Les hommages tardifs des célébrités à Charlie Hebdo : Professeur Choron
De notre envoyé spécial
χλςmith ΤrismégistΞ ⇒
- le 25 janvier 2015
L'hommage posthume post-mortem
« Vous désirez rendre un hommage à des gens décédés ? Vous êtes mort vous-même et ne pouvez pas attendre que vos amis passent le purgatoire pour leur dire face-à-face ? Vous avez déjà tout ce qu'il vous faut. »
« On est tous impatients face à la mort, surtout face à celle des autres. Mais si vous n'avez pas l'occasion de la provoquer plus vite pour gagner du temps, il existe une méthode simple, et efficace, pour communiquer n'importe quel message à n'importe quelle personne, vivante ou morte. »
Vous pourriez utiliser le téléphone inter-plan DEADCOM 6000
« Seulement ce modèle ne fonctionne qu'avec des piles LR78, qui ne seront inventées que dans une centaine d'années ! »
« Ne désespérez pas, gardez cette foi new-age et subtilement intelligente qui vous anime et la réussite sera à votre portée. C'est précisément le but du mode opératoire que nous vous proposons de suivre maintenant. »
Munissez-vous d'un rouleau de scotch
« Le scotch est le plus grand outil du bricoleur et son meilleur ami, bien davantage que le chien-marteau. Une fois le rouleau en votre possession, installez un ami dans un fauteuil, et fixez ces derniers ensemble, retournés, au plafond d'une pièce. Assure-vous qu'il y ait suffisamment de scotch pour que l'installation tienne, et passez à la suite. Videz autant de rouleaux que possible. »
« Il est ensuite impératif que vous alliez faire quelques tours de pâtés de maisons, à pied de préférence. Profitez de la brise matinale, ou nocturne c'est selon. »
« Vous repenserez plus tard à votre ami fixé au plafond de votre séjour et cela égaiera votre soirée. Maintenant revenons-en à votre hommage posthume post-mortem. »
Procéder à un voyage astral de machin sensoriel
« L'expérience du truc astral est simple à réaliser et vous permettra de joindre les deux bouts de la galaxie, et même l'au-delà. Le truc est de conserver les pieds bien serrés, et de faire de petits cercles avec les coudes pendant l'opération de manière à gagner en stabilité quantique. »
« Procédez en dessinant un pentacle ou une forme géométrique quelconque, mais mystique, sur votre moquette (une moquette neuve est conseillée pour stimuler les dieux), avec du sang de chèvre vierge. Prononcez les incantations que vous obtiendrez en envoyant "Pigeon" au 88.22.22 et retenez votre respiration jusqu'à ce que vous sentiez un décollement d'âme au niveau de la voûte plantaire. »
« Et voilà ! Vous flotterez dans les airs et serez libre de tout mouvement, comme si vous habitiez dans une république imaginaire. De cette manière vous pourrez rejoindre les âmes perdues où qu'elles se trouvent et leur formuler votre éloge funeste. »
« Maintenant c'est à vous de jouer. »
Hommage aux journalistes de Charlie Hebdo morts dans les attentats du 7 janvier 2015
« Comment ? C'est pour ces illustres connards que vous avez demandé ses conseils au Professeur ? Même si c'est une solution de hippie de mes deux, je regrette bien de l'avoir cherchée ! J'étais tranquillement à me faire empaler le fion sur des fourches en fusion, j'avais vraiment pas besoin d'entendre parler des bondieuseries des autres zouaves. »
« Hahaha, y a toujours l'aut'con fixé au plafond avec du scotch, putain. Lol. »
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