyen-âge dans un monde qui ne jouissait pas des bénéfices d’internet, l’information circulait très mal, il fallait des mois sinon des années pour qu’un message arrive, une vitesse qui commence à peine à être égalé de nos jours par free. Alors comment propager les nouvelles efficacement et rapidement à un public de péquenauds analphabètes et consanguins, qui passaient leur soirée à copuler comme des lapins, car il n’y avait pas la télé pour s’occuper à l’époque ? (stéréotype inside). Puisque ces lofteurs médiévaux ne savaient pas lire, la solution a été des illustrations pour transmettre des idées plus complexes.

Les normes d'hygiène étaient très basses dans le Monde Médiéval, la seule à vrai dire était : on ne chie pas la où on mange. Du coup pas besoin d'aller à Pétaouchnok et d'y boire l'eau du robinet pour choper la tourista, il suffisait de rester à la maison. La dysenterie endémique qui sévissait de partout à cette époque entrainait une pénurie chronique de papier[2].

Alors les moines copistes, ont pris la sage décision de transmettre leurs conseils de bon moralisateur chrétien dans les espaces à côté des textes, à dessiner dans la marge du seul et unique livre d'auto-assistance toléré, la Sainte Bible.

La signification des marginalia est encore plus impénétrables que les voies de Jeanne Moreau

La psychoverbiage de cette publication franchement bizarre semble maintenant aussi incompréhensible que il est daté, mais la sagesse du Marginalia médiévale souvent cachée dans ses recoins les plus sombres nous parle à travers les âges

Domaine militaire

Lorsque cet arnaque de Shakespeare fit dire à Marc Antoine la légendaire tirade "Cry ‘Havoc’, and let slip the Dogs of War", “Carnage ! et alors seront lâchés les chiens de guerre", il avait bien sur en incompétent notoire, confondu les tactiques militaires antiques et médiévales. Carnage était le signal pour qu'une armée commence à piller, brûler et violer tout ce qui passe dans le coin. On pense souvent que chien de guerre est une métaphore qui désigne des mercenaires sans foi ni loi payés pour tuer des gens. C'est faux, une lecture attentive des marginalia montre que le succès de Louis XI à la bataille de la Birse était, au moins en partie, le fait de chiens hautement entrainés pour la guerre autant que la lenteur de leurs adversaires suisses pour qui il n'y avait jamais le feu au lac.

Les succès français dans la guerre contre les suisses est attribué au fait que les helvètes essayaient de défendre leurs bastions avec des armées de lapins mercenaires. Plus tard, l'utilisation par les français de gorilles mercenaires génois issus du programme Supersinge failli régler le sort de la guerre mais les suisses gagnèrent finalement en recrutant une armée de vaches Milka, dont le nuage de flatulence mis tout le monde d'accord, c'est le premier exemple d'utilisation d'armes chimiques de l'histoire.

Médecine

À certains égards, le diagnostic et la prescription d'un traitement efficace était une affaire bien plus simple au moyen-âge qu’aujourd’hui. Les patients n'étaient pas des simples clients comme aujourd'hui, on avait des valeurs au moyen-âge et pas qu'une valeur marchande :

"Vous êtes bipolaire. Ceci est dû à un excès de Bile noire. Pendant huit jours, à chaque fois que sonne la cloche du monastère, vous vous appliquerez quatre sangsues vivantes et affamées exactement à trois doigts en dessous de la pliure du coude de votre bras gauche. Noyez ensuite les sangsues dans du Vieux Papes cépage, mangez-les puis asseyez-vous sur la paillasse de votre chaumière sans rien manger d'autre, ni vous laver pendant 15 jours”

Les interventions chirurgicales médiévales ont été injustement considérées comme primitive.

"Pour la cinquième fois cette année, vous avez été arrêté par le bailli du Limousin pour une bagarre dans une taverne. Vous avez un excès de Bile jaune. Pendant huit jours, à chaque fois que sonne la cloche du monastère, vous vous appliquerez quatre sangsues vivantes et affamées exactement à trois doigts en dessous de la pliure du coude de votre bras gauche. Retournez à la taverne et demandez qu'on vous enchaine au mur. Buvez à volonté jusqu'à ce que tous les gens deviennent vos meilleurs copains que vous avez toujours aimés, même s'ils sont tous un ramassis de pue-la-merde"

La culture française en matière de biture n'a pas beaucoup évolué en 700 ans.

"Vous avez enfilé la robe de votre femme et êtes allé solliciter les charretiers au coin de la rue. Vous avez un excès de pituite. Pendant huit jours, à chaque fois que sonne la cloche du monastère, vous vous appliquerez quatre sangsues vivantes et affamées exactement à trois doigts en dessous de la pliure du coude de votre bras gauche. Si après cela vous ne désirez toujours pas votre femme, rejoignez le monastère où une vie de dévotion à Dieu peut sauver votre âme, et au moins vous serez apprécié en tenant compagnie aux jeunes frères novices après les Vêpres."

Youhou, chérie regarde il y a à boire et à manger.

Musique

La musique médiévale pouvait être très fatigante. As REM repeatedly demonstrated, it is possible to hear too much of the mandolin. Combien d'entre nous n'ont pas éteint la télé quand un vielleux autoproclamé virtuose par le jury de "the Voice" a été sélectionné pour la grande finale alors que le son de 4 chats qu'on égorge est plus agréable que le sien? Les gens du moyen-âge étaient bien plus expérimentés en étranglement de chats que les gens d'aujourd'hui même ceux dans les cités.

L'utilisation de nez-flûte est aujourd'hui limitée dans des îles du Pacifique où s'amuser avec les poissons est la seule autre possibilité de divertissement. Mais dans les années 1300, il était largement répandue en Europe, sa popularité était égale à l'oreille-luth, le piano-menton et la culte trompette anale.

La trompette du fondement dernier.

Il pouvait être très dangereux de danser dans l’Europe médiévale. Les femmes surprises en train de danser étaient généralement accusées de provocation et d'exhibitionnisme et condamné à être rééduqués à vie dans le secret des monastères. Les hommes qui manifestait un intérêt pour la danse été considérés avec les soupçons les plus extrêmes, interdit d’adhérer à des associations sportives locales et d'approcher à moins de 200 mètres des écoles de garçons.

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Sexualité

La sexualité dans l'Europe médiévale était strictement contrôlée par l'Eglise. Toute forme d'expression sexuelle qui ne conduisait pas à une augmentation de la population était considérée comme impie et strictement réprimandée, un peu comme en Afrique aujourd'hui.

En 1198, Roger DeCourcey a été surpris en flagrant délit avec un jeune ourson. Il ne reçut pas le traitement du bailli du Limousin, le jonc pelé et pendu avec ses tripes de bon matin. En dépit d'être comte de Chester, il a été publiquement flagellé, marqué comme fornicateur au fer rouge et ses oreilles, son nez et son membre viril coupés et donné à manger à l'ours souillé, avant que l'on ne pende ce dernier. Roger mourut lentement, mangé vivant par des écureuils - une peine clémente qui fit dire déjà! que la justice était à deux vitesses à l’époque et que quelqu'un n'appartenant pas aux rangs supérieurs de la noblesse aurait eu un châtiment bien plus terrible.

Forniquer avec des lapins était plus acceptable qu'avec les ours. Ils sont toujours consentants !

Même quand des relations sexuelles se déroulaient dans le cadre imparti, le Vatican insistait pour que tous les accouplements se fassent dans la position du croisé (on dirait plutôt missionnaire aujourd'hui). Dans une bulle de 1364 sa sainteté le pape Urbain V a explicitement interdit la position d'accouplement connue comme X "où une jeune fille alors que Satan l'habite monte un homme dans le but d'aspirer son âme avec son bas-ventre impie". Cette position était puni par une dissolution dans le vitriol suivi d'une évaporation complète.

Un roi peut se livrer à un accouplement avec la fille au dessus uniquement si le lit royal conserve sa couverture et s'il est supervisé par une créature mythologique.

L'homosexualité était, bien sûr, strictement interdite avec seulement des indulgences pour les princes de sang royal et les grecs, irrécupérables depuis bien longtemps. Malgré cela, le péché d'Eve signifiait que l'église a maintenu une relation bien plus perturbé avec les femmes qu'avec deux hommes peu virils se promenant tout le temps ensemble. Les deux illustrations ci-dessous avaient pour but de mettre en garde contre les femmes, toutes des salopesdévergondées indigne de confiance.

La première suggère que toute femme laissé sans surveillance par leur mari courra chercher le fruit défendu du palmier marcheur, l'arbre à triques. Le second, met en garde les hommes en leur disant d'éviter de laisser leurs femmes incuber les fœtus dans leur utérus et de trouver le temps de s'asseoir sur les œufs pour les couver eux-mêmes.

Escargots

On a longtemps pensé que Dieu a créé les escargots après une lourde séance Jaeger-bomb. Il a insisté pour que Noé les sauvent du Déluge alors qu'il a laissé la licorne disparaitre sans rien faire, ce qui est inexplicable. Ces mollusques gastéropodes terrestres dégoûtants sont une menace agricole mais aussi pour la santé et le bien-être de tous, on ne t'a jamais forcé à boire un infect sirop à la bave d'escargots? Ce qui est bien moins bien est que, jusqu'en 1427, les escargots étaient une menace directe pour l'Humanité en raison de leur taille énorme et de leurs instincts de prédateurs vicieux.

Dans l'une des plus mythiques marginalia médiévale, Geoffrey de Monmouth [4]/pape a convaincu la noblesse européenne à choisir les escargots comme monture de guerre - à l'époque les chevaux était encore de la taille d'un chien, de l’espèce Eohippus sans possibilité de grandir en évoluant puisque selon l'interprétation biblique il n'y avait pas d'évolution. La théorie de la bible des Pokémons, le Pokédex, n'avait pas encore débarqué du Japon en Europe. Ce choix a diminué de manière significative le taux de mortalité dans les batailles médiévales, c'était peut être là le but caché du pape, encore qu'à l'époque les papes étaient de vrais chefs de guerre et pas les couilles molles d’aujourd’hui qui baisent les pieds des prisonniers à quatre pattes[5]

Les joutes médiévales étaient une affaire de patience, alors les escargotiers devaient se foutre à poil pour déplacer les foules.

De nos jours

Il est facile de se moquer des conseils transmis à nos ancêtres dans les marges des manuscrits médiévaux, pour celui qui les voit avec des yeux de notre époque. Pourtant les marginalia avaient quand même une autre gueule que les équivalents de maintenant, les bannières publicitaires qui font mal aux yeux du net. Finalement nous ne sommes rien moins que des culs serrés. Et nos ancêtres avait une solution très efficace à ce problème.

...

De nos jours, la foi a quitté l’esprit de pratiquement tout le monde, nous vivons dans une société de mécréants, et pourtant des tas de gens sont attirés par l’ésotérisme.

Par exemple la fameuse ménagère de moins de 50 ans si chère aux sondages, trouve bien souvent dans l’ésotérisme un exutoire à sa déprimante libido, ce bide au lit coincée entre le décrottage des chiards et la corvée de linge.

Tel un troupeau de mites affamées se jetant sur un vieux pull-over, le grand public dévore les livres fantastiques, alimentant un business très lucratif. Bien sur quand on s’intéresse de près au mysticisme on pense de suite à son œuvre de référence, sa bible médiatique, le Da Vinci Code, si on s’attarde un peu sur le bouquin, on remarque que Dan Brown a quand même pas mal plagié d’autres œuvres, par exemple à la page 666 du livre, Dan Brown mentionne un ouvrage qui l’a inspiré : le maleus maleficarum

Derrière ce nom latin désuet, limite kitsch, et qui fleure bon la naphtaline, se cache un traité de démonologie, resté dans l'Histoire comme l'ouvrage le plus terrifiant jamais écrit et qui relègue la littérature de Stephen King à de gentils contes de fées que l’on lit aux enfants le soir au coin du feu.

Ce livre vous rappelle, vil païen sodomite qu’il fut un temps, que les moins de 500 ans ne peuvent pas connaitre, où il ne faisait pas bon s’intéresser même de loin au mystique, et que le simple fait de passer à coté du da vinci code dans le rayon d’une librairie vous aurez attiré de gros ennuis.

Rédaction

Au moyen-âge quand le pape se faisait papalement chier entre deux maitresses et 3 antipasti, qu’il avait un peu de temps libre, il se rappelait qu’il devait faire semblant de se préoccuper de religion, histoire que les fidèles continuent de raquer la moitié de leur revenus sur la taxe vin de messe pour payer le train de vie du Vatican. Alors dans ses moments de glandouille sa Sainteté s’adressait à ses ouailles. Pour passer le temps et lutter contre l’ennui, le pape rédigeait alors des bulles papales, de là d’ailleurs nous avons gardé l’expression coincer la bulle.

Dans une bulle de 1484 le pape de l’époque, Impuissant LXIX a proclamé : «Le Malin a corrompu le Monde, de nombreuses personnes se sont accouplées à des démons, incubes et succubes. Ils ont extrait les bébés encore dans le ventre de leur mère pour les congeler et les manger, ils ont pissé contre les murs des églises, le coté obscur de la foi doit être combattu et vaincu"

Le pape a alors envoyé ses deux meilleurs agents spéciaux, pour lutter contre les dépravations de la magie noire dans toute l’Europe. Ces deux hommes étaient des moines dominicains mais ils n’avaient rien à voir avec les ecclésiastiques masochistes et dégénérés de maintenant, les si on te frappe sur la joue, tend l’autre joue, et demande une autre baffe puis baisse ton froc et réclame la suivante, non ces deux là n’avaient rien d’enfants de cœur et d’ailleurs de cœur ils n’avaient point si ce n’est de marbre.

C’est ainsi que Heinrich Kramer et Jakob Sprenger parcoururent l’Europe pour combattre le Mal partout ou il se trouvait. Et ils le firent avec tellement de zèle qu’ils le trouvèrent partout. Quand un mec s’appelle Kramer ça te plante le décor. On sent déjà l’odeur du barbecue, de la merguez carbonisée.

Les deux joyeux drilles ont consigné les fruits de leurs enquêtes dans un livre : le malleus maleficarum

Dans l’œuvre on trouve des tas de choses : la description des rites de magie noire, des positions que prennent les femmes pour se faire sodomiser par les démons, comment elles se transforment en animaux, enfourche un balai et s’envole dans les airs etc etc Sprenger et Kramer y ont également théorisé la procédure de purification des impies, par 5 étapes incontournables, la traque, la capture, la torture, la condamnation et enfin l’exécution.

En fait le Malleus est la bible fondatrice de l’inquisition. Les historiens affirment que ce livre abominable conduisit à la mort un nombre incalculable de personnes le plus souvent innocentes.

Le Malleus Maleficarum devint rapidement le livre de chevet de tous les juges et bourreaux d’Europe. Ce fut un véritable best-seller, disponible dans toutes les librairies digne de ce nom. Une armée de moines copistes du Vatican les écrivait toute la journée, faisant la fortune du Saint-Siège, et le pape put se payer encore plus d’antipasti et de putes. Amen.

première partie

Il faut savoir que Simone Veil fit un infarctus quand elle lut le livre, et que 12 pontages furent nécessaires pour la remettre en état. Non pas qu’elle se sentit visé, en tant que vieille sorcière, non mais ce qui est dit dans ce livre est terrible pour les féministes.

La première partie du livre traite de la nature de la sorcellerie et de magie noire. Dans cette partie les auteurs affirment que les femelles, de part leur intelligence inférieure, leur naïveté et leurs perversions enfouies au plus profond de leur utérus sont toutes prédisposés à succomber aux tentations de Satan.

D’ailleurs le mot femina (femme) dérive de fe + minus (c'est-à-dire foi mineure).

Les auteurs donnent ensuite les indices qui permettent de confondre une sorcière, et décrivent avec forces détails salaces les rapports sexuels qu’entretiennent les sorcières et les démons.

Aussi Sprenger et Kramer recommandent aux maris de tout faire pour garder leurs femmes dans le droit et juste chemin tracé par jésus christ, comme garder sa femme avec une laisse attachée au lit conjugal en prévoyant juste assez de longueur pour qu’elle atteigne la cuisine.

seconde partie

La seconde partie explique le modus operandi des sorcières, leurs rites blasphématoires, comment les identifier, comment procéder à la capture, aux techniques d’extorsion des confessions, instruire le procès, organiser la détention et enfin éliminer les sorcières pour éliminer ce fléau une bonne fois pour toutes.

Mais rentrons dans le vif du sujet, si j’ose dire même de la sujette.

Travaux Pratiques : reconnaitre et éliminer une sorcière grâce au Maleus

Allemagne, Foret de Teutberg février 1482

Ach, bonchour nous zommes Jakob Sprenger et Heinrich Kramer et auzourd'hui nous zallons fous enseigner comment reconnaitre les zorcières.

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