Gros pénis
Depuis toujours, les grosses bites, les énormes pénis, les immenses verges, que dis-je les gargantuesques services-trois-pièces ont fait rêver tous les hommes ayant jamais existé. Ce qui nous amène à la question du jour : "Est-ce qu'on ne serait pas tous un peu pédé en fait ? Mais est-ce qu'avoir un attribut masculin exagéré peut constituer un véritable avantage ?"
Une question fort intéressante, vous en conviendrez. C'est pourquoi aujourd'hui, nous allons tenter d'y répondre sur la dÉsencyclopédie !
L'expérience de pensée
Commençons nos recherches en imaginant un homme possédant un phallus d'un mètre de long. Avant de rentrer plus en profondeur dans cet exemple, je me dois de préciser que les longueurs de zobs que je donne se rapporteront toutes, sauf indication contraire, à la taille du membre viril au repos. C'est-à-dire en état de non-érection.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Dommage, j'aurais bien aimé l'imaginer en érection mon homme ! |
Euh... Ne t'inquiète pas, nous aborderons l'érection plus tard, mais pour l'instant nous avons donc un homme possédant un attribut urétho-pénien d'un mètre de long. Première question : mais où va-t-il ranger tous ce bordel ? Parce que ça prend une place considérable un engin pareil !
Le problème du rangement
Pour les besoins de l'exemple, on va supposer que son petit oiseau fait cinq centimètres de diamètre. Cela peut paraître excessif, mais il faut au moins ça pour que le bazar puisse supporter son propre poids.
Avec ces cinq centimètres de diamètre et ce mètre de longueur, on va tenter de tenter de déterminer le volume occupé par cette grosse saucisse. Nous pouvons la représenter sous forme de cylindre, ce qui va grandement nous simplifier les calculs, étant donné que la formule pour le calcul du volume du cylindre est relativement simple :
avec pour le diamètre et pour la longueur du linga, le tout en cm.
On a donc :
Maintenant, on va imaginer que pour ranger popol, notre monsieur imaginaire va en faire une boule, nous pouvons retrouver le diamètre de cette boule grâce à la formule du volume d'une sphère : avec , le rayon de la sphère.
Nous avons déterminé à 1962.5 cm³ donc :
Ce qui nous donne :
![{\displaystyle R={\sqrt[{3}]{\frac {{\frac {3}{4}}*1962.5}{\pi }}}\approx 7.78cm}](https://wikimedia.org/api/rest_v1/media/math/render/svg/6e3a884af3f6d0e7485d69567c9063a3de27e7fe)
À partir de ce calcul, on pourrait conclure que monsieur peut rouler sa queue en une boule de 15 cm de diamètre, mais cela serait faux. En effet, nous avons calculé le diamètre optimal, c'est-à-dire que la boule formée ici contient 100 % de priape et rien d'autre, pas de poil, pas de vide, pas de croûtes de fluides corporels. Bon, c'est théoriquement possible de reproduire cette boule en vrai, mais cela nécessiterait beaucoup de persévérance et surtout de douleur. Pour les besoins de l'exemple, on va considérer que c'est possible, pour ne pas se casser la tête en calculant les "indésirables" présent sur le baigneur de monsieur.
Maintenant pour ce problème de rangement, avec une boule de 15 centimètres de diamètre, on peut difficilement envisager de mettre ça dans le pantalon de monsieur. En effet dans ces conditions la boule serait apparente aux yeux de tout le monde.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais c'est une bonne chose de montrer sa santé en mettant en avant sa vigoureuse trique auprès de la gente féminine, non ? |
En temps normal, j'aurais dit oui, mais dans notre exemple, nous avons une boule de 15 centimètres de diamètre recouverte par un pantalon. La gente féminine aura tôt fait de penser que monsieur fait simplement une crise d’œdème dans la région pubienne.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ah oui, dit comme ça c'est repoussant... |
Exactement ! Cette méthode de rangement est donc à proscrire. À vrai dire, rouler son bâton de vie en boule ne pourra jamais être une bonne méthode de rangement, faute de place dans les sous-vêtements de monsieur. L'unique solution sphérique serait donc de couper ladite sphère pour la stocker dans un autre endroit. Je pense que cette technique ne sera pas celle choisie par notre monsieur. Parce que quand on s'est cassé le cul pour avoir un mètre de gourdin, ce n'est pas pour le rouler en boule et le couper !
Sans compter qu'une telle opération peut conduire à des effets secondaires indésirables tel que des complexes, l’impuissance et une mort par hémorragie.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
Je viens de tester sur mon petit neveu ! |
Euh... Mais c'est une expérience de pensée ! C'est uniquement théorique, t'es pas censée le faire en vrai ! Et maintenant que t'as assassiné un gamin, je vais être obligé d'appeler la police pour qu'ils t'arrêten...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je peux toujours vérifier les deux autres effets secondaires sur toi, tu sais ? |
Bon OK, on oublie la police et on passe à une seconde méthode de rangement consistant à enrouler l'organe de copulation autour de la jambe de monsieur. Ici, à moins de porter des pantalons taille slim, le sexe de monsieur passera complètement incognito. Bien sûr cette technique présente aussi des inconvénients : en cas d'érection surprise, il se peut que la quéquette en se gorgeant de sang[1], fracture la jambe autour de laquelle elle est enroulée. Ce qui est un peu gênant. Et douloureux. Surtout douloureux en fait. Mais un peu gênant aussi. On va dire douloureux à 80 % et gênant à 15 %. Les 5 % restants sont pour les émotions aléatoires que les gens peuvent avoir dans cette situation (plaisir pour le soda-masochiste, inspiration artistique pour l'amateur de surréalisme, etc.)
Néanmoins, si notre homme imaginaire pense en continu à des tas et des tas de chatons morts pendant qu'il porte son cerveau masculin autour de la jambe, il ne devrait pas subir de fracture surprise. Sauf s'il est zoo-nécro-pédophile, mais alors là, je sais plus quoi faire...
La technique du braquemart/jambière possède un autre désavantage de taille : la réduction de la mobilité. En effet, si la pompe à plaisir est attachée à la jambe, la jambe sera retenue en arrière par le pingas. La solution serait de laisser un peu de mou, mais ça pourrait devenir gênant si ce cordon de zizi s'enroule à son tour autour des testicules de monsieur, ce qui pourrait résulter en un étranglement testiculaire très déplaisant. Voir même un arrachage pur et dur des couilles. Ce que nous ne souhaitons pas.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bah moi, j'aimerais bien voir en fait ! Enlève ton pantalon |
Euh oui, mais... euh... mais mon pénis est trop petit pour l'enrouler autour de mes testicules ! Donc c'est pas possible ![2]
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oh zut... |
Mais ne sois pas triste, je sais que tu trouveras un moyen d'exprimer ta psychopathie récemment acquise envers les parties génitales masculines d'une autre manière !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
JE TE LES COUPERAIS TES COUILLES !!! |
Ah euh... Ouais mais bon, j'y suis attaché, littéralement en plus et puis bon voilà quoi. Ça se fait pas et puis "celui qui lit ça est un con !"
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Pourquoi tu parles tout doucement ? T'as peur ? |
Hein ? Mais pas du tout, je parle normalement ! Enfin bon, passons à la deuxième question : "Comment utiliser une tige à affection d'un mètre de long ?"
Le problème de l'utilisation
Il est légitime de se poser la question de l'utilisation d'une zigounette d'un mètre de long, car nous parlions ici de pudendum viril au repos, ce qui veut dire qu'une fois en érection, notre tuyau fera environ trois mètres de long. Cette longueur absolument excessive posera beaucoup de problèmes au possesseur de l'objet phallique. Il lui sera par exemple impossible de rentrer dans sa voiture ou de garder son pantalon intact.
Mais là où cela va vraiment poser problème, ce sera lors des moments de sensualités sexuelles avec sa partenaire. Étant donné qu'en moyenne, une femme ne peut se faire insérer que 25 centimètres de petit soldat sans subir d’hémorragie interne, notre homme imaginaire sera obligé de se tenir à une distance de 2 mètres 75 de sa partenaire lors du coït pour ne pas la tuer.
Une position somme toute compliquée à mettre en place. Surtout quand on sait que la plupart des relations sexuelles homme/femme se font avec le premier sur la seconde. Ce qui implique que notre monsieur va devoir faire ses mouvements de va-et-vient à 2 mètres 75 de haut. Dans ces conditions, il devra utiliser des échelles ou un quelconque mécanisme de ce genre, ce qui est soit super dangereux, soit super chiant à mètre en place. Sans parler qu'il lui faudra trouver un endroit suffisamment haut de plafond pour qu'il puisse installer tous son matos.
Ou alors, il devra le faire à l'extérieur. Ce qui aussi très compliqué. Déjà, parce que des gens pourront le voir et le dénoncer à la police, mais aussi parce qu'il ne fait pas particulièrement chaud dehors quand on se balade nu en équilibre sur deux échelles.
Autre problème de cette technique, seul les 25 derniers centimètres de la zigounette seront stimulés, ce qui aura tôt fait de compromettre l'intégralité de l'acte. Bien sûr, on peut imaginer que la madame de monsieur puisse s'amuser à faire une pole dance sur l'ithyphalle de monsieur, mais cela poserait un tas de problèmes d'équilibre, de poids et d’effondrement de la tour d'amour. À moins bien sûr d'utiliser tout un tas d'échelles et un système de poulie, mais là ça deviendrait vraiment compliqué !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ou alors, on coupe la jambe du milieu de monsieur et on la plie pour la faire rentrer dans madame ! |
Oui mais bon, voilà quoi, on va tenter de le garder intact notre monsieur, jusqu'à la fin de l'article au moins...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bah puisque je peux pas le faire sur lui, je vais le faire sur TOI ! |
Oui mais bon, voilà quoi, on va tenter de le garder intact mon monsieur, jusqu'à la fin de l'article au moins...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ok, mais après l'article, c'est chop chop ! |
*Glup* Bon alors, j'en étais où ? Ah oui, l’impossibilité de copuler avec un tirlipimpon en érection de trois mètres. L'unique solution s'offrant à notre homme imaginaire est donc la masturbation. Mais là, c'est le problème inverse de la stimulation lors de la copulation qui va se poser. En effet, monsieur ne pourra, avec ses petits bras (si on compare à son grand bras, donc), que stimuler les 25 premiers centimètres de son baobab.
Encore une fois, l'orgasme sera dur à atteindre. À moins bien sûr de demander du renfort chez les copains, mais pour cela il faut être capable de bander tout en se faisant toucher le canon à yahourt par d'autres personnes qui vous regarderont faire maigrir la grosse. C'est plus simple à dire qu'à faire[3] et ça risque de ruiner bien des amitiés.
Rien à faire, on a beau le tordre, le plier, l'enrouler, l'anaconda d'une longueur d'un mètre reste insatiable.
Les avantages
Bon, pour l'instant, nous n'avons vu que les désavantages d'un tchanem long d'un mètre. Mais il doit bien y avoir des avantages, vous dites vous. À vrai dire, oui, j'en vois bien un : la possession d'un poteau aussi conséquent peut aisément servir d'argument décisif lors d'un débat sur "Qui c'est qui est le plus viril ?". Il est certain que dès que notre homme sortira sa batte de baseball de son étui, son adversaire battra en retraite immédiatement. Sauf, bien sûr, si il possède lui aussi une flûte à un trou d'une longueur exceptionnelle. Auquel cas les deux hommes devront finir leur débat avec un combat singulier.
Conclusion de l'expérience de pensée
Bah, c'est complètement impraticable d'avoir un zgeug d'un mètre de long en fait...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Haha l'article est fini ! C'est l'heure de l'émasculation artisanale ! |
... mais c'est tout à fait normal vu que les paramètres de notre expérience étaient complètement fantasques ! Nous devons donc procéder à des analyses pour déterminer quelle taille pourrait être plus approprié à une situation normale.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
je serais prête, tapie dans l'ombre, je sauterai couteau en premier sur ta grosse Bertha et là, CHOP CHOP !!! |
*Gulp derechef* Oui, bon on verra ça plus tard, OK ?
Étude sur la taille de manche idéal
Commençons par analyser la taille moyenne qu'une picoulette doit faire pour atteindre le fond d'un vagin, soit 25 cm comme précisé plus haut. Un périscope de 25 cm en érection pourra donc rentrer sans problème dans madame, en conséquence s'il fait plus de 25 cm, vous pouvez vous retrouver à faire un trou dans votre compagne. Ce qui n'est pas souhaitable. Surtout si vous tenez à ne pas voir votre lit souillé par au moins deux fluides corporels différents. De plus, un créateur de paternité de 8.33 cm (au repos) se range très facilement dans le pantalon, ce qui résout le problème du rangement.
Conclusion de l'étude
À la question "Est-ce qu'avoir un gros pylône, c'est bien ?", je répondrais qu'en dessous de 8.33 cm, c'est possible de vivre avec un salami imposant.
À la question "Ouais, mais pour impressionner les filles, ça marche ? Parce que j'ai envie de baiser, en fait !", je répondrais que ce qui impressionne les filles, c'est plus la taille du portefeuille. Et je n'emploie pas portefeuille comme un quelconque synonyme, non non, je veux dire que les femmes sont vénales et se foutent comme de l'an 40 de la taille du silo qu'elles ont besoin de chevaucher pour s'enrichir.
Conclusion
Euh... Je vous ai déjà raconté l'histoire de Toto qui va à l'armée, avec le général qui lui demande à quoi sert le fusil ? Non, bah le commandent lui demande à quoi sert un fusil et Toto répond :
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La nana aux cheveux bleus dit : |
Allez, arrête, c'est pathétique ce que tu fais ! Viens ici que j'te coupe le trait d'union ! |
À tankuler ! Mon commandaaaaaaannnnnnt, j'v'eux paAaaAAaaas !!!
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ça va saigner ! Hahaha... Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit ? |
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La police dit : |
| Police ! Que personne ne bouge ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Rah enfoiré ! T'as appelé les flics ? Je dois partir, mais je reviendrai pour ta baguette d’orchestre, je l'jure ! |
Ah enfin, je suis sauvé !
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La police interpelle l'auteur de cet article : |
| Tu es fait, vaurien ! |
Hein, mais c'est pas moi la folle aux cheveux bleus qui a assassiné son neveu !
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La police interpelle l'auteur de cet article : |
| C'est ça, essaie de m'embrouiller, pour voir. Moi je suis ici pour t'arrêter parce que tu écris des propos antisémites sur la dÉsencyclopédie ! |
Mais non, c'est pas ici, c'est l'article d'à côté !
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La police interpelle l'auteur de cet article : |
| Ouais... Tu t'en tires bien sur ce coup-là, mais que je ne te vois pas écrire des trucs antisémites ici ! |
Ah putain, mais quelle bande de cons !
Fin
La prochaine fois, nous parlerons de l'utilité des petites teubes.
Notes
- ↑ Je sais ce que vous vous dites, si un Charles-le-chauve géant est engorgé de sang, le manque créé dans le corps devrait mener le propriétaire du vit à s'évanouir. C'est vrai, mais pour l'exemple, je choisis de ne pas prendre en compte ce facteur.
- ↑ Ouais, moi non plus, j'aurais jamais imaginé devoir refuser à une fille d'enlever mon pantalon. Mais bon, on vit dans un monde de merde.
- ↑ Enfin, je suppose, je n'ai jamais essayé... Non mais je vous jure ! Comment ça vous ne me croyez pas, mais mais mais, je n'ai jamais fait ça ! NON ! ARRÊTEZ DE ME REGARDER AVEC DES YEUX PLEIN DE REPROCHES !
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